Ведь вы же не любите гопников. Вам же не нравятся коренные обитатели Бутого и лирические герои песен Сявы, которые “сышишь иди сюда нахуй”. А в Революцию вся эта публика не сидела на кортах на районе — она бегала по центрам крупнейших городов с красными флагами, а оставшаяся в живых печать, дрожа от страха, рассказывала что все эти сявы и димоны есть соль земли русской, а профессора и офицеры — ублюдки и кровопийцы–дегенераты. Те же балтийские матросики своих офицеров ЗАЖИВО ЗАКОЛАЧИВАЛИ В ГРОБЫ И ТОПИЛИ ПОДО ЛЬДОМ. Почему? “А хули!”. Все вы видели пресловутую видеозапись днепропетровских убийц — когда двое подростков долго, методично, документируя все подробности забивают молотком насмерть пожилого бомжа. Выбивая глаза, проламывая череп, засовывая пальцы в обнажившийся мозг и при этом пьяно, залихватски хохоча. “А хули?”

В Революцию такими подростками стали СОТНИ ТЫСЯЧ “ТРУДЯЩИХСЯ”. Содрать с человека скальп, а затем залить окровавленный череп одеколоном — это же прикольно. Тем более, что вот товарищ Ленин рассказывает про классовых врагов и борьбу насмерть с очкариками. Чуть позже большую часть гопоты постреляли, меньшую часть определили низшими чинами в НКВД, где они продолжили свои занимательные опыты уже в укромной тиши сибирских лагерей. Вы вдумайтесь — даже сейчас, с видеобращениями к президенту и комиссиями по пыткам, менты умудряются убивать людей за просто так, убивать садистски — насилуя насмерть шваброй. А что было в 20–30–ые годы, когда с каждого угла орали про классовую борьбу, когда шли массовые аресты и бессудные расправы с прекрасным термином “революционное правосознание”? Когда сявы и димоны, переодевшись в кожанки, получали мандаты не неограниченную власть, когда вот эти вот щербатые пропитые хари могли сделать с вами в рамках все, что угодно, оставаясь в рамках закона? (точнее, “правосознания”)

Просто представьте себя на секунду заколоченным в гроб, задыхающимся в ледяных водах Балтики, с изнасилованной и забитой прикладами женой, и отданной в бордель для сифилитичной матросни 12–летней дочкой, а потом уже шутите шутки про доброго Ленина (половина писем которого содержала слово “расстрелять”) и сталина сталина хорошего славного сталина. Большая часть “певцов Революции” погибла в первые годы после Гражданской, зачастую приняв издевательски мученическую смерть. Задумайтесь, НА САМОМ ЛИ ДЕЛЕ вы так хотите попасть в пропахшие сивухой, блевотиной и тухлым человеческим семенем трюмы “Авроры” образца так 1919–го года, увидев, что там творилось посреди шевелящейся человеческой массы в обрывках формы Балтийского флота.

нет блять это охуительно

Но не менее (а то и более) ужасны воинствующие атеисты, с комсомольским задором пытающиеся разоблачать ужасы христианства. Вся эта дико оригинальная двач–гопота с мемами типа “православие головного мозга”. Чуваки! Христианство пережило разделение на западную и восточную ветви (когда обеими сторонами было сказано много добрых ласковых слов друг о друге), Реформацию (когда вся Европы была переполнена воинствующими двачерами), старообрядчество (такие тоже двачеры, только с обратным знаком), Советскую Власть (когда государственный аппарат огромной ебаной сверхдержавы травил Церковь в прямом и переносном смысле), и уж конечно переживет и вас, дорогие члены кружка “юный интернет–атеист”.

Если вы думаете, что говоря что–то типа “попы совсем разжирели”, “попы прислуживают власти”, “попы зажигают Благодатный Огонь газовой зажигалкой” и т.п., вы сообщаете что–то новое и невероятное, вы ошибаетесь. В русской духовной традиции вопрос “Можно ли попу ездить на Мерседесе и причащать Путина?” был решен еще в 1500–ых годах, когда победила партия Иосифа Волоцкого, стоявшего за то, что церковь должна быть богатой и в хороших отношениях с властью. Поэтому вот эти вот ваши однообразные истерики не выдают в вас либералов и свободно мыслящих людей. Они выдают в вас малообразованных кретинов, даже приблизительно не знающих историю Церкви, которую вы так радостно разоблачаете.

Поэтому, прежде чем писать очередной разоблачительный пост с вопросами, на которые ответил какой–нибудь Собор лет 400 назад, спросите себя: “Умнее ли я отца Павла Флоренского? Умнее ли я Федора Михайловича Достоевского? Могу ли я сказать, что вся русская классическая литература (написанная верующими — пусть иногда и бунтовавшими навроде Толстого — христианами) — это литература ограниченных православных дебилов, а я умный–пацан молодец и что мне тысяча лет русской духовной культуры, если Кирилл на Мерседесе ездит?”

Задумайтесь над этими вопросами. И не позорьтесь больше.

Напоследок остается по-шнуровски показать хуй.

картинка по запросу: шнур показывает хуй

Hаш гей-блог, где обмазываются несвежей пастой более полторы тысячи юзернеймов в сутки, наполнен непризнанной гениальностью и срывом покровов более, чем все ихние писульки. Сперва добейтесь. встретимся в суде, лол.

— впрочем, спасибо людям, которые таки вбросили наши “Записи…” в листы, лулзы вышли на отличненько, ЧСВ прокачала, ресурц засветился, не Экслеры мы, канешна, но все же спасибо лол. Поставлю себе в резюме – хобби – веду уютни бложек.

— И да, с чего это ты взяла что тебе они были что-то должны, идиотина. Зачем ты это вообще написала?

— ОМГ! Хуй на глагне!

— Первые пять людей, откомментившие этот пост получат инвайт на лепру.

№5982468 С каких пор Максим – гейское имя? Я не Максим, мне похуй, но у меня всегда знакомые Максы были либо брутальными жиробасами, либо альфами.

>>5982468 Ну смотри, значит, перед тобой такой выёбистый школьничек стоит, который считает себя шибко взрослым, смотрит на тебя своими наглыми глазами, а ты ему по щщам бьёшь. Он падает на пол и такой: “Иван Иваныч, вы совсем охуели меня по щщам бить?” А ты не слушая его воплей держишь его руки за спиной и стягиваешь с него штаны, а под ними такие дурацкие белые трусы детские. Ты умиляешься, но тем не менее, снимаешь их, слюнявишь палец и загоняешь ему в жопу. Он кричит, дёргается, а ты простату ему массируешь. Уже и два пальца можешь сунуть, потом и три. Отпускашь руки, он уже притих, испугался, сученок. Значит, раздеваешься сам, харкаешь на ладонь, надрачиваешь себе немножко, чтобы уж совсем стоял и в жопу ему суешь. Школьник визжит как девчонка, плачет, а тебя это только ещё больше заводит, ты ебёшь его, ещё и словами ласковыми называешь, чтобы он совсем себя говном почувствовал. Потом выходишь, кладёшь его на свой учительский стол и ебёшь как девку, смотришь в его заплаканое лицо и поцеловать хочется, но противно. Обхватываешь его бёдра и ебёшь так как будто конец света приближается, и ты хочешь натрахаться перед смертью. А на плечах у тебя его костлявые ноги в детских носках с Джеком Воробьём. А потом видишь, и он тебе уже подмахивает, и член у него колом стоит. Но кончаете вы, разумеется, не вместе. Приходиться ему потом подрочить немного. А потом, когда он одевается, ты спросишь на прощание: “Ну что, Максим, не будешь больше хамить учителю?” Он не будет, будет сам уговаривать тебя потрахаться после уроков.
И ты ещё говоришь, что Максимы не педики.