Старые пердуньи приходят, трясут в креслах подбордками, закатывая глаза. Кто выше закатит глаза, тот из старых пердуний более культурный. Смотреть нужно не на сцену, а в потолок. Дома они будут пить чай. С овсяным печеньем. Печенье будут мокать в чашку, чтобы проживать беззубыми ртами. Будут рассуждать об упадке нравственности. Ещё можно позволить немного торта “птичье молоко”.

Ещё старые пердунии берут на балет своих внуков. Внуков нужно приучать к настоящему искусству. Если внук скажет, что балет ему не понравился — внука оставят без торта “птичье молоко” на ужин. Культурный — это тот, кто любит балет.

Смотри балет, сука!

Самая лучшая опера — это та, это где самая жирная главная оперная дива. Чем больше она похожа на огромную, рамякшую жабу, тем лучше. Ещё нужно, чтобы у неё глупо бегающие, выпученные, широко расставленные глаза. Тогда всем понятно, — у такой в жизни особо выбора не было, а значит всю себя она отдала искусству.

И хотя, повторюсь, всем понятно, говорить об этом вслух считается неприлично. Иначе бы вес оперных див прямо писали бы на офишах.

Наука делает прогресс. Думаю, скоро оперных див начнут генетически модифицировать, чтобы были еще толще. В оперных театрах будущего див будут вывозить на тележке.

Ну, и как сексом все занимаются ради оргазма, так в оперу все ходят послушать как дива поёт букву “О”. В целом, все оперы, независимо от сюжета, сводятся к одному. В самый кульминационный момент дива решает петь букву “О”. И поёт!

В Роттердаме был случай. Один большой любитель оперы заказал на последние деньги хорошую воспроизводящую аппаратуру, зациклил букву “О” в исполнении какой–то очень знаменитой оперной певицы, и слушал её три дня. На четвёртый, по жалобе соседей, полиция взломала дверь, найдя того крайне обессиленного, но со счастливой улыбкой на лице. Аппаратуру конфисковали, и любитель оперы, говорят, копит на новую.

Когда у фотографа на виниловом проигрывателе начинается его любимый трек, он делает громче и говорит девушке: послушай это. Когда та начинает трясти головой под музыку, он восклицает: ‘No, keep still, keep still!..’, девушка замирает, и фотограф предлагает ей сигарету с травкой. Когда несколько расслабленная она вновь начинает двигаться в такт, он снова прерывает её: ‘Slowly, slowly! Against the beat.’ И когда девушка, наконец, сечёт фишку, он говорит: ‘That’s it.’

После чего отпускало несчастную домой, которую еще месяц тошнило спермой злоебучего монстра. Тот же, зализывая свои раны, уже мечтал о следующей жертве и тех новых 158 позах, в которых он в очередной раз докажет свое сексуальное превосходство над жалкими людишками.

Но надоело это австралийским женщинам, и бросились они к своим мужчинам, и призвали их изловить и убить коварное чудище. Загоревали маленькие черные мужики с приплюснутыми носами – ведь после истребления страшной ебучки им теперь самим придется удовлетворять своих красавиц, но деваться было некуда.

И пошли они на хоту. Вырыли на тропинке, ведущей к местам наиболее жестокой и продолжительной ебли огромную яму, прикрыли ее ветками бамбука и замаскировали листьями хвощей и папоротников. Окропили западню обильными выделениями юной девственницы и стали ждать.

А ждать пришлось недолго. Зашатались деревья, затрещали кусты, послышался утробный похотливый рев, и с хуем наперевес на тропинку выскочило страшное чудовище. Но не успело оно обрадоваться намечающейся ебле, как с оглушительным треском провалилось в яму. Протяжный тоскливый вой услышала равнодушная луна.

Мужички повыскакивали из засады и стали забрасывать монстра камнями и обстреливать из луков. Чудище поначалу отбивалось и уворачивалось, а потом притихло, так как поняло, что ему и его разнузданной ебле скоро наступит пиздец. И тут ему его голову пришла блестящая идея разжалобить своих палачей.

Чудище взяло в лапы свой хуй, вставило в пасть и дунуло изо всех сил. Раздался настолько прекрасный, глубокий, чувственный музыкальный звук, что мужики остановились как вкопанные, пораженные волшебной мелодией. Чудище воспряло духом и пуще прежнего дунуло в хуй. Даже самые свирепые лица подобрели, камни и луки со стрелами выпали из рук. Поняло чудище, что выбрало правильный алгоритм оборонительной концепции и дунуло в хуй в третий раз, да так, что мужики сели на землю и расплакались от счастья.

Затем каждый из них начал дуть в свой собственный хуй, пытаясь повторить чудесные рулады, но получалось у них плохо, точнее, нихуя не получалось. Раздавались какие–то невнятные причмокивающие звуки и громкое сопение, но ничего похожего на то, что они услышали из страшного, но такого музыкального хуя чудища, им так и не удалось извлечь на этот свет.

Разгневались аборигены, вскочили на ноги, похватали камни, луки, стрелы и в два счета добили чудище.

После чего вернулись они домой и, потратив много лет и проведя бесчисленное количество опытов и экспериментов, им, наконец, удалось изготовить модель хуя страшного музыкального монстра–насильника при помощи куска ствола эвкалипта, опущенного на какое–то время в термитник. Говорят, что у некоторых почти получается точь–в–точь повторить те замечательные звуки, которые той памятной ночью надудело в свой хуй легендарное чудовище.

Саша сказал: “Это Орбита. Пойдем и попросим чаю, у них и туалет есть наверное.” И мы пошли к Орбите. Там нас впустил в дверь бородатый мужик. Он велел нам раздеться, а сам все нахваливал Сашку за храбрость, да расспрашивал о нас, потом о нашем папе. Сашка уплетал пряники и хвастался, какой наш папа молодец, сколько телецентров он открыл на крайнем севере, король, а не человек.
Потом мужик велел нам отдыхать, а сам ушел. А через час на вездеходе за нами приехал папа.
Он нас не ругал, только велел высушить рюкзаки, они плавали в углу комнаты в растаявшем снеге.
И никогда не брать.

FUU comic

Извиняюсь что криво написано вспоминала подробности находу

18-lvl секс с куном был один

наши читательницы как всегда на высоте! с наступившим вас, дорогие друзья!