Записи престарелых лесбиянок

С девушками случается необъяснимое. Пока была молодая и невинная – всем интересовалась, была умная, жизнерадостная. А как только на член села – как будто подменяют. Еще год и ее уже ничего кроме арнби, бабок и гашиша не интересует .

Это тип девушек примитивно-пресмыкающегося характера, которые, пренебрегая понятиями прекрасного и человеческого, выродились в нечто страстно курящее, дымящее, и изрыгающее гадость на всё, что не способно произвести на них впечатление материального достатка. Это всё как следствие чьей-то целенаправленной идеологии навязываемой с экранов телевидения, журналов и других информационных источников. Из этих источников исходит целенаправленная загрузка в подсознание сучкам-дегенераткам желание алчности, которое так легко взрастить на почве обусловленной природой ограниченности. Это целенаправленное дозирование преследует своей целью вызвать в этих сучках-дегенератках агрессию по отношению к противоположному полу, чтобы они – эти сучки-дегенератки кусались, чтобы они кусали противоположный пол и тем самым стимулировали его вгрызаться в работу и добывать деньги. Вся эта мишура вокруг богатства и достатка, целенаправленна и тем, кто это навязывает неважно, как сложатся отношения между противоположными полами, – они решают свои вопросы, а эти сучки-дегенератки, как опора в их экономическо-психологической войне. Из этого извлекается прибыль засчет них и сучки-дегенератки негласно, и неофициально состоят на службе или на работе у законодателей или вещателей пропаганды богатства и роскоши.

Continue reading »

А я хочу быть девочкой, потому что, мне девочки больше нравятся чем мальчики. Логика моя очевидна. В детстве мне нравились рыцари, я хотел быть рыцарем, когда я вырос мне нравились летчики, я хотел быть летчиком, теперь я повзрослел и мне нравятся девочки и по этому, я хочу быть девочкой! Когда меня спрашивают, кем бы ты хотел быть врачом или милиционером, я задумываюсь в первую очередь а кто мне привлекательней, я прихожу к выводу что врачи, по этому говорю, что хочу быть врачом. Когда меня спрашивают, «а кто тебе больше нравится, мальчики или девочки» я размышляю и прихожу к выводу, что мне больше нравятся девочки, и по этому я хочу быть девочкой!

Двач, со мной приключилась странная хуйня.

Пару дней назад мне на мыло пришло 2 письма (на самом деле 4, из них 2 повторных) следующего содержания: “привет как поживаеш” и “если ты меня не помнеш мы пазнакомелись на старой работи” (орфография и пунктуация сохранены). Я серьезно охуеваю и пытаюсь припомнить, какому это неграмотному дебилу приходилось оставлять свою почту? Гуглю исходный ящик и нахожу его оставленным в комментариях к какой-то унылой порнухе. С именем блять и фамилией. Пиздец.

Через пару дней мой папенька (которому 50 и он усат) звонит и задаёт странный вопрос: “а чего это тебя ищут в одноклассниках и не могут найти?” “да потому что меня там блять нет”, – отвечаю на крайне странный вопрос. “А тебе случайно ничего на почту не приходило?” О.м.г.

Оказалось, у какого-то батиного знакомого есть сынок (“ойойой, такой компьютерщик, тебе должен понравиться”), с которым они решили меня познакомить и сочинили весь этот тупак.

Так вот, Двач. Как мне поступить с мылом этого чувака? Подписать на нигров? На спам? Выслать инвайт на лепру? Я в недоумениях.

тян.

Концерт в Ленино.

У входа в клуб висел приветственный плакат на татарском языке. Но в клубе никого не было. Выломав дверь ногами, мы вошли внутрь. В холе увидели спрятавшуюся за колонками со шваброй в руках уборщицу. Она испуганно махала тряпкой и кричала “долой узурпаторов”. Инциндент был улажен, когда появилась зав.клубом. Сначала она стала кричать, что никакая Красная Плесень здесь петь не будет, что афиши и не выставлялись, но когда мы показали липовую справку* из филармонии, в которой говорилось, что мы есть группа НА-НА во главе с Бари Аллибасовым, она расплакалась, запела песню “Фаина” и, взяв на память автографы, убежала к себе в кабинет.
(Справку из филармонии действительно требовали, и липа была изготовлена на компьютере, не скажу каком. Dr. F.)

Пока мы монтировали аппаратуру, наш организатор концертов принес авоську “Смирновской” водки с банкой красной икры. После распробывания водки куда-то исчез Врангель (один из музыкантов), причем исчез вместе с автоматом “Шмайсер”, немецкой пехотной каской на голове, да еще и в форме унтер-офицера SS, предназначавшейся для сценического шоу. Через два часа Врангель был найден в местной пивнушке. Размахивая шмайсером и с кружкой пива в свободной руке, он рассказывал изумленной публике о том, как он отстал при отступлении Кюхельбекерской дивизии и в течение пятидесяти лет не мог выбраться из леса, чтоб наконец-таки напиться пива в ближайшей пивнушке за счет заведения.

Концерт начался в 20.00. Зал не смог вместить всех желающих, но и близлежащая площадь тоже была переполнена. Паша вырулил на сцену, завалился на микрофонную стойку, она согнулась и улетела в зал, а Павел упал в оркестровую яму. Ди-Джей пытался помочь ему вылезти и тоже улетел в оркестровую яму. Пришлось всей группе лезть под сцену, чтобы вытащить Яцыну наружу. Сначала Паша прыгал по сцене, дрыгая ногами, почти как Элвис Прэсли, и выкрикивая в микрофон нечленораздельные звуки.

Позже выяснилось, что, падая вниз, он отбил себе яйца, чем и объяснялось столь странное поведение в начале концерта. Но фанаты решили, что это новый танец и тоже стали прыгать по залу, дрыгая ногами, и изрыгать нечленораздельные звуки. Толпа безумствовала, все были обкурены. Наконец Паша перестал хрюкать и блевать в микрофон и запел. Толпа обосралась от восторга. В зале начались буйства плоти, сопровождаемые разламыванием кресел, сдиранием штор.

В середине концерта вместо антракта выступила группа “Белая Горячка”. Замотаев бегал по сцене в кителе советского офицера, размахивал правой рукой, прыгал на одной ноге, так как другую он сломал три дня назад об голову какого-то попсиста, и говорил в микрофон всякую чушь. Никто из слушателей так и не понял, о чем он говорил. Ну а гитарист “Горячки” Димон постоянно кидался в зал, дико размахивая руками, ногами и постоянно теряя свою гитару. К моменту повторного выхода “Плесени” он все-таки потерял ее окончательно. Под конец концерта, чтоб Димон не сильно расстраивался, Павел разбил гитару своего гитариста об басовую колонку, пропел последнюю песню “Мы е#ались в первый раз”, сказал, что все дебилы, и пошел поссать в рояль, стоящий за кулисами.

Когда мы вернулись на следующий день домой, оказалось, что Крымское телевидение с передачей “Шерляле” вычеркнули “Красную Плесень” из списков групп, участвующих в съемках (они испугались, что передачу закроют). Отпраздновав это событие тремя кораблями пыха, наша тусовка порулила на блатхату и оттрахала местных б#ядей. Когда доза траха превысила норму, б#яди стали разбегаться через форточки и канализационные скважины…

Моральный кодекс

Захватили школу в Беслане, а мы смеемся. Подростки подожгли сверстника за отказ дать денег, а мы смеемся. Три школьницы прыгнули с крыши 16-ти этажного дома, взявшись за руки, а мы смеемся и просим еще. Самоубийства, убийства, геноцид — мы смеемся. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования — мы смеемся. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные споры — наша стихия, мы — истинное лицо интернета. Мы — анонимус. Мы не прощаем. И имя нам — легион.

«один такой тупой-тупой и в телогрейке. А другой такой умный-умный и в коверкотовом пальто»; «тупой-тупой выпьет, крякнет и говорит: «А! Хорошо пошла. Курва!» А умный-умный выпьет и говорит: «Транс-цен-ден- тально!» И таким праздничным голосом! Тупой-тупой закусывает и говорит: «Заку-уска у нас сегодня – блеск! Закуска типа «я вас умоляю!» А умный-умный жуёт и говорит: «Даа-а-а… Транс-цен-ден-тально!..»

Веня Ерофеев