Записи престарелых лесбиянок

бедные анончики, как жалко вас. Себя уже не жалко, меня не сказать чтобы очень сильно травматизировало, и даже на сексуальное поведение не особо повлияло. Что самое в моей истории шокирующее, так это реакция мамы. Она просто отказалась верить фактам. Что в самом первом случае, с чужим дядькой, что в дальнейшем, с ее ноывм мужем. Это начисто разрушило все мое доверие к ней. Когда меня травили в школе, когда учителя меня топили на экзаменах из неприязни, когда много всяуой другой хуйни происходило, мне и в голову не пришло, что ее можно просить о помощи и защите. И сейчас я к ней отношусь почти равнодушно, но проблемы ее решаю и деньгами помогаю. Люблю? Скорее нет, чем да. Вот это реально грустно

Когда мне было 12, а сестре 7-8 лет, ночевали у бабушки в одной постели. У меня тогда как раз начала наклевываться какая-никакая грудь, , но соски уже розовые и треугольные, как клювики цеплят. И вот что-то перемкнуло в голове от собственной зарождающейся женщины в себе, я легла набок на подушку повыше, так, что грудь почти упиралась в лицо сестренки. Так я лежала с минуту, слушая, как тикают часы. Потом сестренка подвинулась ближе и взяла мой сосок в рот, не открывая глаз. Я подумала, что она спит, а сосет инстинктивно. Потому лежала тихо, не двигаясь, чтобы не разбудить.
Наутро меня как током ушибло воспоминание об этой ночи. До сих пор вспоминаю, не могу себя понять и надеюсь, что сестренка этого не помнит.

Я ждал тебя. Долгими вечерами я просматривал двач в поисках твоих тредов, сука. И вот я нашел. Наконец то я могу сказать все, что я думаю о тебе, о твоей ебанной кружке, твоей говножрачке и о твоем говнокамвхоринге. Ты — говно. Ты мелкое, уебищное гавно. Ты даже простейшие вещи сделаешь так, что они будут выглядеть говном. Твоя кружка — образец вселенской уебищности, если бы существовали бы другие цивилизации, то они обьявили нам войну только от того, что у тебя такая говнокружка. В ней плещется какая то моча, в оторую ты зачем то сунул ложку. И даже снять ты, сука, нормально не смог. Освещение — пиздец. Твои сосиски в тарелки выглядят как говно, которому придали форму хуйца. Пюре имеет же вид блювотины, которую ты зачем то положил в тарелку. Ты уебище. Съеби отсюда и больше никогда не появляйся. Алсо, я из-за твоего говна проблевался.

Сап, вечерний. У меня лютый бугурт по поводу того, что мне приходится воспитывать… маму. Нет-нет, она не бухает, не упарывается, не состоит в зомби-секте, она мягкая и пушистая, но есть одно но. Есть у нее препротивнейшее свойство относить всякую левую хуиту на свой счет, это какой-то нездоровый эгоцентризм. Вот сегодня я съездил на вокзал помочь товарищу донести сумки, а мама как на радость гостит у меня (мы живем в разных городах). Казалось бы, адекватный родитель должен похвалить своё чадо за то, что оно не бухает, не огробляет корованы, работает на приличной работе, так и еще помогает бескорыстно коллеге по работе. Вместо этого она устроила классический истерический припадок. Началось с того, что она заявила, что нехуй никому помогать – “а чем он тебе помог по-жизни”? На мою аргументацию, что людям надо стараться помогать по-возможности, тогда и самому можно невозбранно ждать помощи со стороны (и примеры как мне разные люди помогли тогда-то и тогда-то) она продуцировала эпик-баттхёрт с визгами о том, что я помогаю всем кроме родной матери, что значит ее заслуги в моей жизни в хуй не ставлю (чего как ты понимаешь нет и в помине, я ее люблю и тащемта ей благодарен), что я живу не так как она хочет – у меня не та прическа, не та девушка, не те друзья ну и так далее, понимаешь…
Кстати сказать из-за своей этой нехорошей особенности она прекратила общение практически со всеми родственниками, у нее остался только я и пара подруг-похуисток (но и их резерв не бесконечен.
Я нахожусь перед серьезной дилеммой – или попытаться ей объяснить каковы причины ее несчастий и получить в ответ сотни ненависти, серьезно разосравшись, или оставить все как есть, плюнуть и ебись оно все электровозом.
Да и как-то стрёмно матери родной пытаться донести то, что должны были донести ее родители, но не донесли по причине зашкаливающего ПГМ.
Как поступить, вечерний?

Придешь сюда, посмотришь, и думаешь – ого! Прикольные картиночки! Веселенькие словечки! Модные шуточки! А потом, посидев тут подольше, отваливаешь. Или не отваливаешь. И тогда начинается вся эта хуйня. Читаешь новости, ржешь, брызжешь слюнями, пишешь: ОЛОЛО! Тупое быдло ебанулось, мудак убил родителей и сестру-шестиклассницу! Обкладываешь хуями незнакомых людей в соцсетях, срешься с кем попало. Пишешь пожелания смерти людям, которые просят денег на операцию своему больному ребенку. С маниакальным восторженным любопытством читаешь в инете, где война, кого убили, рассматриваешь изуродованные трупы людей – старых, детей, женщин. Кладешь на всех, отрицаешь мораль, плюешь на иконы и материшь молодежные организации. Плюешься с балкона на прохожих, потом срешь в мешок и кидаешь вниз. Дрочишь на малолеток, на геев, на зоосекс и лежащие на металлических столах вскрытые трупы. Потом фоткаешь свою мать и выкладываешь на двач, чтобы все на нее как следует передернули, и сам кончаешь в трусы, когда думаешь, как толпы уебанов, скорчившись перед мониторами, лихорадочно дергают рукой в паху. Прифотожопливаешь сиськи бывшим одноклассницам, за последним столом на занятиях онанируешь на пятидесятилетнюю преподовательницу. Пинаешь кошек на улице, приманиваешь бродячего пса и хуяришь ему в морду горящим аэрозолем. Покупаешь тяжелый напильник, подолгу странно смотришь на спящего в мусорке бомжа. От тебя воняет каким-то дерьмом. Делаешь из парафина слепок своего хуя и ебешь себя им. Дрочишь в сквере под курткой, с замотанным шарфом еблом, кончаешь на мимо проходящую женщину и убегаешь под ее крик отвращения, нелепо запихивая в штаны обмякший хуй. Покупаешь какую-то хуйню в аптеке, варишь, смешиваешь, пьешь, просыпаешься хуй знает где с разбитым носом и засохшей блевотиной на лице. Суешь пальцы в жопу, потом водишь ими по лицу, облизываешь. Однажды ночью на хуй распидориваешь спящим родителям горло, бьешь до потери сознания маленькую сестренку, потом связываешь, ебешь в попку, а кончив – поджигаешь ей волосы и выталкиваешь ее в окно. И толпы уебанов по всей стране извиваются в обкончанных креслах перед мониторами: Ололо! Быдло-полуебок убил родителей и сестру-малолетку! Ололо! Ололо! ОЛОЛО!!!

Иногда мне действительно печально смотреть на происходящее вокруг меня. В современном мире каждый сам выбирает себе наркотик и упарывается им до поросячьего визга. Это – основа бытия сейчас. Кого-то вставляет потреблядство, кому-то вставляют хуй по самый аппендикс. Моё мнение таково, что в 20 веке прогресс в науке сильно обогнал прогресс в голове. Нам дали всё, чего не было у наших предков, однако нас так и не научили пользоваться этим. Но история моя не об этом.

История моя о девочке. Это пример того, как можно просто взять и просрать всё, как можно пустить свою жизнь под откос и принести только негатив этому миру. Я бы не простил такого себе.

У её отца есть практически всё, что нужно для успешного проживания в Москве. Несколько машин, дача и несколько квартир в менаполисе. Он выходец из элиты совка, то есть в новой России он сразу стал королём жизни, благодаря прочным связям и стартовому капиталу от продажи госимущества. Я не осуждаю его, ведь практически любой в тот момент делал бы то же самое. Потому что в тот момент либо ты натягивал остальных, либо ты корячился за еду у тех, кто натягивал остальных.

Его дочка родилась в тот год, когда совок приказал долго жить. Благодаря нетрудовым доходам в её детстве было практически всё, о чём только можно было мечтать. Поэтому у неё не было самого главного, детских мечт. Братюни, вы когда-нибудь мечтали о чём-нибудь сильно-сильно? Да, пускай это была не высокая мечта, а просто консоль или лыжи Фишер. Девочки часто мечтают о лошадях и красивом платье. Сейчас я знаю, что о таком мечтать не стоит, а нужно просто поднапрячься, заработать и купить себе эту вещь. В своё время я облизывался на конструктор лего, но он был дорог, поэтому мой дом был наполнен его китайскими подделками, чтобы хоть как-то приблизиться к своей мечте. Эта девочка не знала о том, что такое мечтать. Всё, что ей было нужно, она просила и ей покупали. Абсолютно всё. Звёзды с неба и желание творить ей было не нужно, ведь можно купить много подарков и на какой-то промежуток времени всё станет нормально, железы, отвечающие за счастье будут работать на полную катушку. А подарков на этом свете очень много, спасибо обществу потребления за это.

И вот этой девочке исполнилось 19. Светлой мечты у неё до сих пор никогда не было. Теперь она живёт, как героиновый нарк. В какой-то момент у неё начинается ломка. Ради смягчения этой ломки она готова на всё. Ей нужно то же, что нужно всем, но она попросту не умеет этого. Мечта, надежда, реализация её бы спасли, но это слишком чуждо для неё. Терпение из неё выкорчевал её отец. Поэтому, чтобы хоть как-то снизить боль во всём теле она начинает удовлетворять свои потребности. Потреблядство и иже с ним уже не вставляет. Когда куплено всё, что можно, то новая кофточка не сделает никакой погоды. Такие желания, как лёгкие наркотики в тот момент, когда тело требует героина или метамфитамина.

В этот момент начинается интересное, ведь на свет выплывают самые тёмные желания. Она становится натуральным зверьём. Как такой богатый и успешный человек может превратиться в алчное, жадное и постоянно самоудовлетворяющееся существо? Хотя, наверное, так чаще всего и происходит. Например сейчас она хочет себе шубу. Казалось бы обычое желание, однако и его она хочет по-особенному. Она хочет, чтобы на её глазах вырастили норок, потом бы она их умертвила и из их шкурок сделают эту самую шубу.

Она любит ебаться. Все любят ебаться, но в её случае это как-то странно. У неё был достойный парнишка, который трахал её нещадно, при этом оставаясь человеком. Это ей показалось не совсем правильным. Теперь она встречается только с хачами или уголовниками. Причём не с успешными мажорчиками “все под нами”-стаил, а с самым хачёвским низом. Это вонючие жирные волосатые мужики, которые под час и толком-то трахаться не умеют, зато они умеют относиться к женщине даже хуже, чем к вещи. Они её нещадно пиздят, когда она лишний раз открывает своё ебало, беспощадно трахают в рот, в жопу, в раздолбанную пиздёнку, потом снова пиздят, потом снова трахают. Обычно это где-то трех- четырехминутный секс и потом пару ударов в ебало и несколько подсрачников. Потом это повторяется. После пары-тройки раз очередной удар по ебалу отбрасывает её на пол, где ей и предстоит спать, если у её сегодняшнего хозяина плохое настроение. Она же в свою очередь переписывает машины на этих ублюдков и даёт им жить в своей квартире.

Она учится в ГУУ, лол. Там, кстати, много такой швали учится. Большего количества информации не знаю, а то рассказал бы. Всё это собрал по рассказам некоторых человечков оттуда.

Самое странное, что мне её нихуя не жалко. Даже более того, если бы она попала ко мне в руки, я бы её точно так же пиздил, потому что знал, что эта сучка течёт от такого отношения к ней. Ей нравится быть вещью и подстилкой. Когда я вспоминаю её, то во мне просыпаются животные инстинкты, хочется пиздить её по ебалу, потом развернуть как следует отодрать в жопу. Хочется, чтобы эта сучёнка вылизывала моё очко после того, как я посру. Хочется причинять ей боль и унижение и в то же время хочется постоянно её трахать.

Вопросы, собственно, далее. Действительно ли мы все звери? Почему инстинкты так сильно влияют на нас? Почему такие извращения столь притягательны? Или я всё-таки ебанулся?

Выбор конечно странный. Но эти милые создания на протяжение всей жизни шли рядом со мною. Зачастую помогая её понять. Первый раз я встретил ежа, когда мне было 6 лет. Бабушка отправила меня в магазин за хлебом и молоком. И вот тонконогий и белобрысый мальчуган, живущий в мире сказок, впервые увидел ежа. Уверен что тогда ему было плохо. (И ежу и мальчугану). За магазином располагалось импровизированное футбольное поле, на котором четверо взрослых жлобов (лет по десять) играли в футбол маленьким ёжиком. Беспомощное создание как могло сворачивалось в клубочек, и притворялось мёртвым. Но стоило ему сделать попытку убежать, как он получал пинок, и превращался в футбольный мяч. Мне показалось ёжик плачет и скулит, но мне было страшно перед взрослыми ребятами, и я глотая слёзы пошёл к дому. Тогда я ещё не знал, что любые синяки заживают, и что спустя двадцать лет, мне будет стыдно, что не вмешался.

Второй ёжик был довольно взрослый, мы познакомились случайно на той же даче. Не знаю почему, но с детства люблю рано вставать. Наслаждаясь минутами, когда люди и природа спят. Прокравшись через весь дом, я вытащил из холодильника банку сметаны, и насыпав туда сахара, пошёл на крыльцо. Эта была настоящая сметана, не то гавно что продают сейчас. Растопырев худые коленки, я водрузился на крыльцо, и облизывая ложку наблюдал за приходом утра. Благоговейную тишину нарушил «страшный ужас», пыхтя и ломясь сквозь кусты смородины он выбежал на лужайку, и отряхнувшись, полностью игнорируя меня, продолжил путь по асфальтированной тропинке. Молодой, но уже очень деловой ёж возвращался со своих дел домой.
Всё бы на этом и закончилось, если бы не выроненная от неожиданности ложка, которая звеня и прыгая преодолело крыльцо и утвердилась на дорожке. Перегородив дорогу ежу, она стала родоначальником нашей дружбы. Ежи далеко не дураки, и сметану любят. Наткнувшись на такое счастье, он укоризненно посмотрел в мою сторону, и стал вдумчиво её облизывать. Я сидел затаив дыханье, боясь пошевелится, чтобы его не спугнуть. Вылизав ложку полностью, ёж деловито её обнюхал, и фыркнув в мою сторону, потрусил дальше.
В тот день я узнал что ежи любят сметану, а бабушка не любит ежей. Выслушив мой восторженный рассказ, она долго читала лекции о вредности грызунов, а я печально посматривал на кипятившеюся в кастрюле ложку. Слава богу, что в еде меня не ограничивали, и даже поощряли мою любовь к сметане по вечерам. Но добрая её часть, уходила в мисочку, сделанную из баночной крышки, которую я оставлял возле крыльца. Я был уверен что сметану съедает МОЙ ёж. Засыпая я думал о еже, а он наверное о сметане. Два месяца длилась эта идиллия, пока в середине августа я не сделал первую находку. Моя страсть к утру, спасла и нашу дружбу и сердце бабушки. Выйдя на крыльцо, уже в прохладное утро, я натолкнулся на мёртвого ужа, лежащего перед крыльцом. Не придав значение ситуации (Может сердце у бедолаги схватило) я подцепил его на палку и перекинул через забор к соседям. Наверное мой будущий друг (я уверен что он наблюдал за мной) по своему интерпретировал мой поступок, и через два дня я обнаружил нехилую гадюку, с полуотгрызанной головой, на том же месте. Как «взрослый» уже мальчик (11 лет было) я умел обращаться со змеями (бил их на болоте палкой, после чего доводил до визга мою первую любовь Аллочку) и пожалев сердце бабушки, закинул её опять к соседям. На счёт несовместимости отгрызенной головы и сердечного приступа, я тогда мало думал. Но ёж, увидев такое пренебрежение с моей стороны, решил всё таки угодить мне, и расплатится за сметану. Утром, место очередного гада, перед крыльцом выкаблучивался мой друган, перетоптывая задними ножками, отчего задница его виляла в такт ломбаде, а рожица вожделенно смотрела на меня, как начинающая блядь на продюсера.
С тех пор, сметану мы ели по утрам вместе. Пока ёжик зарывался в неё с головой, я мог его гладить, причём иголочки он всегда опускал, и совсем не кололся. Несколько раз я даже его поднимал, посредине тельца, в месте где иголки переходят в шкурку. Ёж обречённо вздыхал, и беспомощно свесив лапки, покорялся экзекуции. А спустя две недели меня забрали в Москву. Я разработал целый план перевозки ежа, но он в последнее утро не пришёл. Тогда я понял, что разлука причиняет боль.

Спустя пять лет, я был уже взрослым хамом. Не верующем ни кому и ничему, и открыто высмеивающем пережитки родителей. На дачу я уже не ездил, а на полную катушку с друзьями и подругами пользовался отсутствием предков. Но в эти выходные был какой–то семейный праздник, и меня с кислой миной погрузили в машину, и отвезли на дачу. Скучая я ковырялся в салате, думая как смотаться, никого не обидев. Но тут вдруг раздался вопль моего дядьки, после чего он сам пронёсся по участку, и взяв в сарае лопату, бросился к дому. Ум мой занимала только Машина сиська, которую она позволяла целовать. И я слабо понимал, зачем трачу время на динозавров. Между тем тусовка шнурков сгинула с веранды, и что–то оживлённо обсуждала на террасе. Услышав призывные вопли в мой адрес, я страшно ссутулился, сделал лицо на два неспелых лимона, и волоча ноги как калека, двинулся в сторону терраски. Посреди кружка родни и им сочувствующих, стоял разгорячённый дядька с красной рожей и лопатой. А на лопате лежал огромный ежище, размером с небольшую собаку, и свесив лапы по краям, громко сопел про свою участь. Я принёс коробку из под подаренного телевизора, скомкал в неё простыню, и посадил туда ежа. Весь вечер я просидел рядом, забыв про Машину сиську. Я таскал молоко, хлеб, но он ничего не ел, а только пыхтел забившись в угол. Перед сном я наложил сметаны в крышечку, и подал ему. Но место сметаны, он уткнулся горячим носом в мою руку, и пофыркивая стал дышать в неё. Когда я пытался убрать руку, он толкался задними лапками, и опять упирался в неё. Так я и заснул, с мордашкой ёжика в руке. На утро проснулся я один. А ёжик нет. Он больше не фырчал и не сопел никогда. Сметану он так и не тронул. Но я всё равно верю что это был то самый. Который мне приносил подарки и танцевал ламбаду.

Есть масса сайтов и блогов, в которых владельцы–авторы постоянно нагоняют и разоблачают буквально все: новые налоговые кодексы, бюджет на следующий год (ОПЯТЬ ПЕНСИОНЕРАМ НЕДОДАЛИ СУКИ!!!) выводят через белое колено на чистую воду своё коварное, коррумпированное, ненасытное, антинародное, засланное правительство (из вашингтонского обкома конечно) и целые жидомассонские заговоры находят (все беды из–за евреев и англосаксов).

Каждый день, ежечасно, ежеминутно читатель получает анализ тайных заговоров против гегемонии пролетариата бывшей великой империи дАбра (пропили). В каждой статье незримо проскакивают призывы:

“Ага, митинг, дожили, довыебывались, бараны, малолетние долбаебы, куда смотрит кукольный президент, ага — ВСЕ ДЕБИЛЫ; заклинаю вас, завтра в небе появится планета нибиру (в календаре майя нашли скрытый символ.!.), а контингент НАТО войдет через Финский паребрик и уткнется своим сосущим хоботков в недра святой Сибири! СРОЧНО ВСЕМ РЫТЬ ЗЕМЛЯНКИ, запасаться тушняком и прятать тысячу галлонов дизельного топлива под любимую грядку с кабачками. КАК, ВЫ ЕЩЕ НЕ КУПИЛИ новую валюту: мешок муки, четыре пачки Мальборы и банку растворимого кофе??? НУ БАРАНЫ, уже завтра Китай выйдет на свои заготовленные бетонные аэродромы (вдоль Амурской границы) и ракетными залпами с ворованных катюш (совки просрали все полимеры и чертежи) разъебенит в щепки Арсеньев и последнего уссурийского тигра! Надо срочно покупать наши свинорезы и быть готовым к атомной агрессии КНР, они там чай с чем то бадяжат, а он в голову не хуже мочи бьет.

И все “выживальщики”, паникеры и бараны мчатся запасаться годовым запасом Нескафе, зефиров Белая ночь и картошкой из макдака (ходят слухи она не портится даже в аммиаке — она из него сделана). Особо одаренные уже скупили в Подмосковье дачи и роют бомбоубежища, выискивают в гугле угольные фильтры для воды и магазины с афганскими противопехотными минами (там рождественские скидки). Самый умный офисный планктон ищет красный трактор, что бы съебать из сраной рашки, все ждут беды.

Отдаю должное, блоги и сайты ведут люди умные, харизматичные, прожившие жизнь и нюхавшие как оно, такие и должны учить подрастающее поколение как совать писюны в розетку, но в условиях информационного хаоса, когда потоки информации бьют ребенку в башку струей с огромным напором, как бы эту самую башку не оторвало.

Очень сложно даже зрелому человеку не утонуть в море правды и истины истин, очень сложно не переживать за себя, своих близких, страну в конце концов, имея перед глазами приговор. Очень сложно пропускать через себя сплошную опасность и негатив.
Но уж лучше читать такие сайты иногда, чем ебаные фишки ежедневно. Про что мой пост?

Про меру.

Надо знать меру поглощаемой информации, а то так и свихнуться не долго.

Ехал как-то раз в плацкарте 12 часов, всю ночь не спал – первый раз же. Часа в три ночи подъезжали к станции, собирались сделать остановку. Одна тупая пизда, пол-дороги ебавшая мозги соседям по поводу того какая она охуенная, пошла в туалет, и тут поезд резко тормозит кровь кишки распидорасило тян падает и хорошенько уёбывается своим тупопездным носом в пол! Сука, весь вагон проснулся от этого звука то-ли щелкнувшего ебала, пропустившего падение, то ли ее лба, встретившегося с грязным обхарканым полом. Эта шлюха валялась в проходе около трех минут не шевелясь, я начал лелеять надежду что от удара у нее сломался нос и вошел в мозг. Но тут пришел проводник и начал ее поднимать. Когда ее проносили мимо моего места я увидел разъебаный в мясо нос и верхнюю губу, кровища стекала между сисек в декольте на розовую, блять, уебанскую кофточку, на ебале слипшиеся от крови и грязи мелированые волосы, ад и пиздец. Хотелось подойти и добавить – въебать с размаха в ухо чтобы мозги вылетели нахуй из поезда. Потом этот мешок с говном запихнули на свою полку и он захропел. ЗАХРОПЕЛ блеать, мерзко, чавкающе, булькая и постанывая. Меня прорвало и я смеялся до слез, истерично, давился смехом, а хуец в это время торчал колом потому что у этого куска биоматериала сползли джинсы ниже копчика и обнажили часть аппетитной попки, в которую хотелось вдуть.

http://tinuviall.livejournal.com/16539.html

Блядь, я вот обычный посетитель АИБ, года эдак с 2007. Но сделайте мне развидеть, то что я читаю:

>На второй же день Абу выпилил трипкоды и отключил випы
Малаца же, заебало видеть это пиздобратию неймфажную, нахуй они нужны? Да и какие нахуй випы вообще на АИБ блеать?
>Двач
Умиляют попытки называть Тиреч Двачем. “Двач умер два года назад” блджад, а это просто его копия. У двача был создатель, который в целом был достойным хуем членом общества, сам особо не светился, да и модеры-кодеры на публику не лезли. А тут, с какого-то хуя мы должны знать и существовать с какими-то
>Барафаг
>Пупок
>Тинувиэль
>Хороеб
>Ханюфаг
Нахуй мне и другим посетителям АИБ знать эти ники и видеть их тут? Если я захочу пупков и барафагов с вип-аккаунтиками и модерками, я съебу на любой форум или анальное сообщество типо лепры. Почему на том же очкочане нету такого же анального разгула?
Ну а насчет нового хозяина, если это Фриц, то пусть будет Фриц, по крайней мере шаги, по называнию тиреча – тиречем мне понравились.