Записи престарелых лесбиянок

Расскажу и свою школьную историю. О, школа! Кажется, так давно это было, а ведь всего лишь второй курс быдловуза.
Как ни странно – но факт, когда-то очень давно я был нормальным мальчишкой. Даже больше чем нормальным – родители гордились, учителя хвалили(“Ваш мальчик замечательно говорит, у него такая хорошая речь!”), был почти отличником(сейчас самому не верится), были друзья, такие, на которых я мог рассчитывать всегда, четыре человека; одноклассницы, не знаю почему, имели во мне какой-то интерес , на каком-то хуеконкурсе “Кто есть кто в классе” присвоили мне звание самого серьезного. Сейчас я сам не могу понять, куда все ушло, как я все это проебал?
Был у меня друг, можно сказать, друг детства, который был на особом положении в классе. Называли его Еремой – из-за фамилии. Он чрезвычайно любил ролевые игры; думаю, именно это можно назвать – ему нравилось воображать себя кем-то там где-то там, и нас он тоже приобщал к этому. Было довольно забавно.
У него была одна крайне неприятная привычка – он ел, пардон, свои сопли. Хуже всего было то, что он часто забывался и делал это публично. Кроме того, он еще и толстоват был. И еще он как-то уж очень наивно смотрел на мир – я не могу это объяснить. Как-то слишком по-детски, что ли, даже для школьника. Почему-то он упорно проецировал в реальную жизнь всякую идеалистическую романтику. С одной стороны – наверное, это здорово – искренне верить в возвышенную любовь, в то, что в жизни каждого есть нечто особенное, просто нужно подождать, пока оно случится, и что все мечты сбываются… Увы, ИРЛ это иногда здорово мешает.
Его постоянно третировали одноклассники – он не очень-то старался бороться со своими недостатками. Иногда он просил нас как-то помочь ему, хотя бы отучиться от соплеедения, но процесс никак не шел. Мы-то к этому уже привыкли, мы не замечали многие его недостатки. До времени.
Его беда была в том, что он постоянно ошибался в оценке действительности. Например, он мог попытаться наброситься на обидчика с кулаками. Вероятно, он не сомневался в своей победе, но после первого го же удара затухал, и безропотно получал заработанную порцию пиздюлей.
Он влюбился в одну девочку из нашего класса. Она была вполне обычной девчонкой. Ну, впрочем, попка у нее была отменная, а в остальном – серая мышка. Хуевее всего было то, что она, в свою очередь, испытывала интерес ко мне. Я же подбивал клинья к другой и к ней был равнодушен(о чем потом долго жалел). Он порядком заебывал меня своей дурацкой ревностью – мне было очевидно, что шансы у него нулевые, во всяком случае, пока он с ней не заговорит, в конце концов. Наших с ним общих друзей начали доставать его полеты фантазии, его инфантильное поведение. Он же был уверен(и неоднократно это говорил), что все кругом – мерзавцы и предатели. Что тут сказать? Он начисто лишился уважения окружающих. Над ним издевались постоянно, кто попроще – доводили рифмованными дразнилками, засовывали его голову себе между ног; лица, не обделенные интеллектом, действовали по всем правилам медиум-троллинга (они-то и бесили его больше всего). У него стало срывать крышу. Неожиданно он начинал носиться за обидчиками со слезами и яростными воплями. Однажды, на уроке трудового воспитания, его взбесили в очередной раз. Этот случай стал просто эпическим, его несколько лет вспоминали ученики нашей школы. Он схватил штыковую лопату, и, размахивая ей, носился за нами, обещая всех убить.

Continue reading »

У нас в классе был парень, звали его Саша, который недавно вышел из колонии для несовершеннолетних. Был он дважды второгодник, поэтому быстро стал главным среди школьных хулиганов. В то время как раз был популярен сериал “Бандитский Петербург” и Саша решил устроить мини-зону прямо в классе. Все были поделены на ранги (причем большую часть из них придумал сам Саша). Мне повезло, меня определили в “козлы”. А один задрот из класса был определен “петухом”.
Через пару недель в раздевалке перед уроком физкультуры Саша подошел к задроту и сказал ему, что пора отрабатывать статус петуха. Двое быдло-кунов стянули с парня штаны и Саша изнасиловал его в зад при всех прямо в раздевалке.
На следующий день после уроков все как обычно выходили из школы гурьбой. К Саше подошли двое здоровых парней, явно уже не школьников и предложили отойти за школу поговорить. Вся быдло-свора и большая часть одноклассников пошла посмотреть, что будет. Парни отвели Сашу за трансформаторную будку, потом один из них взял его руки в захват за спиной, а второй засунул свой член ему в рот. И Саша принародно отсосал у него. Потом они сменились, Саша отсосал и у второго.
Вначале все подумали, что это родственники того задрота, но оказалось все прозаичнее. Саша был должен денег этим парням. К слову, в школе он после этого появился раза два, и все над ним ржали, даже задрот. Потом Саша съебал в другой город. Больше о нем я ничего не знаю.

Был у нас в классе такой. Назовем его Вася. Васю пиздили все, даже девки. Не было перемены, чтобы васе не дали поджопник, подзатыльник, и, если оставалось время, пробили фанеру. Вася был вонюч. Он мылся раз в две-три недели, а трусы менял еще реже. Одежду он стирал два раза: на первое сенября и в конце мая, когда куски грязи начинали отваливаться от штанов. У Васи был самый уебищный портфель, который регулярно висел на дереве перед окном класса. Однажды этот портфель спрятали так, что Вася так и не смог его найти, по этому дальше он ходил в школу с пакетом. Почти каждую неделю пацаны из класса Вылавливали Васю после уроков и издевались над ним за школой. Заставляли жрать землю, собачье говно и прочее. Правда говно Вася не жрал, так что пришлось его сильно отпиздить, после этого у Вася потерял два зуба, правда молочных. Васина спина всегда была заплевана и залеплена жевачками, потому что сидеть за Васей просто так было скучно. Иногда даже можно было въебать васи кулаком по спине со всей дури прямо на уроке – он почти не реагировал. Да, Вася был знатным чмошником. Наверное вы все уже догадались, что Вася – это я. Такие вот дела. Ебаный насос.

Зашел к другу в гости летним вечером, а у него дома дым коромыслом! Получил повышение на работе и устроил вечеринку.

Кроме алкоголя и хорошей закуски не обошлось и без девочек. Сочные такие телки. У меня аж яйца свело от предвкушения удовольствий. Друг предложил утешиться хоть со всеми сразу. Я одну потискал, другую…

И тут меня Колька в комнату поманил: “А это на десерт. Пьяненькая, но юная. На улице познакомились с ней и притащили ко мне. Хочешь?” Смотрю, лежит на кровати лицом вниз хрупкая блондинка, но с такой роскошной попой! Я сразу завелся. Джинсы стали тесными, и от желания мухи белые перед глазами запорхали. Я только успел ширинку расстегнуть и резко в нее вошел. Она закричала и попыталась вырваться, но куда там! Три часа ее имел во все дыры, так и не развернув к себе лицом. Она все это время плакала и шептала: “Дяденька, не надо! Больно!” А я от этих слов еще больше зверел. Еле оторвался от девчонки, когда почувствовал, что-то с ней не так. Обмякла она и замолчала, а ляжки ее все были в крови. Сознание потеряла. Оставил девчонку и пошел подзаправиться алкоголем. Пил, ел, ржал как конь, над сальными шутками и снова захотел ту малышку. Она так и лежала лицом вниз и не шевелилась – в обмороке была. Снова с ней поигрался. Ничего слаще этого у меня в жизни не было. Собрался уходить, и стало мне интересно на ее лицо посмотреть. Я же ее так и не видел. Только светлые кудряшки на затылке, тоненькую шейку, хрупкую спинку, упругую попку и длинные ножки. Перевернул девчонку и офигел! Это была 17-летняя дочь моей старшей сестры – Эльвира! Я лишил девственности и всю ночь трахал родную племяшку!.. Последние дни хожу сам не свой. Что натворил? А поздно..

Двач, седня я ходил по магазинам. Значит захожу я в более-менее не пидарский бутик и смотрю щмоточку, и тут сзади подходит консультант епта. Он такой чем я могу помочь, ну а мне бля взгляд этого уебка не понравился я ему говорю сьеби мальчик. Он такой эй ты за словами следи а я ты пидор тупорылый закрой ебало пока я тя не вышвырнул отсюда, он сука полез толкаться, а я ему по ебалу с размаху, он ебанулся на пол, я начал смеятся и кинул шмотки, которые держал для примерки, ему на ебало. Он так там и лежал двач, потом мне захотелось срать и я сьебал с магазина. дискач двач.

Starik_Pohabych: Похожая штука была. Было мне года 3. В садике носились по здоровому, поваленному дереву. Играли в “кто кого столкнет”, я проиграл и навернулся мордой в кусты (как глаза не повыкалывал, до сих пор не знаю). Воспитатели намазали все лицо зеленкой и… на этом все закончилось. Остался небольшой шрам. Через год отдыхать на море поехали. недели через две шрам открылся и стала сочится сукровица. Приехав с курорта сразу в больницу. Ничего нет. Рентген — нормально, прощупывание ничего не дает. Диагноз — здоров.
Все повторилось еще через год. Повторилось с точностью до мелочей: море–рана–больница–”Здоров”!
три года длилось все это. Я уже и в школу успел пойти.
В итоге знакомый стоматолог(!!!) все сделал. В обычной городской стоматологии. меня трое врачей держали, а он подкрадывался пряча скальпель в руке. Как я орал! Ему даже страшнее чем мне было. Он вообще не мог детям зубы лечить, боялся боль причинить. Когда меня смогли отвлечь он достал из щеки сантиметровую ветку. Отполированную до блеска. (Мать ее еще долго хранила, а потом, с переездом, она где –то потерялась).

Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: “Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу”. И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.

Но суть–то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд – это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае – инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.

В 11 лет у меня был попугайчик. Мама не разрешала мне его выпускать из клетки, и очень ругала, и пресекала все попытки, освободить, хоть на короткое время, крылатую чирикалку.
Мама приходила в 18:30, так что рассчитав свободное окно я решился. Опасаясь маминого гнева, я предварительно закрыл все окна, чтоб птичка не улетела. И выпустил из клетки попугайчика. Минут 40, я смотрел, как он летает из одной части комнаты в другую, свободно расправив крылья. Я был счастлив за него. И тут я понял, что близятся фатальные 18:30. Надо попугайчика срочно возвращать на место, в его клетку. Как я только его не ловил. И полотенцем и приманкой, ничего не выходит. Ощущая, как воздух закипает от маминых шагов я достаю пылесос и засасываю птичку. Та делает «Пурлумпурлумпупум» по трубе и исчезает в недрах машины. Открываю окно и через секунду на пороге уже стоит мама в режиме «i`m home». Я планировал, поймав попугайчика пылесосом, потом его вытащить от туда и разместить в клетке, как ни в чем не бывало. Но не успел. Маме я сказал, что он улетел. Она жесотко отругала меня. А на следущий день я самовольно вынес на улицу пылесосный пакет.
Так я познал ответственность и глупость.