Записи престарелых лесбиянок

Подавляющую часть жизни я любила (и люблю до сих пор) свободную удобную одежду, которая не напрягает двигаться и не заморачивает ходить на каблуках и светить жопой в псевдоюбках. Нет, я не выглядела, как мужик, отнюдь. И всё было прекрасно. Но несколько месяцев назад мне случилось сбрила дреды. Совсем налысо. Под ноль. И началось. Боже, я никогда не думала, что вас, сучек, так много. Вы меня реально заебали. В какой-то момент я начала реально параноить. Из-за вас я купила юбку, каблуки и даже, блядь, парик. Мне приходилось каждый день красить своё прекрасное лицо, чтоб вы не думали, что я желаю лизать ваши пёзды. Я люблю большой волосатый хуй своего мужика. Пожалуйста, скажите, все лесбиянки такие страшные, грубые и наглые? Или няшные лесбиянки не высовываются? Сейчас волосы немного отросли и поток поубавился. Но я больше никогда не буду стричься. Никогда.

Есть одна тян. Познакомились после Нового Года, у общих друзей. Она ангел. Для меня после двачей и быдло-знакомых это была настоящая отдушина. Она не курит, не пьет пиво/водку, не ругается матом, читает книги, смотрит хорошие фильмы. Где-то неделю мы общались в инете, потом стали выбираться вместе куда-то. Парки, кафешки, театр. Я понял что влюбляюсь. Летал как на крыльях, дарил цветы, писал ей стихи. Да, стихи, блядь. Я понял, что такое обычное человеческое счастье. Я подумывал даже о том, чтобы завязать с чанами. Жить как нормальный человек, с девушкой.

Идиллия длилась месяц. В эти выходные она оставалась у меня, я уже понимал, что у нас будет секс. Я не задрот-девственник, но и не альфа, спал за 23 года с двумя девушками. Я приготовился, двач. Я вылизал до блеска квартиру, приготовил свечи, ароматические палочки, накачал романтической музыки и сопливых фильмов.

Она пришла. Невысокая, хрупкая. С румяными щеками после холодной улицы. Мы выпили вина, смотрели какой-то фильм с Николасом Кейджем, лежа на диване. Начали целоваться. Я начал её раздевать, а в голове стучала мысль: “Я сейчас буду *заниматься любовью* с самой лучшей девушкой на свете”. В эти секунды я её обожал, боготворил. Я уже думал о будущем – свадьба, дети. Я понимал, что люблю её, окончательно и бесповоротно. Когда я полез за презервативами, то вдруг услышал фразу, от которой меня словно парализовало: -Не надо, так не прикольно, давай без, я на таблетках… А потом всё случилось. С небольшой поправкой – мы не занимались любовью. Мы трахались. Ебались. Мой хрупкий милый ангелочек скакала на моем члене, оглашая стонами весь дом. В какой-то момент я начал понимать, что мне очень больно, где-то в груди. И ком у горла. В конце она попросила кончить ей в рот. Ушла в ванну. А у меня всё перевернулось. Я думаю, анон, ты понимаешь, о чём я. Она вернулась из ванной, мы повторили. Но на этот раз никаких эмоций у меня не было, было желание отыметь эту шлюху. Что я и делал. Она даже намекала на анальный секс, но я сказал что на сегодня хватит и этого.

Потом она уснула. А я не сомкнул глаз всю ночь. Я вдруг очень остро почувствовал, что ненавижу её. И себя. Её – за то, что хрупкий ангелочек оказалась ненасытной блядью, глотающей сперму и предлагающей выебать себя в жопу. А себя – за то, что я любил эту блядь. Мечтал о своём будущем с ней. Считал её своим идеалом. Утром она уехала, а я сидел и думал. Думал о том, что не смогу больше видеть эту девушку, которая вероятно сосала членов больше раз, чем я дрочил. Я не писал ей эти два дня, не отвечал на звонки. Вот и сейчас получил смс(хуй знает какую по счету), текст стандартно-ожидаемый, что-то вроде “Что случилось, котенок? Куда ты пропал? Что-то не так? Давай поговорим, солнышко! Ответь пожалуйста, я очень волнуюсь. Люблю тебя.” Такие дела двач. Что-то во мне умерло. Возможно, это покажется наивным, но я думаю что долго еще не смогу никого полюбить. И еще очень боюсь сорваться, напиться, обдолбаться феном или коксом(бывший одноклассник – банчит на районе). Я не знаю, что мне делать, Двач. Помоги. Назови тряпкой, наивным уебаном, напиши хоть что-то. Просто, чтоб было.

Привет, два-ч, я сейчас нахожусь в гостинице, с ноутбуком на коленях и полным очередным стаканом дешевого виски.
А все дело в том, что к моему четырнадцатилетнему сыну время от времени стал приходить с ночевкой его друг. В своей комнате они нередко запирались (я думал, может, порнуху смотрят или курят втихаря), моя жена в его комнате уже давно нашла заначку гандонов, которые месяца за три исчезали полностью, а затем снова появлялись. Как я защищал сына по всем этим пунктам, я промолчу, речь не о том.
Сегодня утром, когда я собирался на работу, сын с другом сидели на кухне, общались, завтракали. На секунду я зачем-то заглянул в пролет, который открывал вид на кухню. Они как раз в этот момент замолчали. И что же я увидел? Мой сын и его друг, страстно целовались в засос!
Семья думает, что меня задержали на работе (а завтра, вероятно, у меня будет “командировка”). Это полный пиздец и удар для меня. Ну в кого он такой? До этого никогда никаких подозрений по этому поводу не вызывал. Такие дела, любите близких.

Двач, мне 20, у меня есть девушка, точнее девочка – ей 15 и она учится в 10ом классе. В течении ~года мы дружили и скромно ласкались. Но вчера я решил пойти чуть дальше. В нашем районе есть башня (16 этажей) в ней лестничным проходом, кроме первых 2-3 этажей, никто не пользуется, и под вечер туда стягивается быдло со всего района. Мистика этого дома заключается в том, что никто друг с другом не встречается, каждый, поднимается на лифте, занимает свой этаж и не мешает другим. Там бухают, ебутся, школьники курят. Я со своей девочкой поднялся на 12 этаж, там естественно никого не было, хотя снизу и сверху слышался пьяный мат. Мы растелили на лестницу взятую с первого этажа спам-газету, я сделал из валявшейся рядом банки ягуара пепельницу для дамы и начал её распрашивать как дела в школе, мне было похуй, но надо было как-то отвлечь её внимание от моих рук, которыми и полез ей под куртку. После второй 0,33 ягуарчика мою девочку сильно развезло и буквально ебал её рука, посадив себе на колени. Девочка совершенно не сопративлялась и только своими стонами одобряла мои действия. По прошествии ещё 10 минут я посадил девочку на подоконник и стал спускать с неё джинсы, а затем трусы. Когда я закончил девочка сама начала вешиться мне на шею и пытаться стянуть с меня штаны. Пришлось ей немного помочь. В кармане у меня были презервативы (а вдруг), один из которых я случайно натянул на торчащий колом хер – возиться не пришлось, т.к., хоть я и девственник, опыт надевания презерватива есть, несколько раз с ним фапал. Девочке я сказал, что если будет больно, пусть кусает меня и при помощи рук примерился ко входу. Глаза моей подрги горели желанием и медлить я не стал: сжав её талию в руках, чтобы не сорвалась, я одним сильным толчком вошёл. Девочка открыла рот и, как мне кажется, подавилась криком, но уже через секунду впилась зубами мне в предплечие (было дико больно) и завыла. Я пару минут подвигался в ней, но кончить не получалось – двигаться было тяжело и удовольствия я не получал, тем более её всхлипы меня сильно раздражали, а сверху подозрительно затихли. Я вышел и решил кончить от фапа но когда “уже вот-вот” сверху раздалось тройное: “Давай! Давай! Давай!”. Я в ответ крикнул очевидное: “Пошли на хуй!” – Быдло гыгы отбило всё желание и обняв девочку сел на лестницу. Как сказала моя подруга, когда мы расставались, она совершенно не жалеет о том что сделала и рада, что сделала это со мной. Вчера мне было похуй, но сегодня меня весь день трясет, а ноги иногда отказываются держать. Блядь, меня же могу посадить. За изнасилование или хуй знает за что. Это же будет пиздец! И сегодня она почему-то не звонит. Двач, мне пиздец как страшно. Не повторяй моих ошибок – не имей дела с малолетками.

«Ну, мы вот ее встретили, эту Таню. Решили с ней познакомиться, завели ее в подъезд, начали с ней разговаривать. Ну познакомились. Ну а потом мы у нее спрашивали вещи, а она нам отказала, что, типа, «Я вам не дам». Ну мы начали ее избивать. Избили. Потом, после того, как мы ее избили, ну, мы с ней же пошли на улицу. Вот. И потом наши знакомые, вот, мальчишки, Ренат и Игорь, вот, мы их встретили, ну и объяснили им, что вот мы поймали девку, ну, что мы ее избили, все у нее забрали. Вот. Ну и моя подельница предложила, чтоб, вот… ну, пацанам, чтобы они с ней… ну в половой акт вступили. Они согласились. Ну и мы повели ее в заброшенные сады. Там вот они где и сделали вот изнасилование. Изнасиловали ее. Мы тоже там ягоды собирали… Разговаривали…»

Биологический инстинкт диктует самкам выбирать красивого, чтобы был хороший генофонд, и богатого, чтобы можно было быть уверенной в достойном существовании отпрысков, самца. А спрос на таких носиткелей бабла и игрек хромосом крайне велик, что заставляет самку быть максимально конкурентноспособной, то есть прикладывать все возможные усилия к своей внешности, а именно подстраиваться под тот идеал, который грамотно выстроен маркетологами в сознании носителей бабла, ибо если бы не маркетологи, то бабла у этих самцов, естественно, не было. Получаем замкнутый круг, выращивающих поколения тупых пезд, стремящихся подороже себя продать, и тупых альфа-самцов, захлебнувшихся в потреблятстве. Так давайте оставим быдлу его удел-наслаждаться этими бесхитростными радостями жизни.

захар намеревался сегодня пойти в клуб с целью снять тёлочку. приехал на автомобиле, взял денег. целенаправленно пошёл в стриптиз-клуб, так как из опыта знал, что в подобных клубах соски любят изображать сексуальность и демонстративно отираться возле шеста. пришёл, устроился недалеко от танцпола, огляделся, обратил внимание на то, что в основном все девушки очень неплохи. некоторое время наблюдал за тем, как танцует одна. она двигалась очень пластично, захар уже воображал, как пластично он будет её ебать, подошёл, включился в танец, она стала танцевать с ним, предложил угостить её напитком, она отказалась, устала, присела за столик, с ней были подруги, предложил угостить их (у него было в планах разбухать одну или некоторых, а потом увезти с собой под предлогом отработки затраченных средств), никто не согласился угощаться. за всю ночь захар не смог разбухать ни одну соску и уехал домой один. оказалось, это был местный внутряковый стриптиз-клуб, в котором отдыхали стриптизёрши и танцовщицы, которые и без разных захаров зарабатывали более, чем достаточно, чтобы выпить, и даже в гавно.

http://zjabina-podruga.livejournal.com/108934.html

Говорят нет такого слова, как прлоав, но теперь оно есть так же как и орнук, пашг, аынгдл.
Вы видите я создал новые слова, я реализовал в себе частицу бога, ура. Ибо просто могу удалить запись и их не станет. Но вот ты прочитал до этого места и я перестал быть единственным богом, ты убил во мне частицу бога.
Так же и в нашем мире. Когда бог создал человека он перестал быть богом. Вот в чем заключается наш первородный грех.
грех-кун

А. Ремизов. Банные анчутки
Всякой бане есть свой баенник. Не поладишь — кричит по-павлиньи. У баенника есть дети — банные анчутки: сами маленькие, черненькие, мохнатенькие, ноги ежиные, а голова гола, что у татарчонка, а женятся они на кикиморах, и такие же сами проказы, что твои кикиморы. Душа, девка бесстрашная, пошла ночью в баню. – Я, — говорит, — в бане за ночь рубашку сошью и назад ворочусь. В бане поставила она углей корчагу, а то шить ей не видно. Наскоро сметывает рубашку, от огоньков ей видно. К полуночи близко анчутки и вышли. Смотрит. А они маленькие, черненькие, у корчаги уголья — у! — раздувают. И бегают, и бегают. А Душа шьет себе, ничего не боится. Побоишься! Бегали, бегали, кругом обступили да гвоздики ей в подол и ну вколачивать. Гвоздик вколотит: – Так. Не уйдешь! Другой вколотит: – Так. Не уйдешь! – Наша, — шепчут ей, — Душа наша, не уйдешь! И видит Душа, что и вправду не уйти, не встать ей теперь, весь подол к полу прибит, да догадлива девка, начала с себя помаленьку рубаху спускать с сарафаном. А как спустила всю, да вон из бани с шитой рубахой, и уж тут у порога так в снег и грохнулась. Что и говорить, любят анчутки проказить, а уж над девкой подыграть им всегда любо. Выдавали Душу замуж. Истопили на девичник баню, и пошли девки с невестой мыться, а анчутки — им своя забота, они тут как тут, и ну бесить девок. Девки-то из бани нагишом в сад, и высыпали на дорогу и давай беситься: которая пляшет да поет что есть голосу невесть что, которые друг на дружке верхом ездят, и визжат, и хихикают по-меринячьи. Едва смирили. Пришлось отпаивать парным молоком с медом. Думали, что девки белены объелись, смотрели — нигде не нашли. А это они, эти анчутки ягатые, нащекотали усы девкам!

но мы то с вами знаем.

Вы забыли про важнейшее орудие,которое явно даст вам немало тактических возможностей. Там много надувных женщин. Можно взять с собой кипу и при удобных случаях надувать,и бросать неугодным. К вопросу – я бы тоже взял метровый хер (желательно красный) и польззовался бы им как демократизатором,перехватив кулаком у основания. Я бы явно выжил.