И вот этот юный брюнет каким–то удивительным образом заподозрил неверность этой чудесной барышни и, находясь в грустном состоянии духа, выпил. Он, собственно, в последний визит видел у нее под диваном постороннее мужское исподнее. Потом он выпил еще и, таким образом, нализался до состояния решительно неудовлетворительного. И вот в таком несколько отвлеченном виде написал пост на лепру, потому что, между нами, у него тоже была рега. В том посте он описывал свою невозможную любовь, и все ее невероятные достоинства, и даже, представьте себе, некоторые интимные подробности. Еще он в этом посте рыдал и путано пытался объяснить, как это его бросили. Или наоборот, что он кого–нибудь бросит. Короче говоря, это был трудный и не очень понятный пост. И вот, написав такой пост, чересчур чувствительный юноша упал в коробку из–под монитора и заснул.

А его жена, интересная такая молодая блондинка, тоже, что интересно, имела регу на лепре. И прочитав пост, она некоторым образом догадалась, что муж ей, видимо, изменяет, и ужасным образом расстроилась. Она заплакала и решила посоветоваться с близким другом семьи. Но перед тем, как поехать к нему, она написала драматический пост на лепру, из которого значилось, что мужчины, в общем–то, козлы. И, написав пост, она поехала к другу семьи.

А друг семьи был как раз второй мужчина изначальной брюнетки. У него, кстати, тоже была рега. Он тоже был женат, но его жена как раз в этот самый печальный вечер пила кофе со своей подругой. И вот, когда к нему приехала печальная дама, чтобы поделиться горестью, он стал ее утешать и говорить всякие слова, что не все мужчины козлы. После чего совершенно случайно они каким–то образом попали в постель. Не знаю уж, чем они там занимались, но только печальная барышня спустя часика полтора заснула, немного успокоившись, а наш беспокойный лысенький блондин некоторым образом решил развеяться, почитав лепру.

Естественно, первое, на что он напоролся, было описание ужасной драмы с двух, так сказать, точек зрения. Наш лысенький блондин испытал полную минорную гамму чувств и, не в силах сдерживаться, написал пост о том, что некоторые женщины чересчур невоздержаны и даже спят с кем попало. Он пытался написать это как–то отвлеченно и даже в таких общечеловеческих тонах, но некоторое личное чувство заметно прорывалось.

Тем временем, его жена, такая миниатюрная блондинка с выразительными глазами, зайдя в гости к своей подруге, которая, если честно, была понаехавшая героиня нашего повествования, присела за компьютер узнать, как там без нее протекает жизнь. У нее, как, наверное, догадался пытливый читатель, была рега на лепре. И сразу же напоролась на три поста о человеческом коварстве. Без труда поняв истоки и внутренние течения драмы, она тут же расстроилась, короче, они были лесбиянки.

Тут проснулся тот первый юный брюнет, чересчур любящий женщин. Слезы душат, не могу больше писать.

Теперь надо сделать небольшое отступление. Чак Норрис не только в кино является крутым парнем, он и в самом деле имеет несколько поясов по разным видам единоборств. Среди них:

* Первый дан (выше только сэнсэй) по бразильскому Джиу-джитсу
* Восьмой дан (мастер, всего 9 данов) по Таэквондо
* Девятый дан по Джит Кун-до (под руководством Брюса Ли)
* Десятый дан по Шито-Рю Карате-до
* Десятый дан по Танг Су Ду
* Одиннадцатый дан по Чан Кук До

По трем последним пунктам могу сказать, что это очень высокие степени, а последний вид единоборств – это собственное изобретение Чака, и в нем можно получить только десятый дан :)

Если бы грабители были с пистолетами и находились хотя бы за несколько метров от Чака, у них был бы шанс. Но они стояли почти вплотную с ножами…Через четыре минуты, когда прибыла полиция, офицеры обнаружили двоих неудачливых бандитов со сломанными руками и Чака Норриса в его фирменных джинсах и шляпе. Полисмены, наверное, хохотали от души, заталкивая грабителей в полицейскую машину, а те в свое оправдание сказали, что думали, что драки Чака на телеэкране были ненастоящими.

Завязка у этой истории довольно банальная. В школе я ходил в так называемых “последних чмырях”, то есть я был счастливым обладателем позорного прозвища, или как это называли, погоняла, меня время от времени били все кто только мог, кидали на мелкие суммы денег, частенько унижали перед всем классом, оставляли плевки на спине (”харчи”), ссали в рюкзак, — ну и всё в таком духе. Звездой, по большому счёту, я не был. Наверное, временами кто–нибудь оказывался в подобном положении, и он понимает о чём я говорю, так вот я так жил всё время.

Но школа закончилась, пришла институская пора, старые унижения отошли прочь. Но частенько мне снилась одна девочка, которая мне очень нравилась в последние школьные года. И имя у неё было прекрасное — Виктория, или Вика. Обидно было, что всё своё время она проводила с теми самыми ублюдочными тварями, которые измывались надо мной — она ходила с ними на пьянки, на концерты, даже во время перемен держалась их. Поэтому выразить свои чувства мне так и не удалось. Прошёл выпускной, я поступил в достаточно престижный ВУЗ, сменил город, компанию, интересы, начал курить, пить, появилась куча знакомых, друзей, большинство своего времени я стал проводить в клубах. У меня были адекватные, а главное интересные друзья, я не был посмешищем в их глазах. Чёрная полоса сменилась белой, и я чувствовал себя на коне.

И вот как–то однажды, зимой, во время сессии, мне позвонила Вика, та самая Вика, просто спросить как у меня дела. Мы болтали с ней два часа, я обещал приехать к ней на каникулы, начал вычёркивать деньки из настенного календаря. Мы болтали без умолку, нам не хватало времени, у нас оказалось масса общих интересов, схожие музыкальные вкусы. Мы обсуждали фильмы, книгы, даже политику, и вот после нескольких недель общения договорились о встрече в родном городе. Дома я попросил у мамы 800р и назначил готовиться во встрече в одном заведении, наполовину напоминавшее клуб, наполовину кафе — там было множество столов, между которыми то и дело танцевали пары.

И вот наконец–таки мы встретились, выбрали столик и начали мило общаться. Разговор шёл непринуждённо, мы смеялись, порой переходя на крик, спорили, живо обсуждали какие–то тонкости концовки той или иной книги. Я всё никак не мог перестать удивляться, почему же я раньше так трудно было найти общий язык с таким толковым и интересным собеседником. Я даже выпил одну кружку пива, хотя до алкоголя был не хож, настроение было прекрасным. И тут за силуэтом Вики я увидел тех самых мразей. Школьные воспоминания нахлынули потоком. Я замолчал, потупил глаза, мне захотелось конца встречи. Разговор не клеился, шутки выходили глупыми, я то и дело краснел и неловко смеялся. А эти падонки тыкали в меня пальцем и похабно смеялись, словно мы по–прежнему в школе, где я был объектом всеобщих унижений. Безусловно, они меня заметили, я же в свою очередь дождался момента, когда главный подонок из этого сброда вышел в туалет, и пошёл за ним. Как назло, в туалете была всего лишь одна кабинка, в которой этот паразит очевидно и закрылся. Видимо по неопытности от жалкой кружки пива я не мог сконцентрироваться и,совершенно взбесившись, начал молотить кулаками в дверь кабинки с криками: “ТЕБЕ КОНЕЦ ГНИДА ВЫЛАЗЬ ГНУСНАЯ СВИНЬЯ”. Дверь быстро и подозрительно легко поддалась. Внутри кабинки не было никого.
Я взглянул на стену — а на белом блестящем кафеле чёрным маркером было выведено “ХУЙ В РОТ — КАКОЙ КОМПОТ?”

Записав требуемое, ты неохотно садишься в автомобиль и едешь в ближайший магазин. Кассирша, пробивая товары, бросает тебе: “Похоже, в ближайшее время у вас не будет дефицита молока”

Приехав домой ты стучишь в дверь несколько раз. Нет ответа. Изловчившись, достаешь ключи, открываешь дверь. В коридоре темно. Ставишь пакет с продуктами на пол, попутно заметив, что неподалеку стоят шесть точно таких же. Из некоторых несет скисшим молоком и протухшей курицей.

-Мама?

Нет ответа. Проходишь в гостиную.

Там, на диване, с аккуратно отрезанной головой на коленях, сидит твоя мать.

Вызываешь милицию. Эксперт выясняет, что она мертва уже примерно неделю. Вызванный психиатр разговаривает с тобой после того, как ты дал показания. Сидя в коридоре, ты слышишь, как он разговаривает со следователем.

“Это не редкость, когда люди, страдающие шизофренией многократно повторяют свои действия”, – говорит он.

Ты напряженно вспоминаешь всех знакомых, которые могли бы сойти за шизофреников. Безуспешно. Но кто, кто же тогда это сделал?

У тебя звонит мобильный телефон.

-Привет, дорогой, это я. Не мог бы ты заскочить в магазин и купить пакет молока и куриную грудку? Ах, да, и еще мне нужна каша и немного хлеба.

-Без проблем, мам. Скоро буду.

Только представьте, что произойдет через пару месяцев. Собачий рынок переполнится терьерами, проданными гламурными кисами для покупки хоть какого–то мужика («Он него пахнет луком, но он дает, Людка, понимаешь, дает!»). Проститутки, лишившись дохода, повыбрасываются из окон публичных домов, как у Маяковского. Координатами практикующих секс мужчин начнут торговать на черных рынках. Лесбийские оргии происходят прямо на улицах, женщины трутся влагалищами о любой выступ. Дефицит огурцов, массовые увольнения самок за sexual harassment на рабочих местах, школьники, еле отбивающиеся от домоганий взрослых теть. Города пропитаются вагинальной смазкой обезумевших от голода женщин, текущих, завидев любой фаллообразный предмет. Ей–богу, это было бы потешно

Да, ты просто такой, тебе уже никогда не поверят. Ты же знаешь, общество там, ценности, телеящик и пропаганда. Только ты им нужен, такой как есть. Ага, именно такой, которого ты сам-то порой ненавидишь. Нужен так же как и солдаты погибающие на войне, как инвалиды, как еще куча тех кого можно пообсуждать, пожалеть.

Как ребенок выращенный в пробирке в средневековье. Лысый, с большой головой и кривыми конечностями. Только мы не в средневековье, и сажать в банку никого уже не нужно, общество само себе придумает уродов. И ты – один из них. Тебе конечно кричат все, «хватит», «не нужно» – но ты же умный, ты же понимаешь – что другой ты им не нужен.
Людей оценивают по поступкам, ложь. Никому твои поступки не важны, как и дела твои. Достаточно сделать хорошую маску, а даже не хорошую а интересную, и все – ты в центре! В центре миллиардов потребителей, которым нужно на кого-то пялиться. И в их круг ты уже не встанешь, даже не пытайся. Ты урод – которому место на арене этого дикого и беспощадного круга. Либо продолжай играть свою роль, на которую ты просто хотел попробоваться, а в результате стал главным героем – либо отправляйся на свалку отработанных актеров.

Ты можешь даже попробовать прожить жизнь того одного из круга смотрящих на тебя, а может быть даже с одним из тех смотрящих – но будь уверен, ты просто популярный актер с которым водят дела только потому, что он постоянно мелькает в ящике. Только ящик у тебя большой, общечеловеческий так сказать. И канал на нем всего один, не переключишь. Хотя, тебя не должно это волновать – ты со стороны кинескопа, и представление это не видишь.

Хотел ты этого? Нет конечно, и виноваты вроде бы не ты. А они. А они что? Они просто хотят зрелищ, а ты – одно из них.

Живи, блядь, радуйся. Ты кинозвезда.