Записи престарелых лесбиянок

А. Ремизов. Банные анчутки
Всякой бане есть свой баенник. Не поладишь — кричит по-павлиньи. У баенника есть дети — банные анчутки: сами маленькие, черненькие, мохнатенькие, ноги ежиные, а голова гола, что у татарчонка, а женятся они на кикиморах, и такие же сами проказы, что твои кикиморы. Душа, девка бесстрашная, пошла ночью в баню. – Я, — говорит, — в бане за ночь рубашку сошью и назад ворочусь. В бане поставила она углей корчагу, а то шить ей не видно. Наскоро сметывает рубашку, от огоньков ей видно. К полуночи близко анчутки и вышли. Смотрит. А они маленькие, черненькие, у корчаги уголья — у! — раздувают. И бегают, и бегают. А Душа шьет себе, ничего не боится. Побоишься! Бегали, бегали, кругом обступили да гвоздики ей в подол и ну вколачивать. Гвоздик вколотит: – Так. Не уйдешь! Другой вколотит: – Так. Не уйдешь! – Наша, — шепчут ей, — Душа наша, не уйдешь! И видит Душа, что и вправду не уйти, не встать ей теперь, весь подол к полу прибит, да догадлива девка, начала с себя помаленьку рубаху спускать с сарафаном. А как спустила всю, да вон из бани с шитой рубахой, и уж тут у порога так в снег и грохнулась. Что и говорить, любят анчутки проказить, а уж над девкой подыграть им всегда любо. Выдавали Душу замуж. Истопили на девичник баню, и пошли девки с невестой мыться, а анчутки — им своя забота, они тут как тут, и ну бесить девок. Девки-то из бани нагишом в сад, и высыпали на дорогу и давай беситься: которая пляшет да поет что есть голосу невесть что, которые друг на дружке верхом ездят, и визжат, и хихикают по-меринячьи. Едва смирили. Пришлось отпаивать парным молоком с медом. Думали, что девки белены объелись, смотрели — нигде не нашли. А это они, эти анчутки ягатые, нащекотали усы девкам!

но мы то с вами знаем.

Вы забыли про важнейшее орудие,которое явно даст вам немало тактических возможностей. Там много надувных женщин. Можно взять с собой кипу и при удобных случаях надувать,и бросать неугодным. К вопросу – я бы тоже взял метровый хер (желательно красный) и польззовался бы им как демократизатором,перехватив кулаком у основания. Я бы явно выжил.

напишу это здесь, на /b/ надежды нет, слишком быстро течет там поток дерьма. то что я напишу, тоже можно назвать дерьмом, но для меня это достаточно ценное дерьмо, дерьмо особого сорта, поэтому мне не хочется смешивать его с другими сортами дерьма, дабы не замутить его тонкий ему лишь свойственный аромат.
итак, аноны, секса не существует. он – выдумка и порождение извращенного сознания больных из чумных бараков. казалось бы наличиечлена у мужчин, так сказать, болта и вагины у женщин – дыры, неоспоримым образом свидетельствует о возможности секса. но делать такой вывод было бы поспешным. существование каких то функциональных элементов не означает существования всего механизма. к примеру, дыра есть в водосточной трубе, однако же никто не пытается вставление хуя в водосток называть сексом. более того, когда находится несчастный, который все-таки делает это, его немедленно называют ненормальным. опять же, некое подобие болтов имеют окончания прутьев на решетках, окружающих городские парки. но лично я нигде не ввидел женщин, сидящих верхом на парковых оградах и сладострастно стонущих в попытках насадить себя на эти эрзацы детородных органов. только однажды я прогуливаясь по аллее парка вблизи МГУ, заметил некую юную особу и решил, что вот оно. на поверку же оказалось, что эта дама просто перелазила через ограду, чтобы не обходить ее кругаля. таким образом, с функциональной точки зрения возможность секса, если не отринута, то поставлена под серьезное сомнение. далее, рассмотрим целевое назначение секса. вроде утверждается, что секс нужен для того, чтобы делать детей. такое утверждение, неоспоримое на первый взгляд, при внимательном рассмотрении выглядит шатко. никто и никогда не видел, что после секса рождаются дети. для маскировки этот процесс искуственным образом растягивают на 9 месяцев. а за 9 месяцев можно найти момент и произвести реальное зачатие, которое и приведет к рождению ребенка. если же этого все таки не удастся сделать, то такой случай замаскируют абортом, выкидышем или вовсе объявят ложной беременностью. что народная мудрость говорит про происхождение детей? детей приносят аисты, их находят в капусте. нигде не говорится про фрикции полового члена в вагине. так , целевое назначение секса тоже может быть поставлено под сомнение.
что же остается – порнография и изнасилования. относительно первого можно сказать, что люди на многое готовы пойти ради денег. я самолично видел, как актриса порнофильма запихивала себе во влагалище бейсбольную биту. с другой стороны, лично я не встречал в жизни ни одной порноактрисы. может быть, все они – это ловкое творение 3д-макса? каждая девушка, которую я спрашивал, снималась ли она в порнухе и смогла бы она трахнуться со смной, отвечала решительным нет. я могу с уверенностью утверждать на основе набранной статистики, что секса в нормальной жизни не бывает. теперь об изнасилованиях. к сожалению бывает , что люди, обманутые пропагандой секса, которая ушатами льется с телеэкранов, начинают принимать секс за реально существующее явление и после отказа со стороны лиц женского пола добровольно совершить акт соития, силой склоняют их к этому. про это можно сказать, что таким людям место не в тюрьме а в соответствующих лечебницах. они не преступники, а просто люди неспособные отделить пропаганду от реально существующих вещей.
итак, я пришел к очевидному выводу о нереальности секса. надеюсь, аноны, что мой пост убедит и вас в этом, и вы перестанете постить картинки с изображениями соития, столь же мало реальные, что и наличие ступней у Владимира Путина вместо по праву полагающихся ему копыт.

Только что выносил мусор. Пока шел к мусорным ящикам, передо мной проехала лоля на роликах, лет 10-12. Потеряла равновесие и упала. Я протянул ей руку, и сказал: “Вставай, ну что ж ты так”. Она заулыбалась, взялась за руку, встала, немного держась за меня.
Она спросила: “А вы мусор выкидывать?”. Я говорю: “Ага”. И она попросила её за руку докатить вверх по горке, к мусорным ящикам (дорога просто идет вверх). Я её докатил, она сказала спасибо и очень добро улыбнулась. Я выкинул мусор, обернулся, а она стоит и смотрит на меня.
Я стал возвращаться обратно, и она поехала медленно рядом со мной, и стала рассказывать, что часто тут катается, совсем недавно встала на ролики и часто падает. Я шел, улыбался и слушал её. Просто гигантская радость охватывала меня. Как я дошел к подъезду, она помахала мне ручкой и крикнула “пока!”.
Зайдя в подъезд и закрыв дверь, я не смог удержатся, оперся об стенку рукой и заплакал. Я заплакал, двач. От того, что у меня никогда не было такого. Никогда. У меня не было такого детства, потому что я его проебал, как и ты, анон.
А ведь как это, оказывается, интересно детство. Я чувствовал, какая добрая и открытая душа у ребенка, ещё не испоганенная этим дерьмовым миром. Она была добра и искренна ко мне, к чудовищу и мудаку, который просрал все.
Наверное, сегодня одно из лучших событий, потому что я на несколько минут почувствовал, что такое детство.

Сегодня произошла такая хуйня: каждое утро я перед своей быдлоработой сижу на куфне и завтракаю. И в окошко вижу одну тян, которая в 7-45 проходит мимо моего дома, потом идёт мимо помойки и уходит куда то за дома. Она мне пиздец как нравилась, но так как она далековато проходит – я не мог её толком разглядеть. Сегодня я РЕШИЛСЯ! За полчаса до “часа Х” я начал ныть по поводу что типа ведро помойное воняет и надо бы вынести. В 7-40 я схватил ведро, практически впрыгнул в кроссовки и улетел на улицу. Её я заметил издалека и чтобы нам пересечся скорректировал свою скорость – типа прогуливаюсь. Я увидел её достаточно близко и скажу тебе, Двач я опечален – та, которая представлялась мне Богиней на деле оказалась толстеющей прыщеблядкой с некрасивым лицом. Как я выкидывал мусор я не помню – плёлся домой с совершенно хуёвым настроением. И знаешь что я дома решил? Я забуду что выходил ей на встречу, я буду опять смотреть на неё из окна и думать что она Богиня. В этом мире надо во что то верить…

Кстати, у меня забавная ситуация была на эту тему. Во времена, когда я менял самок (по-другому и не скажешь, когда их много, девушкой язык не поворачивается назвать) каждую неделю и пришел в итоге к созданию “школы мужского недавания” (ибо ебаться уже надоело, захотелось общественно полезных мероприятий навроде усмирения ЧСВ пизду имеющих, а также показательных выступлений на тему “чего ж вы так реагируете, когда вам не дают, если считаете, что для вас это нормально?”).

И тут мне позвонила одна сетевая знакомая, которая приехала на пару дней в ДС из очень далекого сибирского города. Очень хотела встретиться, потому что яростно мастурбировала на невьебенность моего внутреннего мира, которая по ее мнению была очевидна в свете прочтения моего уютного дневничка.

Ну, какие проблемы? Пригласил ее в гости. У меня тогда постоянно кто-то зависал, тусовки были каждодневные, так что человеком больше, человеком меньше – какая разница.

В итоге мы напились как-то нереально. Я вообще суров в этом плане. Бывали случаи, что уже будучи в говно умудрялся выпить на спор бутылку виски и выживал. А тут мозг почти вырубило. Воспоминание о ночи сродни глюкам Джека из Бойцовского Клуба. Какой-то рваный видеоряд с участием этой девушки. Наутро просыпаюсь лицом в ее сиськах, мы завтракаем с народом где-то в кафешке и она отчаливает на малую родину.

А через три месяца пишет в аську, что беременна (мне тогда было 21 или 22, ей – 27). Я в шоке. Она интересуется, что я по этому поводу думаю. Отвечаю, что у меня по этому поводу мыслей куча, но они все в основном про аборт. Реакция была довольно интересной. Что ж, сказала она, если так, то никаких проблем. Просто хотела узнать, как ты относишься ко всей этой ситуации. Я хочу родить от тебя, да и вообще – хочу родить. А ты не парься, я тебя напрягать вообще не буду, помощь мне совершенно не нужна, я прекрасно справлюсь.

Года два спустя видел в ее жж фотки дочурки. Очень похожа на меня в детстве.

Алсо, она была программистом (какие языки знала – не в курсе).

Привет, двач. Дело в том что мне 26 лет, быдлокодер и, понятное дело, девственник, с недавних пор живу отдельно от родителей, однако, переехав, внезапно обнаружил что совсем не умею готовить, посему питаюсь всяким говном типа бутербродиков и полуфабрикатиков, естественно, мне это не нравится, но учиться готовить лень и нет никакого желания, так вот, одна знакомая девушка предложила прийти ко мне и приготовить мне пожрать, ну а я согласился. Пришла, значит, она сегодня, заявила что в моей квартире очень жарко и она разденется, так что готовила она в коротких шортиках и ливчике, кстати, забавно что он несколько раз на ней случайно разстегнулся, я даже увидел её сиську(ололо), ну и приготовила она мне пожрать, я отлично покушал и вообще стал более радостно смотреть на мир, но тут она попросила скачать ей прон, причём прон именно с deep throat’ом, ибо у неё интернетов нету. Ну что делать, я согласился, накачал малость и предложил ей выбрать что больше по нраву, мы часа два смотрели вместе прон, я делал петросянистые комментарии по поводу происходящего на экране, она смеялась и говорила что со мной очень весело и вообще она давно так не смеялась, также разговаривали на всякие тамы, типа пробовала ли она такое-то(показывая на действие на экране) и нравится ли ей это, ну и вобщем пол часа назад ей нужно было решать останется она у меня ночевать или поедет домой, ибо с транспортом проблемы, я сказал что ей лучше поехать домой, ибо мне некуда её положить, ведь в квартире всего одна кровать, так что я проводил её на остановку, посадил в маршрутку и пошёл домой. Я всё правильно сделал?

ну здравствуй мой милый повзрослевший мальчик, я тот самый дяденька который в твои 9 лет пригласил тея к себе домой покушать конфет и поимел тебя в твою нежную девсвенную попку. Вынужден признаться, что я разочарован тобою, мне очень жаль, что ты вырос и стал так нетерпим к детскому сексу, ведь тебе же нравились наши с тобою игры, вспомни мой милый, помнишь как ласково ты называл мой хуец Отверточкой? Ах, какие времена прошли, мой милый Лизун, жаль что ты выдавил эти воспоминания глубоко в подсознание.

Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Двач мне 15 лет, я учусь в 9 классе. На вид я симпотичная девушка и даже очень по сравнению с одноклассницами. И я не знаю что делать, дело в том что с недавних пор я стала замечать что просыпаюсь а рядом мой дедушка, голый облизывает меня и тычит своим членом в меня. Я хочу рассказать родителям, но врядли они мне поверят. Или может сразу обратиться в милицию? Я пробывала ему обьяснить что так нельзя, но у него уже маразм, ему 87 лет. Двач я сейчас сижу и плачу, ведь я лягу спать а родителя на даче, а дедушка дома и дверь совсем не запирается и подпереть нечем, он меня точно изнасилует…