Записи престарелых лесбиянок

Вчера создал тред в рф о том, что мне даст тян.
Это пиздец. Я на себе вчера почувствовал мощные лучи ненависти и чуть было все эпично не зафейлил.
Ну, значит, вчера договорился с тян о том, что приеду и мы сначала сходим в кино, а потом пойдем к ней. Как раз ее сестра заснет к этому времени.
Я принял душ, побрился и радостный побежал к метро.
Захожу в вагон, сажусь между какой-то тян и куном, загружаю двач на телефон. Вдруг начинаю чувствовать такой запах говнеца. Озираюсь по сторонам, смотрю на куна рядом. По виду – типичный обитатель /rf/. Вгляд в пол, длинные волосы, бородат, дрищеват и прыщеват. Ну, думаю, обосрался на лекции, с кем не бывает. Пересаживаться было лень, поэтому доехал до пересадки периодически вдыхая запах говнеца.
Пересел. Тут понимаю, что запах-то никуда не делся, блджад. Начинаю обнюхивать себя, но явного источника найти не могу. Нихуя не понимаю. Тут закрадывается одна подлая мыслишка. Я смотрю на свой кроссовок и холодею. Под ним огромный такой шмат говна. Видимо, когда радостно бежал к метро, не заметил и со всей силы вступил в какашку. Сука, вся подошва в говне, воняет – мое почтение. Думаю, что как приеду на свою станцию, выскочу из вагона и быстро оботру о край ступеньки эскалатора.
Приезжаю, дохожу до эскалатора. Вытираю подошву о край ступеньки. Бллляяяяяяядь. Шмат говна ровным слоем размазывается по ступеньке и начинает ВОНЯТЬ. Я блджад весь сжимаюсь внутри, а эскалатор к тому же едет мееееедленно. Народ уже начинает возмущаться и спрашивать, кто обосрался.
Красный я выскакиваю на улицу и начинаю яростно вытирать подошву о поребрик. Говно все не кончается и не кончается. Тут приходит здравая мысль – посмотреть, собственно, на подошву. ПИЗДЕЦ. Я и забыл, что у меня подошва рифленая и там забилась куча говна, которую так просто о что-то не вытрешь. Это все только пальцем выковыривать лол.
Краем глаза замечаю тян, которая идет меня встречать. Быстро ставлю ступню на асфальт, здороваюсь с ней и мы идем в близлежащий кинотеатр.
По пути я вижу лужу. Думаю, о, ништяк, сейчас все отмоем. Делаю вид, что случайно в нее угодил. как следует оттирая подошву в воде. БЛЯДЬ, от воды говно начинает вонять в 2 раза сильнее.
В самом кинотеатре оставляю тян смотреть билеты, а сам молнией пиздую в сортир. Ищу кабинку с бумагой, закрываюсь в ней. Отматываю бумагу, начинаю пытаться яростно все вытирать. ДАЕБАНЫЙВРОТ. Пачкаю рукав куртки в говне. Оттираю его, он не оттирается и воняет. Причем рукав уже ближе к носу, поэтому запах блядь совсем рядом. Минут за 7 я использую всю бумагу, но на подошве все равно остается говно, ее уже надо в ванной мыть. Плюс рукав. Плюс вся кабинка в говне и обрывках бумаги. Бумага в говне, да.
Понимаю, что я подозрительно долго торчу в туалете. Выхожу из кабинки, навстречу какая-то девушка. БЛЯДЬ, я случайно зашел в женский туалет. Не поднимая головы, подхожу к своей тян, берем билеты и заруливаем в зал.
Там я быстро снимаю куртку и кладу на соседнее сиденье, чтобы от рукава не воняло. Но хуй там, начинает вонять от подошвы. Я вытягиваю ногу подальше и стараюсь ей не шевелить, чтобы говно не размазывать. Тян говорит – чет воняет чем-то, мож пересядем? Я остатками разума понимаю, что если пересядем, то там тоже будет вонять и мне пиздец. Поэтому так натурально говорю – ну хуй знает, ничего не чувствую. Она вроде успокаивается и прижимается ко мне. А я вместо того, чтобы насладиться моментом, стараюсь не шевелить ногой. Периодически народ в зале пытался выяснить, кто насрал, но как-то вяло.
Это, блджад, были самые долгие полтора часа в моей жизни.
Ну а потом мы пришли к ней, я залез в душ с ботинком, все отмыл а потом потерял девственность. Но это уже другая история.

Говно способно структурировать воду и жидкости организма. Оно снижает поверхностное натяжение воды, делая ее более биологически усваиваемой, что способствует гидратации клеток и тканей, что важно для улучшения функционирования клеток.
Установлено, что у детей насыщенность тканей организма жидкостью выше, чем у пожилых людей. Потому Говно обладает омолаживающим действием и играет немалую роль в предотвращении процессов старения организма.

Говно является универсальным и абсолютно безопасным стимулятором выработки энергии в организме. При приеме Говна в клетках происходит активный синтез АТФ – молекулы, обеспечивающей энергией все биохимические процессы, протекающие в клетках.
Такое дополнительное количество энергии может быть направлено на восстановление поврежденных клеток и, соответственно, тканей. Эта же энергия может быть направлена на нормализацию процессов обмена веществ, борьбу с патогенными микроорганизмами и хроническими заболеваниями.
Таким образом, можно сказать, что при условии достаточного потребления всех необходимых питательных веществ Говно стимулирует процессы самовосстановления организма, способствуя лечению многих заболеваний, в том числе и хронических.

Ну чё ты пиздишь-то, блядь кабацкая! Твоя родина, блядь, яма выгребная! Когда твоя мать пошла вечерком посрать в колхозный сортир, она так сильно напряглась, что ты из пизды вниз прям в дерьмо полетела! Мать сразу и не заметила, а потом подумала, типа “нет всякой хуйни в животе – мне жить лучше и веселее”. А ты там в чужой сраниной питалась и выросла страхуёбиной кошмарной, вылезла и вся деревня твоя ебучая охуела: “ААА ЕБАНАРОТ!!! ЭТО Ж ЧУЖОЙ!” Приехали биологи и чтоб не мучиться продали тебя африканским зоофилам за ящик дешёвой палёной водяры! Потом зоофилам надоел твой идиотский смех и выкинули они тебя нахуй на улицу! Ты потому что, сука ебаная, смеёшься всё время, ну оно и неудивительно: видать, нехуёво об сортирное дно башкой ёбнулась, теперь на всю жизнь осталась абсолютно дебилизированной тварью

Скачет по полю принц, – красивый мужчина в доспехах, с мечом, но… в говне, весь в говне: доспехи в говне, меч в говне, борода, усы, шлем – все в говне. Скачет на коне, – красивом, породистом, с красивой вьющейся гривой, но… в говне, весь конь в говне: седло в говне, копыта в говне, грива, ноздри – все в говне, даже зубы – и те в говне. Скачат по полю с
красивым пейзажем – деревья, холмы, трава, цветы на полях, изгибы речек, красивое небо, солнце, но… в говне, все вокруг в говне: трава в говне, в реке говно течет, на деревьях листья в говне, даже птички летают – и те все в говне. И прискакал принц к красивому замку – готический стиль, огромный, с башнями, окнами, дворами, но… в говне, весь замок в говне:
стены в говне, крыши в говне, с карниза везде говно свисает, решетки, окна – все в говне, даже петух на пике – и тот в говне. Заходит принц в замок, а он там еще красивее чем снаружи – везде лепка, красивые люстры, дорогие картины на стенах, но… в говне, все внутри в говне: лепка в говне, потолки в говне, проходы в говне, шторы на окнах – полностью в
говне, свечи горят – и те в говне. И выходит навстречу принцу красивая прицесса – стройная, молодая, в красивом платье, но… в говне, вся полностью в говне: руки в говне, лицо в говне, платье все в говне, длинные красивые волосы – но все полностью равномерно в говне, глаза,
ресницы – все в говне. И говорит она принцу: – Здравствуй, Руслан! Принц отвечает: – Здравствуй, Людмила! – Скажи, а где у вас тут можно посрать…

неделя празднования блога продолжается
Вот представьте себе картину: больной лежит на судне, с лицом землистого цвета, опираясь на локти и щадя разрезанный и зашитый бок. Он глотает воздух мелкими, частыми, поверхностными вдохами, как загнанная
собака, и осторожными толчками изгоняет из прямой кишки дурно пахнущую залежалую какашку. Сильно натужиться больной не может – не позволяет боль в покореженном хирургами боку. Да и вздохнуть глубоко он не может – по той же самой причине. В неравной борьбе с какашкой, больному удается вытолкнуть ее до середины. Еще немного, еще чуть-чуть усилий, и она победно плюхнется на дно судна. Еще чуть-чуть – но именно тут, на полувыдохе, в самой середине болезненного натуживания, с треском открывается дверь, и в палату стремительно входит преподаватель, а за ним целая стайка славных розовощеких
девушек – будущих врачей – с локонами, выбивающимися из-под белых колпачков, в яркой помаде, с изящным длинным маникюром и игриво-томным видом. Анальный сфинктер больного судорожно сокращается, как у пугливой девственницы перед дефлорацией, пересекая злополучную какашку как раз посредине. Наружная ее половинка сваливается в судно, а внутренняя – стремительно и злобно уходит назад, в прямую кишку, гнить дальше и отравлять больного мерзким каловым ядом. Возможно, парой дней позже, ее найдет на вскрытии и извлечет из кишечника патологоанатом. Найдет, но при этом даже не заподозрит, что держит в руках одну из причин смерти.
(c) Шленский на либру

Когда класс сидел в чятах и кроватке, человека 4 уже не разговаривали ни на чем, кроме «убей сибя, выпей йаду», чего-то там еще подобное с удафкома.
Когда остальной класс пересел с чятов на удафком, 3 человека из самых продвинутых переехали в жежешечку к коллективному поливанию грязью таких же дебилов.
Когда класс пересел в жежешечку и лиру, 2 героя забили на жежшечку, занявшись быдлокодингом, в перерывах кидая друг другу копипасты с башорга.ру.
Теперь, когда от школы остались только приятные воспоминания, весь мой старый класс коллективно сидит на вконтакте, и я один не читаю башорг, пишу в жежешечку пост раз в месяц, блюю при виде «удафкамафскай легзике», я вижу апофеоз мудачества — просиживание штанов на Два.че.
Двач, как думаешь, что будет дальше, когда тысячи, сотни тысяч леммингов ломанутся на анонимные борды, когда у Двача будет популярность башорга.ру, что будет с нами, теми, кто первыми на нем появился, первыми с него ушел? Что может еще предложить интернет такого, чего он не мог предложить раньше?

Концерт в Ленино.

У входа в клуб висел приветственный плакат на татарском языке. Но в клубе никого не было. Выломав дверь ногами, мы вошли внутрь. В холе увидели спрятавшуюся за колонками со шваброй в руках уборщицу. Она испуганно махала тряпкой и кричала “долой узурпаторов”. Инциндент был улажен, когда появилась зав.клубом. Сначала она стала кричать, что никакая Красная Плесень здесь петь не будет, что афиши и не выставлялись, но когда мы показали липовую справку* из филармонии, в которой говорилось, что мы есть группа НА-НА во главе с Бари Аллибасовым, она расплакалась, запела песню “Фаина” и, взяв на память автографы, убежала к себе в кабинет.
(Справку из филармонии действительно требовали, и липа была изготовлена на компьютере, не скажу каком. Dr. F.)

Пока мы монтировали аппаратуру, наш организатор концертов принес авоську “Смирновской” водки с банкой красной икры. После распробывания водки куда-то исчез Врангель (один из музыкантов), причем исчез вместе с автоматом “Шмайсер”, немецкой пехотной каской на голове, да еще и в форме унтер-офицера SS, предназначавшейся для сценического шоу. Через два часа Врангель был найден в местной пивнушке. Размахивая шмайсером и с кружкой пива в свободной руке, он рассказывал изумленной публике о том, как он отстал при отступлении Кюхельбекерской дивизии и в течение пятидесяти лет не мог выбраться из леса, чтоб наконец-таки напиться пива в ближайшей пивнушке за счет заведения.

Концерт начался в 20.00. Зал не смог вместить всех желающих, но и близлежащая площадь тоже была переполнена. Паша вырулил на сцену, завалился на микрофонную стойку, она согнулась и улетела в зал, а Павел упал в оркестровую яму. Ди-Джей пытался помочь ему вылезти и тоже улетел в оркестровую яму. Пришлось всей группе лезть под сцену, чтобы вытащить Яцыну наружу. Сначала Паша прыгал по сцене, дрыгая ногами, почти как Элвис Прэсли, и выкрикивая в микрофон нечленораздельные звуки.

Позже выяснилось, что, падая вниз, он отбил себе яйца, чем и объяснялось столь странное поведение в начале концерта. Но фанаты решили, что это новый танец и тоже стали прыгать по залу, дрыгая ногами, и изрыгать нечленораздельные звуки. Толпа безумствовала, все были обкурены. Наконец Паша перестал хрюкать и блевать в микрофон и запел. Толпа обосралась от восторга. В зале начались буйства плоти, сопровождаемые разламыванием кресел, сдиранием штор.

В середине концерта вместо антракта выступила группа “Белая Горячка”. Замотаев бегал по сцене в кителе советского офицера, размахивал правой рукой, прыгал на одной ноге, так как другую он сломал три дня назад об голову какого-то попсиста, и говорил в микрофон всякую чушь. Никто из слушателей так и не понял, о чем он говорил. Ну а гитарист “Горячки” Димон постоянно кидался в зал, дико размахивая руками, ногами и постоянно теряя свою гитару. К моменту повторного выхода “Плесени” он все-таки потерял ее окончательно. Под конец концерта, чтоб Димон не сильно расстраивался, Павел разбил гитару своего гитариста об басовую колонку, пропел последнюю песню “Мы е#ались в первый раз”, сказал, что все дебилы, и пошел поссать в рояль, стоящий за кулисами.

Когда мы вернулись на следующий день домой, оказалось, что Крымское телевидение с передачей “Шерляле” вычеркнули “Красную Плесень” из списков групп, участвующих в съемках (они испугались, что передачу закроют). Отпраздновав это событие тремя кораблями пыха, наша тусовка порулила на блатхату и оттрахала местных б#ядей. Когда доза траха превысила норму, б#яди стали разбегаться через форточки и канализационные скважины…