Записи престарелых лесбиянок

Был самым обычным мажором не имея 20 лет, имел квартиру, машину, деньги, клубы и твёрдоё будущее в гос органах.Единственное что меня отличало, как мне тогда казалось-это любовь к девушке с которой мы вместе с 12ти лет…Продался отцу за новый Porshe Cayenne, бросил девушку и закадрил дочь влиятельного человека в гос структуре.Уже как пол года прошло,через 3 дня свадьба, а я жить не могу, потому что та, самая, которую любил покончила с собой когда узнала о свадьбе.Я не могу смотреть в зеркало, сижу на антидепрессантах, чувствую до психушки не дотяну, так как лучше сам себя вздёрну чем жить и осознавать какой я монстр.

Привет, пиздострадальцы.
Предыстория:Есть одна тян. Чуть меньше года назад мы с ней познакомились на одном мероприятии. Точнее, познакомилась она со мной. Не знаю уж, чем я ей приглянулся, лол, тогда я был вонаби-хулиганом, а она, как я догнал потом, предпочитала различного рода педовок.Я, несколько пьяный и гормонально необузданный, сразу просек, что у меня есть шанс поебаться и стал по-тихоньку, трясущимися потными рученками тянуться до ее волшебной писечки. Фигурально выражаясь, мда. Но меня ждал облом, ни от меня, ни от нее не зависящий. Можно сказать, нас постоянно отвлекали и волшебной ебли так и не случилось.После непроизошедшего девушка несколько охладела ко мне. И все оставшееся время того мероприятия морозилась.Несколько дней спустя, я обуреваемый чувствами (прямо сейчас из моей руки вырывается вызванный воспоминаниями фейспалм) написал ей во вконтактике. Отреагировала сухо. Проходолжать не стал, хоть мой мозг уже и был съеден вагиной этой милой девчушки.Дальше было как всегда. Ежевечерняя тоска, постоянные мысли о ней, видел ее во всех, хоть чем-то похожих на нее бабах. Стал искать способы бросить. Собственно, способ у меня уже был – набухаться и дать пизды. Ну, или получить. Что я и делал на протяжении трех летних месяцев. Отвратительно, да.Где-то в конце первого месяца встретились с ней на еще одном мероприятии. Но я уже был как пришибленный. Она у меня рефлекторно вызывала какое-то подавленное состояние. Руки в лютом треморе опускались и не хотелось ничего предпринимать. Просто бы смотреть на нее. Хотя, даже просто видеть ее в живую было для меня верхом блаженства.Пересеклись и все.
Дальше было еще два месяца саморазрушения. Два раза в больнице, дырка в пузяке, пробитый череп и пара шрамов на лице помогли мне немного скорректировать направление, да и любовъ, рядом с полученными переживаниями, как-то поблекла. Ну, в общем, успешно все это дело сублимировал. быдловузик, стал уделять больше времени интеллектуальному, личностному развитию, творчеству. Закинул фредов пери с барберями подальше в шифоньер. Закончил бухать, правда стал упарываться разными веществами – все интересней, чем синька. Однажды, увидел ее вконтактик. Ни где-нибудь, а разбирая фаворитес, лол. Открыл страничку и тут флэшбэкнуло, да так, что начало ныть в груди. Тоска такая, знаете, как перед озарением, хочется делать себе больно.Написал ей что-то шаблонорвущее, завязалось общение. В течении долгого периода переписывались, в конце концов договорились о встрече.Встретились, погуляли, но я дико очковал и, как следствие, слоупочил. В момент, когда наши еблища сблизились, после долгого взгляда, я почему-то не стал ее целовать (прямо сейчас еще один фейспалм настиг свою цель). Просто вот так вот, встал с лавки, сурово предложив ее проводить. Она, уж не знаю, что подумав о произошедшем, по дороге сама схватила меня за руку, прижалась ко мне. Попрощались, дальше общались только в интернетах, в режиме “друзья”.Начал искать по интернетам jb, выгуливать их и нещадно поебывать. С двумя даже было что-то вроде длительных (месяц и две недели, ололо) отношений, но сейчас не об этом.Предыстория кончилась.Недавно опять решили встретиться. На этот раз я уже не очковал и вообще рассматривал ее просто как друга. Закончился вечер поездкой в автобусе, во время которой, она положила мне голову на плечо, после опять-таки длительного взгляда мне вглаза. Препятствовать я этому не стал, а, как оказалось, зря. Потому что распидорасило мою любовь с пиздецовой силой. Чувствую себя почти как тогда, год назад. Внезапно осознал, что все те малолетние и не очень пезды, с которыми я проводил время, зализывая душевные раны, – мерзкие, отвратительные тупые шлюхи, по сравнению с моей красавицей и умницей. Которая, как и тогда, год назад, отказывается от встреч и говорит про толькодрузей. Ололо, еще бы. В общем, я запутался. Гуру-пикапа, блядь.
Тред создал, скорее, для того, чтобы просто упорядоточить мысли у себя в голове, чем для обсуждения. Но, если есть, что сказать – говорите, хуле уж.Писал на одном дыхании, проверять на ошибки лень, жрите так.

Жизнь — это не какая–то там хуйня, юзернейм.

Здравствуй, двачик. Хочу рассказать свою историю. Извини, если получилось немного сумбурно.
Я шизофреник-тян. Около полугода я провела в дурке. За это время я успела потерять практически все, что у меня было: немногочисленных друзей, знакомых, работу и мужа. Мне 26 лет, в 22 я вышла замуж. Он обычный успешный человек и никогда не понимал моих “странностей”, которые тогда еще проявлялись очень слабо и все списывали их на мой характер.
Еще в школе я была очень замкнутой, скромной, можно сказать забитой, что часто являлось поводом для насмешек одноклассников. . Но, не смотря на это, у меня было несколько подруг. С новыми же людьми мне никак не удавалось найти общий язык. Я настолько ненавидела школу, что несколько раз пыталась самовыпилиться с помощью таблеток из домашней аптечки. После школы я пыталась наладить социальную сторону жизни, тогда же я начала понимать, что могу нравиться кунам, но с ними я все равно терпела фейл за фейлом, потому что из-за стеснения не могла поддержать элементарную беседу.
Потом был институт, где мне пришлось взять академ из-за постоянных депрессий. Потом я познакомилась с одним куном, у нас было много общих интересов, но характеры были совершенно разные. Так мы встречались почти год и он сделал мне предложение. Я согласилась- любила его и мне казалось, что никто не сможет обо мне заботиться лучше, чем он. Мы спокойно прожили еще год и тогда начались проблемы- у него были трудности на работе и скандалы участились, а у меня умер отец, что я очень тяжело переживала. У меня начались панические атаки. Муж настоял, чтобы я пошла к психотерапевту. Он мне не помог и позже мне пришлось бросить мою быдлоработу. Я все больше времени стала проводить дома, муж же занимался карьерой и ему было совсем не до меня. Закончилось все тем, что однажды я попыталась вскрыть себе вены и выпила упаковку таблеток, прописанных психотерапевтом. Меня откачали, но муж и мать решили, что нужно сделать, поэтому была выбрана илитная частная клиника, где мне и был поставлен диагноз – шизофрения. Там было не так уж и плохо, но меня пичкали лекарствами, из-за чего я почти ничего не чувствовала и не могла нормально думать. Сначала муж навещал меня каждую неделю, потом раз в месяц, а однажды он пришел и просто сказал, что не может так больше. Конечно, я понимала, что уже не смогу вести прежний образ жизни. Не могу винить его за это- он хотел нормальную жизнь, нормальную семью, детей, наверное. Сказал, что хочет развестись и оставляет квартиру мне, будет помогать и т.д. Именно тогда я поняла, что осталась одна, совсем одна. Все, кого я считала друзьями, потерялись или просто отвернулись от меня, знакомым тоже было похуй, для матери я была лишь головной болью. Когда меня выписывали, мне даже не хотелось уезжать домой.
Сейчас я живу одна в квартире, которую мне оставил муж, который теперь встречается с другой девушкой. Почти не выхожу из дома (к психиатру или в магазин). В моей жизни не осталось уже ничего : на нормальную работу меня я не смогу устроиться, найти человека, который бы полюбил меня такой, какая я есть не представляется возможным, друзья не заведутся по тем же причинам. Каждый день похож на предыдущий, чувства почти атрофировались. Все, чем наполнена моя жизнь сейчас – это книги, фильмы, интернеты и страх, который периодически дает о себе знать.

Суп, негодяи!
Хотите поправить свою карму? Хотите, чтобы рай стал на один шаг ближе? У вас сейчас есть небольшая возможность помочь ближнему своему – мне.
Дело в следующем: познакомился с пикрилейтед. В этом году закончила школу. Проблемка состоит в том, что я старше нее чуть более, чем на 10 лет. Я не жиробас, не дрищ, не офисный раб, не социопат etc. У меня адекватных размеров хуец и я в меру няшен. Есть и минус. Достаточно большой. Я крепко завишу от опиатов. Но ей об этом знать не обязательно, поскольку денег на говно мне хватает всегда и шансов увидеть меня на кумарах у нее нет.
Я бы спокойно забыл бы о ней, но она один в один – вылитая моя бывшая и единственная любовь. Мы жили, что называется “душа в душу”, но она решила пойти по моим стопам: стала заигрывать с героином, метадоном, субутексом и бупренорфином. Два года назад она перепутала вещества. Спасти ее я уже не успел. Все это время я обходился без женского общества. Просто не мог найти хотя бы отдаленно похожую на нее девочку. И сейчас боги дают мне шанс.
Итак, собственно, в чем реквест? В силу возрастных особенностей я не знаю, о чем с ней общаться. Чем она живет, к чему стремиться, чем увлекается. Что популярно сейчас у молодежи в этом возрасте? Что они ненавидят, а от чего испытывают лютое удовольствие? Что сейчас в чести – моногамия или повальное блядство?
В общем, господа сверстники (ее сверстники)! Расскажите мне, пожалуйста, о том, чем вы живете. Как мне быть для нее приятным собеседником и адекватным человеком?
Об остальном я уже сам позабочусь.

Пролема не в дороговизне, у нас (по крайне мере, в 14 мегаполисах России) достаточное количество людей, которые могли бы позволить себе позволить платить психоаналитику по мировым расценкам. Проблема в том, что психоаналих в Советском Союзе считался “вредным буржуазным явлением”, не переводились книги в оригинальном виде, не было школы. Психоаналитиком может стать учёный исключительно “полностью откорректированный”, т.е. сам прошедший психоанализ у какого–то корифея. На это нужно, как минимум, 10, а чаще 12–15 лет.
У нас в начале 90 — х только начали переводить книги, школы нет до сих пор. Был один профессор, он знал французский как русский, т.к. его мать была француженка. Он уехал во Францию, стал учеником одного психоаналитика, прошёл психоанализ, вернулся сюда, основал школу, а через полгода повесился. Это я к чему? К тому, что способ весьма инвазивный.

В девятом классе у нас одна девочка замухрышка, на которую никто не обращал внимания, внезапно пришла после лета с приличного такого размера грудью. Мальчики начали с интересом смотреть, ей это явно нравилось. А через пару дней учительница английского, улыбчивая бабенка лет тридцати, сказала мимоходом на уроке “чего ты, Даша, трясешь тут своей искусственной грудью”. Даша расплакалась, а на перемене один из альф зажал ее в коридоре, засунул ей руку под свитер и вынул оттуда поролон. Даша тем же вечером наглоталась таблеток и вскрыла себе вены. Ее спасли.
Но ей это не помогло. Чтобы стать “своей”, она начала пить балтику девятку и курить. Сошлась с парнем из одинадцатого класса, а тот ввел ее в мир героина. Даша что характерно школу окончила, хотя в одинадцатом классе уже постоянно сидела упоротой на уроках. У нее тогда уже была гепатитовая азбука и сожженные в ноль вены, мне было страшно с ней находиться близко: я боялся заразиться. Не знаю, что с ней сейчас, после школы (прошло десять лет примерно) я ни разу ее не видел.

Когда женщина пошла против тебя, забудь про нее. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя.

Двач, пожалей меня. Сегодня меня побили, выбили зуб, разбили глаз и много синяков на теле. И все это произошло и за того что я вышел на улицу. До этого я сидел дома четыре месяца и фапал на аниме. Но сегодня я решил, просто решился выйти на улицу к людям. Была прекрасная погода, светило яркое солнышко и само нутро подсказывало меня пойти погулять. Купил пива и пачку чипсов, хватило только на это, ибо деньги я получаю только от бабушки, инвалида второй группы. В сквере я познакомился с компанией говнарей, они спокойно сидели на дальней лавочке. Просто мне нужно было хоть немного общения после такого перерыва в одиночестве дома.Так случилось что я нажрался с ними, и гулял почти до утра. Представляешь, мне показалось что мир не такое уж дерьмо и есть на свете адекватные и понимающие люди. Примерно к утру ко мне подошел мелкий, тоесть маленький по возрасту парень и заговорил. За пол часа он опустил мою планку ЧСВ до нуля, я понял что ничего не знаю, понял что я за зря прожил свои двадцать три года. Оказалось что я просто тупое быдло, боже я просто тупорылое быдло! Он обьяснил мне что со мной общались только для лузлов, то есть надомной просто глумились все это время, а я велся. После разговора он сказал что бы я уходил, и что даст по роже если я не побегу. Я проигнорил его слова и он вдарил мне по лицу, потом я встали побежал. Ну в итоге я здесь, с вами. Пожалей меня Двач! умоляю тебя! Хоть отговори меня от суицида. Так все хуево…

Анон! Представь что твой лучший друг умер в автокатострофе.
Ты долго немог смириться с этим, а его девушка на грани суицида. Представь день похоророн. Какие-то невесть откуда взявшиеся родственики, которым всегда была плевать на твоего друга, а сейчас они что-то бубнят про то каким он был хорошим парнем. Тебя начинает бесить это лицимерие, и сразу после погребения ты в бессильной ярости шагаеш домой.
Но тут тебя догоняет его девушка, твоя подруга по несчастью. Она бледная как смерть, глаза красные от декалитров пролитых слёз… Она что-то лепечет чтобы ты не остовлял её одну, иначе она просто наложит на себя руки. И в этот момент ты понимаеш как пусто стало вокруг, насколько мир померк вокруг, это пустота в душе просто уничтожает тебя.
И ты соглашаешся. Вы идёте к ней домой в абсолютном молчании. Вы сидите на кухне в полной тишине и пьёте горький чай. Все слова кажутся какими-то лживыми и бессмысленными. Наконец вы возврощаетесь в комнату, на столике стоит фотография твоего друга, с чёрной ленточкой в уголке. Он улыбается… как это странно. Кажется совсем недавно он ходил, дышал, разговаривал, шутил а теперь его нет. Твои мысли прерывает всхлип. Ты поднимаешь взгляд и видишь что её голова опущена а слёзы капают на диван. Ты незнаеш что нужно говорить… ты никогда неумел обращаться с плачущими тянами. И ты просто обнимаешь её. Она льнёт к тебе всем телом, и обхватывает так крепко словно хочет задушить. Она уже ревёт навзрыд… внезапно она отстраняется и своими большими, печальными глазами смотрит на тебя. А она чертовски красивая… Ты всегда завидовал ему. Что такая красивая, и необычная девушка нашла в нём?
И вдруг она целует тебя в губы. Они горячие и влажные, ты словно отключаешся… затем она пытается стянуть с тебя майку…
Так вот вопрос анон. Смог бы ты трахнуть девушку своего лучшего друга, в его же доме, в день его похорон?