Currently viewing the category: "полемика"

– Да, – сказал я, – с дискурсом у тебя порядок. Но вот с гламуром… Или это я отстал? Сейчас что, такая мода – одеваться под Тома Соера?
– Что значит – под Тома Соера?
Я посмотрел на ее стиранную черную футболку. Потом на ее темные штаны – когда-то они тоже, видимо, были черными. Потом на ее кроссовки.
– Так, как будто собираешься красить забор.
Это, конечно, был удар ниже пояса – девушкам такого не говорят. Во всяком случае, я искренне надеялся, что это удар ниже пояса.
– Ты считаешь, я плохо одета? – спросила она.
– Ну почему плохо. Рабочая одежда – это нормально. Тебе даже идет. Просто в современной городской стилистике…
– Подожди-ка, – сказала она, – ты действительно думаешь, что это на мне рабочая одежда? А не на тебе?
Мой пиджак был разорван и в нескольких местах испачкан сажей, но и в таком виде я был уверен в безупречности своего наряда. Вся комбинация – пиджак, брюки, рубашка и туфли – была куплена мной в «LovemarX». Я полностью позаимствовал ее с манекена, выставленного в торговом зале – кроме носков, которые купил отдельно. Приобретая готовые комплекты с манекенов, я научился маскировать свою гламурную несостоятельность. Метод работал: Бальдр лично одобрил этот наряд, сказав, что я одет как гренландский пидор во время течки.
– Скажем так, – ответил я, – для работы в огороде я бы оделся по-другому. Одежда – это все-таки ритуал, а ритуалы надо уважать. Это демонстрация статуса. Каждый должен одеваться в соответствии со своим положением в обществе. Таков социальный кодекс. Мне кажется, вампир – это очень высокий статус. Не просто очень высокий, а самый высокий. И наша одежда должна ему соответствовать.
– А как одежда отражает социальный статус?
Пора было показать, что я тоже владею дискурсом.
– Вообще-то во все эпохи действует один и тот же простой принцип, – сказал я, – который называется «industrial exemption». Одежда демонстрирует, что человек освобожден от тяжелого унизительного труда. Например, длинные рукава, спадающие ниже пальцев. Типа «Lady Greensleeves» – знаешь песню?
Она кивнула.
– Понятно, – продолжал я, – что дама, которая носит такую одежду, не будет мыть кастрюли или кормить свиней. Сюда же относятся кружева, которые окружают кисти рук, нежнейшая обувь на каблуке или с загнутым носом, различные подчеркнуто нефункциональные детали костюма – панталоны буфф, гульфики, всякие излишества. Ну а сегодня это просто, э-э-э… дорогая одежда, подобранная со вкусом. Такая, по которой видно, что человек не занимается окраской заборов.
– С теорией правильно, – сказала Гера. – Ошибка с практикой. Твоя офисная униформа вовсе не показывает, что ты освобожден от унизительного труда по окраске заборов. Наоборот. Она сообщает окружающим, что в десять утра ты должен прибыть в контору, представить себе ведро краски, и до семи вечера красить воображаемый забор внутри своей головы. С коротким перерывом на обед. И твой старший менеджер должен быть доволен ходом работы, о котором он будет судить по выражению оптимизма на твоем лице и румянцу на щеках…
– Почему обязательно… – начал я.
– Какой ужас! – перебила она. – И это говорит вампир? Рама, ты одет как клерк перед интервью с нанимателем. У тебя такой вид, словно в твоем внутреннем кармане лежит сложенный вчетверо листок с краткой автобиографией, и ты не решаешься взять его в руки, чтобы перечитать, потому что твои ладони потеют от ответственности, и ты боишься, что буквы расплывутся. И ты делаешь замечания мне? Да еще в день, когда я ради торжественного случая специально одела нашу национальную одежду?
– Какую национальную одежду? – спросил я оторопело.
– Национальная одежда вампиров – черный цвет. А стиль «industrial exemption» в двадцать первом веке – это когда тебя не волнует, что о твоем пиджаке подумает капитан галеры, где ты прикован к веслу. Все остальное – это производственная одежда. Даже если ты носишь «Ролекс». Кстати сказать, особенно если ты носишь «Ролекс».
У меня на руке действительно был «Ролекс» – неброский, но настоящий. Он вдруг показался мне невыносимо тяжелым, и я втянул кисть в рукав. Я чувствовал себя так, словно меня спустили в бочке по Ниагарскому водопаду.

2 votes Cast your vote now!
Tagged with:
 

Количество прочитанных книг постепенно переходит в качество письма. Активно читающие дети к пятому классу обнаруживают, что им не нужно знать правила для того, чтобы писать правильно. Остальные пробираются сквозь русскую грамматику, проклиная её запутанность и непоследовательность.

Грамматику нужно учить в школе. Потом — поздно. О чём можно разговаривать с человеком, который, имея на руках аттестат зрелости, пишет «попробывать», «мучался» и «координально»? Который ошибается в «–тся» и «–ться»? Что, кроме вопиющей тупости, мешает ему, написав глагол, мысленно задать себе вопрос «что делать?» или «что делает»? Почему, в конце концов, он игнорирует спеллчекер, ведь тот подчёркивает все неправильные слова? (Слово «спеллчекер», кстати, тоже)…

Кое-что об авторской пунктуации. Авторской пунктуации не существует. По крайней мере до тех пор, пока пишущий чётко не осознает, чем отличается сложносочинённое предложение от сложноподчинённого, причастие от прилагательного, в каких случаях ставится запятая перед «как», наконец, почему в одних случаях надо употреблять двоеточие, а в других — тире. И уж конечно, многоточие вместо запятой авторской пунктуацией не является. К примеру: «Я сижу на подоконнике… и вижу… что за окном идёт дождь… мелкий и противный… как всегда в этом городе…». Вы тоже встречали, как девушки выдают за меланхолию неуверенное обращение с пунктуацией?

Нет, это не снобизм, потому что язык — не вещь, не личностное качество, не свойство, и уж подавно не способ возвыситься над другими. Язык — ещё одно средство постижения мира, как зрение или слух. Почему люди, которым ни за что не придёт в голову лишить себя зрения, сознательно лишают себя языка? Откуда вот это «зачем писать правильно, мы же не на экзамене»? Почему, стоя утром перед зеркалом, никто не думает «надену треники, мы же не на показе мод» или «не стану чистить зубы, мы же не на конкурсе свежего дыхания»?… Почему люди, которым не приходит в голову лишить себя слуха, преспокойно говорят «скрипя сердцем»? Где они слышали сердечный скрип? В каких книгах о нём прочли?

Нелепо оправдываться «зато я знаю физику, а вы?». Язык — не профессия. Это средство связи. Для физиков, математиков, лингвистов, художников, шахтёров, токарей. Пожалуй, единственное надёжное средство связи с миром.

5 votes Cast your vote now!
 

Нууу, ребята, тут вот какое дело:
Всё это есть, и всё это, как тут уже многие отмечали, было и раньше. Естественно, среди подростков, как и среди взрослых, есть интеллектуальное и классовое расслоение. Особо заточенные под размножение и выживание особи рано начинают пробовать всё на свете. Раньше это происходило преимущественно в подъездах и на флэтах, сейчас к ним добавились клубы и т.п. Но надо понимать, что эта прослойка так же рано, обычно, и стабилизируется на уровне “ебля–дети–работа–пиво–телик”, в то время как ботаны и задроты прилежно зубрят, сдают экзамены и превращаются во что–то отличное от нуля.
Так что, эти фотки ничего особо нового не открывают — просто показывают жизнь определенного класса. Вопрос в том, отворачиваемся ли мы от этого, не желаем ли это признавать или всё–таки можем посмотреть в глаза реальности.
Так что, почему некоторые в таком ахуе — непонятно.

7 votes Cast your vote now!
 

Все балеруны пидорасы. Все балерины лесбиянки. Балет — уёбищное, скучное зрелище.

Старые пердуньи приходят, трясут в креслах подбордками, закатывая глаза. Кто выше закатит глаза, тот из старых пердуний более культурный. Смотреть нужно не на сцену, а в потолок. Дома они будут пить чай. С овсяным печеньем. Печенье будут мокать в чашку, чтобы проживать беззубыми ртами. Будут рассуждать об упадке нравственности. Ещё можно позволить немного торта “птичье молоко”.

Ещё старые пердунии берут на балет своих внуков. Внуков нужно приучать к настоящему искусству. Если внук скажет, что балет ему не понравился — внука оставят без торта “птичье молоко” на ужин. Культурный — это тот, кто любит балет.

Смотри балет, сука!

Самая лучшая опера — это та, это где самая жирная главная оперная дива. Чем больше она похожа на огромную, рамякшую жабу, тем лучше. Ещё нужно, чтобы у неё глупо бегающие, выпученные, широко расставленные глаза. Тогда всем понятно, — у такой в жизни особо выбора не было, а значит всю себя она отдала искусству.

И хотя, повторюсь, всем понятно, говорить об этом вслух считается неприлично. Иначе бы вес оперных див прямо писали бы на офишах.

Наука делает прогресс. Думаю, скоро оперных див начнут генетически модифицировать, чтобы были еще толще. В оперных театрах будущего див будут вывозить на тележке.

Ну, и как сексом все занимаются ради оргазма, так в оперу все ходят послушать как дива поёт букву “О”. В целом, все оперы, независимо от сюжета, сводятся к одному. В самый кульминационный момент дива решает петь букву “О”. И поёт!

В Роттердаме был случай. Один большой любитель оперы заказал на последние деньги хорошую воспроизводящую аппаратуру, зациклил букву “О” в исполнении какой–то очень знаменитой оперной певицы, и слушал её три дня. На четвёртый, по жалобе соседей, полиция взломала дверь, найдя того крайне обессиленного, но со счастливой улыбкой на лице. Аппаратуру конфисковали, и любитель оперы, говорят, копит на новую.

4 votes Cast your vote now!
Tagged with:
 

Плохо, плохо закончилась поездка в 8 утра в больничку с моей бабусей. Чуть только вернувшись почувствовала она онемение всех конечностей вкупе с парализацией прямо во время нарезки утреннего салата. Вызвали скорую, повезли. Доложу вам, что местная больничка превозмогает ту же тридцатьчетверку по всем понятиям, куча врачей-пелотак 25-30 лет в самом соку, которые “бабуля, а так не больно?” все такие участливые, и, если судить по тем же сириальчикам “Интерны” и “Хаус” в иерархии это нихуя себе врачи, они могут и должны. даже “старшая медсестра”, которую я просек, что она таки старшая, потому что за “молодых” держала всех остальных, вдохновляла и излучала заботу, в том числе пеклась, когда же ж, нам-то вернут результаты МРТ в перерывах, делая процiдурки поступающим. В итогде имеем бабулю, которая вчера гонзала по кухне и приусадебному участку, и я забыл когда последний раз готовил, а теперь – “лежачий оптимизм”, и ВСЕ, СУКА ВСЁ! хозяйство на мне. Лежит, значит, и даже вечерний сириальчик смотреть не хочет.

1 vote Cast your vote now!
 

http://blogbest.org/short/
я не знаю, вероятно, надо было там себя номинировать самим, но как-то мы это проглядели. в любом случае, вероятно, петушки с блогбест восприняли нашего Шнура, который клал болт на всё это дело слишком лично.
я честно заходил раз в месяц на их сайт, там до последнего висела глагне прошлого года без какого-либо анонса или апдейта. потом хуяк – 10 дней номинации, а потом кто не успел – тот опездал. так дела не делаются, господа. анонсировать надо за месяц- другой, и срок номинации надо тоже месяцок подержать. а то такие клевые слоупоки как я, ведь, прослоупочат. и уж тем паче надо давать анонсы на ngs.ru и bonin.ru.
в итоге, мы видим в финале какие-то унылые ЖАЖА и ни одного тысячника. опять все те же рожи, знакомые друг другу в ИРЛ, и присовывающие друг другу голоса(в карму!). многих эпичных номинантов прошлого года я не увидел. господа номинированные, вероятно, побоялись слишком большой и качественной конкуренции и провели это всё втихаря. уж не знаю, о чем они будут говорить на конференции, куда снова придет 3.5 блоггера. вероятно, всё кончится, как водится, взаимным отсосом.
ребята, ну посерьезней надо.

2 votes Cast your vote now!
Tagged with:
 

Меня прет, как потреоты готовы жопой торговать за «территорию». «Наша земля», блядь. Потреоты! Рашкинская «земля» — не ваша. Зарубите себе на тупом хую, ублюдки: в этой стране вам не принадлежит НИЧЕГО. У вас нет ни барреля нефти, ни кубометра газа, ни пяди «земли». Вам не принадлежит ваша квартира, из которой вас выкинут на мороз за неуплату как щенков, поэтому меньше лакайте водку. Вам не принадлежит даже ваша кагбе собственная хуйская жизнь, потому что вас, тупых говноедов, призовут и утопят в лодке или отрежут ноги вместе хуем. На улице к вам свободно может подойти любой гопарь, чурка или мент, разбить вам ебальник и забрать кошелек, перерезать горло и обоссать, посадить в обезьянник и навешать глухарей, выебать в рот и жопу в конце концов. И ему за это ничего не будет, а вы будете сидеть за сопротивление, превышение и разжигание, и в камере грузинские авторитеты порвут вашу розовую как рашка на карте жопу и нарядят в сарафан с кокошником. Потому что они хозяева этой страны. А ты, потреот — тупой кусок говна. Ты должен сосать их хуи и радоваться победам Газпрома. Усвой это, чмо, и поменьше пизди в моих интернетах.

5 votes Cast your vote now!
 

Мы живём в такое быстрое время, что те, кто не живёт немного в будущем, тот живёт немного в прошлом. Обратите внимание: сейчас почти не пишут крутой фантастики — всё либо дивные эльфы, либо блеать “жизненное”, (Лукьяненко только вот строчит. Но он не лучший, просто больше нету. Он для гика как шансон для зека, дальнобоя и маршрутчиков. Голову напрягать не надо, всё о своём, о близком). Писать про технологии будущего все боятся, т.к. не хотят прослыть людьми без воображения — ведь для всё бОльшего количества людей (и я в их числе) человеческая техническая фантазия уже сама по себе булеановская переменная: “False. Никому не нужно, не выпустят / True. Будет вот–вот. Подожди час.”
Если раньше мир был за буровиками, то теперь за программистами. Фильм “Газонокосильщик” был признан одной из вех киберпанка т.к. даже невежественные зрители, услышавшие краем уха о ВР, могли допустить хоть мизерную, но возможность происходящего. “Газонокосильщик–2″ с треском провалился, т.к. во всемирный интерфейс не поверил никто. А теперь у меня около десяти, и без пяти из которых, не проходит и 2–х часов, сервисов завязанных на Гугл. А скоро там будет вообще всё, с выходом облакОСи. Гугл, Гугл, опять этот Гугл… Но ведь кто–то же должен был! Ничего личного, просто эволюция. Лень больше не двигатель прогресса. Теперь это эффективность, экономия времени и эргономика. А в качестве католизаторов — перфекционизм и конкуренция. Мне мало 24 часа в сутках. Мне нужно всегда быть в теме. Оперативно, качественно и быстро реагировать на действия тех людей, которые всегда в теме. Пожалуйста! Прогресс дал мне компьютеры с интернетом в любом месте, с десятком возможных способов коммуникации и умещающиеся в кармане. Мне это неудобно? Мелко? Медленно? Получи, Евгений, планшет с 300 мегабитами в секунду в зоне покрытия. Всё для тебя, Евгений. Удобно? Часть жизни? Заплати немного и выведи свой lifestyle на новые, повышенные обороты. 10 лет назад я и мечтать об этом не мог, блистая в старшей школе средством коммуникации, которое не влезало в карман и умело отправлять 60 латинских символов за раз и почти пол доллара, а весило — килограмм. При этом это был хай–энд. Тогда я думал, что имеея средство коммуникации — можно как–то лайфхакнуть, ну, как в “Приключениях Шурика”. Профессор лопух, приём. Теперь я могу купить за 600 вот тех смсок, тонкую безвесную барсетку–тетрадку с ответами на все–все вопросы, упорядоченными по релевантности, ознакомиться с мнениями других, высказать своё, и просветить тех кто ещё не в курсе, за 30 секунд сформировав документ, который решил бы десяток чьих–то проблем и который практически невозможно утратить.
Наше время — время информации. Люди получают реальные деньги, создавая информацию, конвертируя её, размещая в хранилищах информации. Другие люди получают реальные деньги создавая информацию, которая привлечёт людей к хранилищам информации, в которых лежит нужная им информация содержащая внутри себя другого рода информацию, за одно лишь размещение которой, третьи заинтересованные люди платят реальные деньги первым и вторым. Её нельзя пощупать, но можно украсть, продать, отдать и разнести на весь мир. Рулит только тот, кто в теме, кто лучше осведомлён, у кого её, информации, больше. Я больше не хочу жить максимум до 40. Я хочу увидеть, ещё своими глазами, что будет дальше. Застать больше, больше всего этого невероятного, того, что раньше казалось непостижимым. Хочу быть на гребне волны, такие дела.
В техническом плане, грядущие 10 лет пролетят намного быстрее минувших. Каким ты видишь мир через десять лет, Юзернейм?

10 votes Cast your vote now!
 

http://tinuviall.livejournal.com/16539.html

Блядь, я вот обычный посетитель АИБ, года эдак с 2007. Но сделайте мне развидеть, то что я читаю:

>На второй же день Абу выпилил трипкоды и отключил випы
Малаца же, заебало видеть это пиздобратию неймфажную, нахуй они нужны? Да и какие нахуй випы вообще на АИБ блеать?
>Двач
Умиляют попытки называть Тиреч Двачем. “Двач умер два года назад” блджад, а это просто его копия. У двача был создатель, который в целом был достойным хуем членом общества, сам особо не светился, да и модеры-кодеры на публику не лезли. А тут, с какого-то хуя мы должны знать и существовать с какими-то
>Барафаг
>Пупок
>Тинувиэль
>Хороеб
>Ханюфаг

Нахуй мне и другим посетителям АИБ знать эти ники и видеть их тут? Если я захочу пупков и барафагов с вип-аккаунтиками и модерками, я съебу на любой форум или анальное сообщество типо лепры. Почему на том же очкочане нету такого же анального разгула?
Ну а насчет нового хозяина, если это Фриц, то пусть будет Фриц, по крайней мере шаги, по называнию тиреча – тиречем мне понравились.

7 votes Cast your vote now!
Tagged with:
 

Это тип девушек примитивно-пресмыкающегося характера, которые, пренебрегая понятиями прекрасного и человеческого, выродились в нечто страстно курящее, дымящее, и изрыгающее гадость на всё, что не способно произвести на них впечатление материального достатка. Это всё как следствие чьей-то целенаправленной идеологии навязываемой с экранов телевидения, журналов и других информационных источников. Из этих источников исходит целенаправленная загрузка в подсознание сучкам-дегенераткам желание алчности, которое так легко взрастить на почве обусловленной природой ограниченности. Это целенаправленное дозирование преследует своей целью вызвать в этих сучках-дегенератках агрессию по отношению к противоположному полу, чтобы они – эти сучки-дегенератки

Continue reading »

9 votes Cast your vote now!