Записи престарелых лесбиянок

Расскажу тебе историю хиккач, а выводы сделай сам. Может и у тебя, анон такое было.

Было это весьма давно – двадцать четыре года назад. Было мне четыре года, рос в довольно обеспеченной “семье”.
“Семье”, потому как ни папы, ни мамы у меня фактически не было, воспитание внучка полностью было на весьма строгой бабушке и дедушке.
Итак четыре года. Вечер. Пожалуй, это одно из самых яркий и ранних воспоминаний детства.
Я стою рядом с небольшой оградкой окружающей участки клумбы возле подъезда. Напротив меня такой же карапуз. Видимо мы не поделили машинку, эта деталь от меня ускользает.
Ну, я ему и врезал. Рёв, плач, пацанчика утаскивают домой, меня тоже.
То что было дальше, я помню в деталях. Кухня. Резиновые моющиеся обои в цветочек. Календарь на стене с натюрмортом и датой, 1986.
И дикий крик моей бабули. Я не помню слов, я помню крик, ор, и дикий, абсолютный, парализующий ужас и непонимание.

Всё хиккач. С тех пор я не мог никого даже подумать ударить, меня парализовал дичайший ужас. Абсолютный. Мне можно было срать на лицо и резать на куски, я НИЧЕГО не мог поделать.
Ну, вы поняли. Мальчик не способный “въебать”. Вообще никогда и никому. Всеобщее посмешище. Конечно, я как то выкручивался. Неосознанно. То есть, тупо терпел. Улыбался. Уступал. Всё что угодно уступал. Я не мог сопротивляться, никак. Естественно характер быстренько перековался в тряпкообразный. Конечно, всем это ещё более понравилось.

Далее страх людей. Ненависть. Всё прочее. Сутки дома, никаких друзей, только книги. Неспособность общаться на сколь либо отвлечённые темы. Никаких тян, петян, выпускных, друзей.
Двач конечно же.

Я также большую часть жизни воспитывался лишь матерью, с 8 лет до сих пор (24, тролль, лжец). Так вот, как тут уже заметили какие-то пидоры, моя мамА была не то чтобы истеричной и неуравновешенной сукой, нет, она была люто иррациональна. Т.е. ее реакцией на какие-то мои запредельно тупорылые/опасные выходки (которые я сам потом вспоминал и такой “оО, Вась, ты чо”) часто были такие ненапряжные укоры а-ля: “нууу, сынуля, доигрался, навернул говна, впердь будешь умнее, пошли коленки помажем зеленкой”. В общем, вы понели.

Но в то же время она точечными ударами ежедневно выносила мне психику с помощью мелких бытовых придирок, критики и обид. До сих пор названивает мне на красивый маленький черненький телефон, когда я с друзяшками решил наведаться в Омск, и спрашивает: “юзернейм, когда ты собираешься домой? не задерживайся, окок?”. Требует от меня отчетов о том, куда я трачу свои деньги, и сколько еще осталось на счету и когда дадут еще. Она их не получает, из-за чего делает обиженное лицо и говорит “ну раз так, то ты теперь сам по себе, а я сама по себе, кормить тебя больше не буду и вообще ни за чем ко мне не обращайся”. А еще она бухает немного, и становится в такие дни особенно невыносимой.

Вот такая хуйня, анонимусы. Может, я и зажрался дохуя, и все у меня на самом деле заебись, но раньше намного лучше было это все.

Когда я учился классе эдак в 5/6-м, у меня были хронические сложности с математикой. Я сидел дома и решал эти дурацкие уравнения с X и Y, квадратными скобками, и хоть бы блять хоть одно из них мне попалось на глаза после школы. И моя мать-неврастеник пыталась меня обучить математике, я в ней итак не силен, а когда я впадал в ступор, она била меня по рукам и вопила, что у нее вырос кретин.
Самое страшное, что наша новая математичка с 6-го класа оказалась сукой абсолютно идентичного пошиба, и вопила на всех, что мы олухи и ничего не понимаем, а решаем как “хочет наша левая нога”(с). Сукаблять. А еще обожала за малейший неправильный ответ сразу лепить двойки, а отличникам ничего не ставила. Как итог – у всех парней при устном счете двойки в журнале, у девочек правильные ответы и ничего.

С тех пор при виде малейших формул у меня начинается бугурт, и не могу сложить в уме 27 и 35, впадаю в ступор, видимо подсознательно ожидая окрика и болезненного удара. Имею давнее желание подкараулить учительницу математики и сделать с ней кавайное гуро, но старательно топлю его в себе до-поры-до-времени. Главное чтоб сама не подохла раньше

Было мне 6,5 лет. Около нашего дома совсем рядом было озерцо-лужа и ребята кто по старше, кто по младше всей гурьбой иногда туда ходили камышей нарвать, чтоб потом играть в индейцев. Короче пошли все как то раз туда.
А мать моя золотая женщина, незадолго до этого по несколько раз говорила мне проникновенным голосом “Сынок давай у нас будут с тобой такие отношения, никак в других семьях, ты если что делаешь или идешь куда то говори мне. Я все тебе разрешу в пределах разумного, я мать понимающая, ни как в других семьях, просто я должна знать об этом.” Короче я на это и повелся, не знал еще тогда, что мне мать то это напиздела всё с три короба.
Ну дак вот собираться стали все. Старшие естественно, младшие, я там тоже кого подсобирал, вообщем шли вообще все, весь двор, от мала до велика. Шли даже последние чмошники, пятилетние сосунки и один ребенок инвалид. И тут я помятуя уговор с моей золотой мамой – “Сынок я тебе все разрешу. Ты главное скажи что делаешь”. Без всякой задней мысли говорю ребятам: “Только я сейчас быстро маме скажу что иду, она у меня золотая женщина, у нас с ней особые отношения, и пойдем” и побежал наверх на свой пятый этаж, а эта вся орава скучая осталась меня ждать возле подъезда.
Забегаю наверх. Маме радостно докладываю. И вдруг слышу в ответ грозное “Нет.” Да еще таким тоном и с таким лицом не терпящим возражений. Я попытался что-то “Ээээ, так все идут и я уже пообещал….”. В ответ мне – “Нет и мне все равно кто идет, что обещал”. Вообщем так вот.

Выхожу я из хаты. Спускаюсь в шоке с пятого своего этажа. Если я сейчас прийду туда вниз и всем скажу, что мне мама запретила это ж надо мной с этих пор будут ржать и говорить что я сынок маменькин. Ладно бы еще три человека, а то там стоит весь наш район и перед всем ним мне придется расписаться в этом. А надобно сказать, что тогда я был мегаальфой, маленьким лидером, поддерживал свой авторитет, что был везде первым и даже пиздил пацанов постарше себя на год два.
Ну вообщем иду я на ватных ногах вниз. Мозг разрывается. В голове ад. Выйти из положения никак. Внизу возле подъезда стоит толпа которая только и ждет меня, чтобы идти. Вообщем я решил сделать, что вы думаете читая сейчас надо было сделать – пойти нарвать камышей и потом матери не сказать, что ходил.
Значит пока мы шли все этой оравой туда и весело смеялись дети, мне было не весело, меня мучила только мысль эта одна, быстрей сходить вернуться и забыть все это. Потому я всех тщетно торопил с побледневшим лицом. Всё смотрел по сторонам не следит ли за мной мать. Тоже на озерце. Вообщем поход этот из радостного детского проявления первой самостоятельности, превратился для меня в пытку.
Но все обошлось и мы быстро вернулись. Весь процесс хождений туда сюда и рвания камышей занял от силы минут 20.
Вернулись с меня прям как камень спал.
Вообщем еще некоторое прошло время минуто-часов вижу я идет моя мать на горизонте. Лицо перекосившееся от злобы, бледное как смерть. Есть люди от злобы становятся вспыльчивыми, а есть холодно жестокими. Вот мать была моя из последних.
Тщетно я пытался сказать заранее придуманную фразу “А я никуда не ходил. Просто пацаны сходили и дали мне камышей.” Она знала. Незнаю откуда, но она чувствовала, что ходил, а для нее это было важнее всяких доказательств. По глазам вижу – ходил и всё тут.
Вообщем подошла она ко мне и говорит – тем же зловещим холодным голосом – “ПОШЛИ!” Ну я пошел рядышком. Факт в том, что на казнь я должен был идти сам. Она даже не держала меня за руку. Такая она у меня была мамочка. Надо было еще выпить психически с меня страдание. Мы шли домой. Специально подошли к растущей по дороге иве. Мать начала выбирать прут по лучше. Нашла. Оторвала. “ПОШЛИ!” Пошли домой дальше по ходу мать очищала прутик готовя его к моей последующей экзекуции. Во мне боролись две вещи я хотел убежать, но сыновье чувство долга, а я был порядочным мальчиком, не давало мне это сделать. Я просто надеялся что мать просто не станет этого делать. Хотя внутри меня все сжималось и холодело.
Прийдя домой мама сказала, чтоб я разделся. Я снял маечку и шортики. Она сказала чтобы я снял и трусики. К тому возрасту я уже редко показывался ей голым, потому это само было постыдным и унизительным. Я заревел. “НЕ НОЙ!” Я давясь слезами и умоляя её “Мамочка не надо” снял трусики оставив последнее, пусть даже больше морально защищавшее меня от кары.
После этого она выдержала пару секунд и начала меня бить этим прутиком ивовым. Знаете ли вы что такое хороший сочный ивовый прутик обжигающе со свистом ожигающий кожу молодого мальчика. Ох я вам скажу. Била меня мать везде куда придется. Даже по лицу. В местах куда попадал в меня этот прутик моментально вздувалась полоса распухшей пунцово красной кожи. А прутик все свистал надо мной, задыхающегося в слезах, давящегося болью и унижением.
После этого случая на моей начинающей самостоятельности был поставлен жирный крест. Через некоторое время не мало подобными усилиями матери из маленького лидера, пиздящего даже пацанов на год два старше себя, я превратился в лошка, изгоя, чучела, к переходному возрасту меня пиздили пацаны на два года помладше меня. Потом дальше меня стали посещать фантазии отомстить миру, уже самому кого то мучать, кого-то слабого, беззащитного, девушек… я ведь не интересен им, они ведь меня презирают. Полное расстройство сексуальной сферы. Мазохизм. Садизм.

Ладно всё хуйня. Но вот чего никогда не забуду – Зачем было до этого мне так нагло врать про то что у нас в семье будут золотые отношения. “И ты только скажи. Я тебе позволю тогда гораздо больше чем другим детям.” Почему я должен был стать чучелом? Есть же мерке запретов. Почему мне стали запрещать, что делали во дворе абсолютно все. Я понимаю мать переживает, но это её материнский удел. Почему кара была за не столь серьезный проступок, столь сурова. И зачем надо было еще вносить туда эту психическую растаптывающую атмосферу. Ну можно было взять схватить отшлепать и тут же вместе расплакаться и забыть.

Двач, слушай мою стори. Встречался с тян 5 месяцев. Няшная, умная. Любили друг друга, проводили много времени вместе, занимались сексом через день – всё было идеально. После 4-х месяцев почувствовал, что она начала охладевать ко мне – начала резко со мной разговаривать, стала жёстче, грубее, стала управлять сексуальными отношениями – обращалась со мной как с тряпкой. Меня это задевало, и я решил с ней серьёзно поговорить. На что она мне ответила, что у неё есть какой-то другой хуй, уже месяц как она с ним встречаеться/трахается, и что я ей надоел. Я сказал, что очень её люблю, не хочу потерять и прощу если останется со мной. Она начала гнать на меня, назвала ничтожеством, лохом и сказала что всё кончено, и чтобы я удалил её номер телефона и забыл где она живёт. Я не знал что делать. Стало очень хуёво. Я позвонил ей тем же вечером, но она послала меня нахуй и сказала что больше не будет отвечать на мой номер. Я даже не думал, что она такое может меня так оскорбить. Я не знал что делать, не спал всю ночь и просто рыдал. На следующий день пытался снова позвонить, но она не брала трубку, а потом вообще вырубила телефон. Через два дня я увидел её вечером в своём дворе на лавочке с каким-то ёбарем. Когда она меня заметила, то уселась ему на колени и начала сосаться с ним. Я просто охуел от случившегося и попёр домой. Опять начал реветь как баба. Через пару дней слегка набухавшись я лазил по двачу по ЕОТ тредам и понял, что она просто очередная шалава. Двач открыл мне глаза. Меня это просто взбесило как никогда. Я понял какое я безвольное чмо и какая блядь моя тян. Этим же вечером она сама мне позвонила и сказала, что её ударил её новый уёбок и что она хочет встретится со мной. Алкоголь и Двач придали мне храбрости и я послал её нахуй. Она начала стонать, что она во всём виновата, что она поняла как плохо поступила, очень любит меня и хочет чтобы мы встретились и поговорили, потому что не может больше без меня. И тут я начал чувствовать себя виноватым. Я сказал, что согласен и начал её успокаивать, сказал что сейчас приду. Я прилетел к ней через десять минут, открываю дверь и вижу – она лежит на кровати расставив ноги и на ней тот самый мудак. Я наблюдаю за их засосом и просто охуеваю как никогда. Тут она отрывается и говорит что они уже помирились и начинает гнать на меня, что зачем я вломился вообще в её дом без стука. Я тупо втыкаю сначала на него, потом на неё. Она начинает опять меня гнобить и оскорблять, что я бегаю за ней и заебал уже. Я не выдерживаю просто и со всей дури начинаю бежать по лестницам домой и плачу. У себя в подъезде я ебанулся прям на ступеньки и проревел так минут пять. Уже в квартире я набухался и потом бухал целую неделю. Я возненавидел эту шлюху просто бешено. Через неделю я опять встретил её вечером во дворе. Она подошла ко мне и сказала, что забыла у меня свою расчёску и только сейчас вспомнила. После этого я заорал нечеловеческим голосом – “Пошла нахуй, шлюха!” Она начала говорить, что её парень опять бросил и уже не вернётся, но я озверел как чёрт, ударил её по щеке, потом схватил одной рукой за челюсть, другой за волосы и начал орать на весь двор что если ещё раз увижу, то убъю нахуй суку. Она резко схватила меня одной рукой между ног, а второй обняла за шею и всосалась в меня. Мы простояли так в крепком засосе минут пять. Потом она запрыгнула на меня, и обхватив ногами начала тереться об мой стояк. Мы завалились в ближайший подъезд и начали трахаться прям за дверью. Мимо прошло несколько человек, но было просто похер. Это был самый охуенный секс в моей жизни. Потом мы договорились встретиться в эту субботу и я сейчас не знаю что делать. Я не могу без неё, но она мне принесла столько страданий. Что делать не знаю. Идти завтра на свидание с ней или нет? Вдруг она начнёт снова издеваться. Но я не могу её бросить. Я не знаю что делать, что ей сказать. Помогите, аноны.

Привет, пиздострадальцы.
Предыстория:Есть одна тян. Чуть меньше года назад мы с ней познакомились на одном мероприятии. Точнее, познакомилась она со мной. Не знаю уж, чем я ей приглянулся, лол, тогда я был вонаби-хулиганом, а она, как я догнал потом, предпочитала различного рода педовок.Я, несколько пьяный и гормонально необузданный, сразу просек, что у меня есть шанс поебаться и стал по-тихоньку, трясущимися потными рученками тянуться до ее волшебной писечки. Фигурально выражаясь, мда. Но меня ждал облом, ни от меня, ни от нее не зависящий. Можно сказать, нас постоянно отвлекали и волшебной ебли так и не случилось.После непроизошедшего девушка несколько охладела ко мне. И все оставшееся время того мероприятия морозилась.Несколько дней спустя, я обуреваемый чувствами (прямо сейчас из моей руки вырывается вызванный воспоминаниями фейспалм) написал ей во вконтактике. Отреагировала сухо. Проходолжать не стал, хоть мой мозг уже и был съеден вагиной этой милой девчушки.Дальше было как всегда. Ежевечерняя тоска, постоянные мысли о ней, видел ее во всех, хоть чем-то похожих на нее бабах. Стал искать способы бросить. Собственно, способ у меня уже был – набухаться и дать пизды. Ну, или получить. Что я и делал на протяжении трех летних месяцев. Отвратительно, да.Где-то в конце первого месяца встретились с ней на еще одном мероприятии. Но я уже был как пришибленный. Она у меня рефлекторно вызывала какое-то подавленное состояние. Руки в лютом треморе опускались и не хотелось ничего предпринимать. Просто бы смотреть на нее. Хотя, даже просто видеть ее в живую было для меня верхом блаженства.Пересеклись и все.
Дальше было еще два месяца саморазрушения. Два раза в больнице, дырка в пузяке, пробитый череп и пара шрамов на лице помогли мне немного скорректировать направление, да и любовъ, рядом с полученными переживаниями, как-то поблекла. Ну, в общем, успешно все это дело сублимировал. быдловузик, стал уделять больше времени интеллектуальному, личностному развитию, творчеству. Закинул фредов пери с барберями подальше в шифоньер. Закончил бухать, правда стал упарываться разными веществами – все интересней, чем синька. Однажды, увидел ее вконтактик. Ни где-нибудь, а разбирая фаворитес, лол. Открыл страничку и тут флэшбэкнуло, да так, что начало ныть в груди. Тоска такая, знаете, как перед озарением, хочется делать себе больно.Написал ей что-то шаблонорвущее, завязалось общение. В течении долгого периода переписывались, в конце концов договорились о встрече.Встретились, погуляли, но я дико очковал и, как следствие, слоупочил. В момент, когда наши еблища сблизились, после долгого взгляда, я почему-то не стал ее целовать (прямо сейчас еще один фейспалм настиг свою цель). Просто вот так вот, встал с лавки, сурово предложив ее проводить. Она, уж не знаю, что подумав о произошедшем, по дороге сама схватила меня за руку, прижалась ко мне. Попрощались, дальше общались только в интернетах, в режиме “друзья”.Начал искать по интернетам jb, выгуливать их и нещадно поебывать. С двумя даже было что-то вроде длительных (месяц и две недели, ололо) отношений, но сейчас не об этом.Предыстория кончилась.Недавно опять решили встретиться. На этот раз я уже не очковал и вообще рассматривал ее просто как друга. Закончился вечер поездкой в автобусе, во время которой, она положила мне голову на плечо, после опять-таки длительного взгляда мне вглаза. Препятствовать я этому не стал, а, как оказалось, зря. Потому что распидорасило мою любовь с пиздецовой силой. Чувствую себя почти как тогда, год назад. Внезапно осознал, что все те малолетние и не очень пезды, с которыми я проводил время, зализывая душевные раны, – мерзкие, отвратительные тупые шлюхи, по сравнению с моей красавицей и умницей. Которая, как и тогда, год назад, отказывается от встреч и говорит про толькодрузей. Ололо, еще бы. В общем, я запутался. Гуру-пикапа, блядь.
Тред создал, скорее, для того, чтобы просто упорядоточить мысли у себя в голове, чем для обсуждения. Но, если есть, что сказать – говорите, хуле уж.Писал на одном дыхании, проверять на ошибки лень, жрите так.

В ночь с 27 на 28 марта дирекция передачи решила освежить игру, запустив в нее школьников. Школьники 2-3 года занимались в кружке по «чтогдекагде» и заняли призовое место на чемпионате какого-то мухосранска. За что и были приглашены на передачу. Игра шла очень неспокойно: то подсказывают, то придираются. Но апогей тупости наступил после. На финальный вопрос «Что ставят японцы в таканома (для школоты — это такая ниша где висело мудрое изречение и стояла икебана) в последнее время?» Копетану, который, как позже выяснилось, был в довесок луркоёбом, логичнее показался ответ «освежитель воздуха», хотя правильный ответ был «телевизор», о котором и говорила половину обсуждения команда. На 30 секунд игральный зал превратился в иллюстрацию к выражению facepalm.jpg, а мелкий пиздюк заныл как побитая шлюха.

Присутствие на игре родительницы одного из участников. Ведущий даже позволил себе мягко напомнить ей, что если бы она была Ровшаном Аскеровым, то вылетела бы за подсказки нахуй из домика.

Самая фапабельная из участниц, Агния Сергеюк, постоянно говорила «АААА эээ», при этом реально заглушая обсуждения.
Её же признают лучшей по итогам игры, после чего можно наблюдать следующую картину: все присутствующие в зале испытывают жесточайший баттхёрт; Команда в шоке, а капитан рыдает в полном унынии. Она же радостно улыбается, строит глазки телезрителям и, судя по всему, является самым счастливым человеком в зале, если не во всём ДС в этот момент. То что на слёзы друзей ей настолько похуй, что она даже не пытается скрыть своё счастье в момент съёмок в прямом эфире, всё-таки на что-то намекает.

Я поведаю свою историю, возможно для того чтобы предупредить некоторых людей от такого же падения как у меня.
Три года назад у меня появилась девушка – скромная, домашняя, наивная.
Сначала всё было не ловко мы с ней просто гуляли и разговаривали ни о чём.
Через пол года я открыл для себя имиджборды.
Как ни странно – моё мировозрение немного изменилось.
Но всё же я не расстался со своей девушкой.
По началу она меня очень сильно любила (а я люблю её до сих пор), приглашала в гости ссорилась из-за меня с родителями.
Но всё же мы были вместе.
Она была девственницей. (Хочу заметить что она очень милая и красивая и совсем не жируха.)
Мы попробовали заняться сексом через пол года, после начала нашего общения. (У меня до неё были только несколько проституток.)
Было очень страшно и неловко, но всё же мы начали заниматься сексом, ждали когда у кого-то из нас не будет никого дома.
И вот целый день или ночь, я сидел за компьютером а потом (когда она вернется из института) шел к ней в гости или она ко мне.
Было очень приятно просто целовать её, гладить тело, обниматься лежа на кровати, и говорить разные глупости.
За эти три года я не сдвинулся с места, не попытался найти работу, не попытался хоть чем нибудь порадовать свою девушку.
И вот пол года назад она меня бросила. (сейчас ей 20, скоро будет 21)
Она меня бросила потому что я – бесперспективное говно.
Она сказала что любит меня и что будет всегда любить, но ей бы хотелось чего-то большего в будущем. А я до сих пор сижу без работы.
Мне 23 и я уверен что у меня никогда не будет девушки.
А если бы три года назад вместо имиджборд я бы нашел работу то сейчас у меня были бы и деньги и любимая девушка.
—
Ох, лол. Ты заставил меня вспомнить одну замечательную кулстори из моей жизни, ОП. Так вот:

Жил да был Я. Было мне 21 год и была у меня тян. Кошерная, красивая тян. Она меня тоже любила и всё такое прочее. Но, в один прекрасный, очень прекрасный момент, она сказала что-то вроде “Мне нужна стабильность и перспектива, а у тебя их нет, так что пока”. Я, честно сказать, совсем не расстроился, ибо действительо работа была от случая к случаю, да и расстраивать себя из-за какой-то хуйни я не люблю. Так вот. Вин случился через год, когда мой друг помог мне устроится на ОЧЕНЬ хорошую работу. Прошло некоторое время. Эту тян я больше не видел, да и мне похуй было. И, однажды, я встречаю свою бывшую тян.
Скажем так, пообносилась она за это время хорошо. Но для неё это плохо. Встретились мы в супермаркете, лол. Ну я ради интереса поспрашивал как она там поживает. Говорила что вышла замуж за директора одной конторы, а он потом всё зафэйлил и деньги все просрал. Сейчас он работает манагером в какой-то задрищенской конторе. В общем, жизнь у неё удалась. Но, самый лютый вин я испытал когда сел в свой X5, а она смотрела на меня тупыми глазами. Я просто чуть не обоссался от этого сладкого ощущения. Когда всё встаёт на свои места, хорошие люди получают хорошее, а долбаёбы и жадины получают по зубам и пинка под зад. Так что у меня вызывают лютый смех рассказы и размышления тян о “бесперспективности” кунов. Да, вот это жизнь. Добра тебе анон, лол.

Больше всего на свете я не люблю холуёв. Вот бандит вещь понятная: украл-выпил-в тюрьму, романтика! Честный человек, не скрывает своих намерений и как танк идёт к цели, и добивается, в рашке конечно, и потом честно и понятно тыкает в рыло беднякам своим золото: “нате, вы, быдло нищее, я срал на вас, да гавна жалко”. Бандит в рашке это понятный закономерный и законный ход, и когда я вижу депутата, мента, чиновника, попа я понимаю, откуда у них джип. Когда я встречаю их на машине, я кричу им в харю “ворьё грёбаное!”, а они мне весело кричат в ответ “сам нищета драная”, и мы радостно разъезжаемся: я сдавать бутылки, а они кататься на яхте. Когда я вижу нищего бомжа, грязного учёного, придавленного на голову программистишко на велосипеде, сгорбленную учительницу, голодного художнега, я кричу им “привет нищета!”, а они мне в ответ “чтоб ты сдох, дерьмо богатое”, и мы весело расходимся: я пить пиво в кабак, а они на вторую вечернюю работу. Это есть вертикаль денег, и я рад, что не в низу, а в середине, как гавно в проруби, также я понимаю, что кто выше и кто ниже они все этого заслужили, кто выше лично в 90х вырывал кадыки руками и пил тёплую кровь противников, кто ниже тихо сидел в уголке хрущовочки и писал научные трактатики. Всем иванам по кафтанам, честная россия. хуй.

добавил слово хуй, чтобы попасть в формат

Я не мастурбировал до подросткового периода, хотя очень хотелось чесать письку. Смутно подозревал что что то такое надо делать с женскими влагалищами, что должно приносить удовлетворение.

Пить начал рано, в 11 лет, время от времени воруя спирт Рояль у матери. Ей было не до этого, отца у меня не было и она одна пыталась растить меня вдали от проблем. Шли девяностые годы, за окном, в пригородном поселке где я жил стреляли по ночам и у поселковых процветал только бартерный способ оплаты.

Дворовую компанию, в которой начал регулярно потреблять, приобрел в 13 лет. Пили чаще почему-то на мои деньги, ибо другим родители не давали ни копейки. В компании были и старшие ребята. Тусовались в подъезде и возле дома на углу. одинаково по-спортивному одетые, сутулые с ломкими ломающимися голосами.

Поздно ночью выходили тусить в подъезд, били бомжей, алкашей и просто недотеп. Получали сами. Учился в другом районе, поэтому в школе было сложнее, дрался в школе из-за пустяков. Пару раз набивал стрелы на своем районе, из-за чьих то сомнений кто я в жизни.

Начал потреблять траву, благо это всегда было нахаляву. Становился старше, умней, жестче и молчаливей.

Пошел на боди-билдинг, позже на карате и рукопашный бой. Сдал жесточайшие нормативы на несколько поясов. Не выдержал нагрузки, снова начал пить и снова наркотики.

Лишил девственности подругу и лишился сам, еблись как кролики, пока родителей не было дома, шла подготовка к поступлению в институт. Поступил. За неделю, перед отъездом в город обучения встретил девушку и влюбился по уши. Она тоже училась в другом городе и была старше на 1.5 года. Переписывались , я ездил к ней раз в месяц.. Завязал пить и потреблять полностью.

Расстались через 2 года, не смогли быть вместе. Запил по черному, начал новый круг.. Дрался, кутил, потреблял.

Теперь собираю осколки своей молодости по кускам.. Помню только холодное лето, последнее в моем городе, перед тем как уехать навсегда на чужибну.. горклое дешовое пиво, зато много, детская площадка, ясная, промозглая ночь, свой двор. Какие то вонючие сигареты, малолетки-беспризорники (дядя Саша, дай хлебнуть) как воробьи на скамейке напротив.. И друзья. С которыми еще увижусь не раз. И казалось что так будет всегда..