Записи престарелых лесбиянок

Вот: «я тебе не верю, ты мне врешь». Да кто ты вообще, чтобы я тебе врал? То тебе срешь в уши, а ты радуешься, а то скажешь правды так ты вообще на гавно – мол подлец ты и врун. Да зачем тебе вообще эта правда? Со всеми шкафами со скелетами, ой не нужна она тебе, поверь.

Да, ты просто такой, тебе уже никогда не поверят. Ты же знаешь, общество там, ценности, телеящик и пропаганда. Только ты им нужен, такой как есть. Ага, именно такой, которого ты сам-то порой ненавидишь. Нужен так же как и солдаты погибающие на войне, как инвалиды, как еще куча тех кого можно пообсуждать, пожалеть.

Как ребенок выращенный в пробирке в средневековье. Лысый, с большой головой и кривыми конечностями. Только мы не в средневековье, и сажать в банку никого уже не нужно, общество само себе придумает уродов. И ты – один из них. Тебе конечно кричат все, «хватит», «не нужно» – но ты же умный, ты же понимаешь – что другой ты им не нужен.
Людей оценивают по поступкам, ложь. Никому твои поступки не важны, как и дела твои. Достаточно сделать хорошую маску, а даже не хорошую а интересную, и все – ты в центре! В центре миллиардов потребителей, которым нужно на кого-то пялиться. И в их круг ты уже не встанешь, даже не пытайся. Ты урод – которому место на арене этого дикого и беспощадного круга. Либо продолжай играть свою роль, на которую ты просто хотел попробоваться, а в результате стал главным героем – либо отправляйся на свалку отработанных актеров.

Ты можешь даже попробовать прожить жизнь того одного из круга смотрящих на тебя, а может быть даже с одним из тех смотрящих – но будь уверен, ты просто популярный актер с которым водят дела только потому, что он постоянно мелькает в ящике. Только ящик у тебя большой, общечеловеческий так сказать. И канал на нем всего один, не переключишь. Хотя, тебя не должно это волновать – ты со стороны кинескопа, и представление это не видишь.

Хотел ты этого? Нет конечно, и виноваты вроде бы не ты. А они. А они что? Они просто хотят зрелищ, а ты – одно из них.

Живи, блядь, радуйся. Ты кинозвезда.

Итак, мне 16, как вам известно, и, как и все тинэйджеры, я слишком сильно разогнал автомобиль (85 миль в час при ограничении в 40). Конечно же, меня засекли. А ведь мои предки сказали, если я получу штраф, я не увижу автомобиль очень долго. Короче, коп подошёл к моей тачке и говорит: “Вы знаете, с какой скоростью ехали?” Я такой: “Сэр, я гнал 85 миль в час, но Вы должны понять, моя бабушка находится в больнице, и я должен спешить…” Я правда надеялся, что он не скажет того, что сказал.
Он сказал «Ладно, я прослежу, чтобы ты доехал до больницы». Мне пришлось ехать за ним на скорости 85 миль в час до самой больницы. Я припарковался и постучал в дверь. Коп вышел и прошёл со мной к моей якобы бабушке, которая на самом деле вовсе не в больнице. Тут мне пришлось действительно быстро соображать. Я подумал, какая болезнь может отнять у бабушки память? Альцгеймер! Я подошёл к медсестре и спросил, где лежат пациенты с альцгеймером. Она показала мне где, я поднялся на лифте и вошёл в первую попавшуюся дверь. Увидев старушку, я закричал «Бабушка!», а она в ответ «Кто ты такой?», и я начал плакать, как будто она меня забыла.
Коп ушёл, а я уехал домой без штрафа. Как я и говорил, скорее всего, за это я попаду в ад.

Меня заебала София Робб и Лесли. Пока я еще не сидел на чанах, мне понравился фильм и актриса. Но, вы полные мудаки. Каждый день я прокручиваю страницу /b вниз в поисках годно треда и в один момент я вижу блять ЭТУ ЗАЕБАВШУЮ ВСЕХ РОЖУ С ЭТОЙ ЕБАНОЙ МАСКОЙ И СВЕТЛЫМИ ВОЛОСАМИ!
Вы не любите эту актрису и вы не любите Лесли. Вам просто нехуй делать, у вас нет тян, нет работы, а есть только пак, размером 400-500 мб пиков с Лесли. Больше у вас ничего нет, в вашей голове задрочилось только одно действие. И не забить гвоздь и не подправить протекающий кран в кухне. А именно:
1)Зайти на двач
2)Запостить пикчу с “богиней”
3)Поболтать о заебавшей хуйне с такими же страдальцами как и вы.
4)Закрыть /b и пойти спать.
Что вы еще можете? Ничего. ИМЕННО НИЧЕГО! ВЫ МОЖЕТЕ ТОЛЬКО ПИЗДИТЬ И ГОВОРИТЬ И ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ ФИЛЬМЕ? И НЕ ПОТОМУ ЧТО ОН ИНТЕРЕСНЫЙ! Вам поговорить не о чем. Это единстенное, что делает вас целым. И это касается остальных %богиняname%-ебов. Единственно что ваг крепко сплотило. И вас заебет это все равно, когда-нибудь вы проснетесь утром, вам захочется чего-то большего. Но чего? ВЫ ВСЮ МОЛОДОСТЬ ПРОЕБАЛИ ЗА ЭТИМ! И тогда же вы поймете, что значит, быть во власти своих фантазий.

… В памяти остались тяжелые картины… Стоял такой грохот, что перепонки давило, кровь текла из ушей. Сплошной рев моторов, лязганье металла, грохот, взрывы снарядов, дикий скрежет разрываемого железа… От выстрелов в упор сворачивало башни, скручивало орудия, лопалась броня, взрывались танки.

От выстрелов в бензобаки танки мгновенно вспыхивали. Открывались люки, и танковые экипажи пытались выбраться наружу. Я видел молодого лейтенанта, наполовину сгоревшего, повисшего на броне. Раненый, он не мог выбраться из люка. Так и погиб. Не было никого рядом, чтобы помочь ему. Мы потеряли ощущение времени, не чувствовали ни жажды, ни зноя, ни даже ударов в тесной кабине танка. Одна мысль, одно стремление — пока жив, бей врага. Наши танкисты, выбравшиеся из своих разбитых машин, искали на поле вражеские экипажи, тоже оставшиеся без техники, и били их из пистолетов, схватывались врукопашную. Помню капитана, который в каком-то исступлении забрался на броню подбитого немецкого «тигра» и бил автоматом по люку, чтобы «выкурить» оттуда гитлеровцев. Помню, как отважно действовал командир танковой роты Черторижский. Он подбил вражеский «тигр», но и сам был подбит. Выскочив из машины, танкисты потушили огонь. И снова пошли в бой

Я ходил в детский сад с замечательным названием «Веселинка». Не могу сказать, что все посещавшие его дети, соответствовали этому названию, но няня у меня была просто чудесная: молодая, лет 25ти, красивая, добрая и от нее хорошо пахло. А еще, она очень трепетно ко мне относилась. Исключительно трепетно. Она со мной много разговаривала, рассказывала всякие интересные истории, тайно угощала конфетами и кофейными жвачками и не заставляла есть гороховое пюре. На прогулках, пока все дети играли в безынтересные для меня игры, я ждал, когда же закончится эта скучная прогулка, и я снова вернусь к няне Оксане.
В моей жизни у меня были две любимые вещи: няня Оксана и джинсы–бананы, привезенные из ФРГ и подаренные мне моим дядей. С того дня, как я первый раз надел эти джинсы, вся остальная одежда для меня исчезла. В «бананах» я гулял, ходил в садик и даже спал. А еще, эти джинсы очень нравились Оксане, а значит, и я тоже. Они не могли не нравится: шесть карманов, два из которых на липучках, куча змеек и модная форма. Таких не было ни у кого.
Однажды, во время очередного разговора, няня Оксана произнесла фразу, о последствиях которой она даже не могла предположить. Естественно, в эту фразу она ничего не вкладывала, и никакой серьезностью она не обладала. Но не для меня. Во время какого–то моего рассказа, она улыбнулась и произнесла: «…какой ты молодец! Приходи ко мне жить! Будешь мне помогать!»
Я не знаю и не помню, в каком контексте это было сказано, хотя прекрасно понимаю, что это была шутливая легкомысленная фраза. Но тогда, в 5 лет, я воспринял ее как официальное приглашение к совместной жизни.
В этот вечер, вернувшись из садика, я был как никогда серьезен, задумчив и сосредоточен. Войдя в свою комнату, молча, я начал собирать свои вещи. К тому моменту, когда в комнату вошла моя мама, багаж был уже почти собран: пластмассовая зеленая лошадь, меч, набор детских кегель, луноход на батарейках и вся коллекция солдатиков. Мама, не понимая, что происходит, спросила, зачем я все это собрал. Я ответил, что ухожу жить к своей няне Оксане. После короткого разговора, мама видимо поняла, в чем дело и начала действовать. Первым делом она начала давить на жалость, сказав, что они с папой буду очень скучать по мне. На что я ответил, что буду приходить к ним в гости. После еще нескольких доводов, мама поняла, что я непреклонен и настроен серьезно и решила нанести удар ниже пояса.
–Ну что же. Раз ты решил, то можешь забирать свои игрушки и уходить. Но только бананы я тебе не отдам, и ты их оставишь дома.
Она подошла к моим вещам и забрала аккуратно свернутые джинсы.
–А как ты хотел? Мы с папой заведем себе другого мальчика и отдадим ему твои бананы. А няня пусть покупает тебе новые.
Это было нечестно, и я не был к этому готов. Я прекрасно понимал, что такие бананы «у нас» не продаются. Мама, почувствовав, что идет в правильном направлении, решила сделать «контрольный выстрел».
–И лошадь тоже заберу.
Она подошла и действительно забрала мою пластмассовую зеленую лошадь.
–А теперь можешь уходить.
Я думал про себя, что черт с ней с лошадью, но бананы! Они же так нравились Оксане. Что я ей скажу? И где она их купит? Я попытался выменять у мамы джинсы на все мои игрушки, но мама стояла на своем и в итоге я сдался.
На следующий день, я шел в садик с ужасным чувством стыда. Я не мог представить, как я посмотрю в глаза своей няне. Ведь она наверняка ждет меня уже с вещами, а я подвел ее и разменял на бананы. Но няня была спокойна, все так же улыбчива, от нее все так же хорошо пахло, и она даже угостила меня кофейной жвачкой.
Через некоторое время, Оксана вышла замуж и больше в садике не появлялась. А вместо нее пришла другая няня: большая, толстая и от нее пахло хлоркой.

Когда мне было 19 лет я однажды летом пошел на рыбалку на реку. Место было безлюдное, хотя там был неподалеку пляж. И вот часов в 9 утра на этот пляж пришла девочка лет 12-13, разделась и начала купаться. Я жутко возбудился, на меня нашло затмение. Я подобрался к пляжику и спрятался в кустах, там лежал булыжник. Я взял его. Когда она вышла из воды я ударил со всей силой булыжником ей по голове. Череп хрустнул и потекла кровь. Девочка начала конвульсивно биться, потом вытянулась в струнку и затихла.Я снял с нее купальник и выебал остывающее тело. Потом я отнес ее в лесок неподалеку, положил в канаву и закидал опавшей листвой. Такие дела.

, утреняч.

Я вчерашнюю ночь тупил на лавпленете (иди на хуй, сам быдло). Ходишь, смотришь на каталоги голодных до ебли людишек, и с настроением начинает происходить что-то не то. Вот почти как баттхерт, только наоборот: словно твой зад сидит на шелковых подушках, в то время, как у всех остальных он покоится на гвоздях. Ты смотришь их простые и незамысловатые ответы на типичные вопросы “Что для тебя счастье”, “Что для тебя наибольшая потеря”, даешь ли в жопу трем ниграм и тому подобное, потом листаешь фотографии с подписями “Это я милая”, “правда клева???”, “Египет верблюд”, снятые на говномыльницу, говнозеркалку, и на которых эти тяны в стандартных позах “улыбнись в камеру”, а потом-таки вступаешь с ней в переписку, читая ее многоточия после каждого слова, окончания “-шь” с пропущенным мягким знаком, цитаты из Паоло Коэльо и идешь курить на балкон.
Потому что охуеваешь от того, как такой пиздец может вообще существовать. Тебя с головой захлестывает снобизм, тебе хочется сказать всем тем людям, которых ты там видишь, что их жизнь никчемна и бессмысленна, что единственную пользу, которую они могут принести человечеству: добровольно пойти на метан.
Они тупые, как пиздец. Они действительно считают Паоло Коэльо литературой, а электрохаус – стильной электронной музыкой.
Те же, кто, по крайней мере, пишет без ошибок страшны как танки Т-34 утром под Берлином.

Но потом ты осознаешь, что им тоже, черт возьми, хочется любить. Чтобы за “13 фраз о жизни” их считали умными и начитанными, чтобы за письмо без ошибок и умение поддержать разговор закрыли бы глаза на некоторые внешние недостатки.

Ненавижу, блядь, рефлексии. Но на кухне уже шкворчит завтрак, поэтому, я пожелаю тебе любви и добра, утренний тирещ, а сам пойду жрать нямку.

Суп двощ.
Позволь итт поделиться с тобой своей ненависьтью. Кулстори токова: я бородатый ~28летний социофоб недевственник из маленького городка в далеком замкадье. Живу с родителями. Так вышло, что семья у нас не нищебродная, живем в огромной квартирке, комнат овердохуя и всё такое – мне тащемта похуй, главное – у меня есть своя комната. При этом работу имею только я и мать. Отец, соответственно, безработный, да и нахуй ему работать, сестра учится на 4м курсе. Так вот, всё бы заебись, я, понимаешь, честно сплавляю бОльшую часть зп в общий бюджет, спокойно рачую капчу, никто меня не трогает, и, в целом, я мог бы быть доволен своей жизнью. Но примерно месяц назад случилось страшное. Есть у моей маменьки брат, и у этого дяди есть сынок, мне, соответственно, приходящийся двоюродным братцем. Он старше меня примерно на 5-10 лет (на самом деле, я без понятия, сколько ему, и мне похуй). Вырос этот товарищ в унынии промзоны с родителями-алкашами, прошел через каблуху и армию, женился на бляди и обзавелся дочуркой. С блядью потом расстался и вернулся к своим родителям-алкашам. И вот, понимаешь, около месяца назад они рассорились. Братец хлопнул дверью, сел на троллейбус, и вот, сука, стоит и стучится в нашу дверь. Остается на ночь, потом еще на одну, и теперь вот живет с нами. В отдельной комнате. И, двач, он меня бесит. Не бесит, а БЕСИТ СУКА БЛЯДЬ! С тех пор, как он здесь появился, у меня всегда паршивое настроение. Я не могу спокойно раковать капчу даже. Впервые за много лет я спрятал весь прон в закриптованную папку, ибо стоит мне отлучиться, эта сука лезет ко мне в комп. Он сраный альфа, и не может никак удержаться от того, чтобы потравить очередную байку из своей чрезвычайно насыщеной (алкоголем, драками, и пьяными поёбками, в основном) жизни. Он уже трахнул продавщицу из того ларька, где я обычно покупаю сигареты, прямо возле кассового аппарата, и теперь дерет её постоянно, а мне приходится ходить в дальний магазин по сраной улице, ибо я ненавижу его настолько, что ненавижу всё, что он трахает (а ведь продавщица-то, как это ни смешно, весьма няшная молодая особа, пичаль). Он учит меня жить. ОН! УЧИТ! МЕНЯ! При том, что сам не работает, и живет на попечении моей семьи, т.е. где-то немногим меньше, чем наполовину НА МОЁМ сука иждивении. С работой у него, видите ли, не получается. Везде его кидают и все ему должны, а должники почему-то умирают, не успев толком отдать долг. Он постоянно тщится показать, насколько он охуенен. Например, рассказав очередную байку, говорит: смотри бля, не связывайся никогда с бандюгами, узнаю, что связался с бандюгами – сам убью ёба. Говорит, а вид такой, знаете, премерзейший, мол, смотри – да я ёба с бандюгами связан, у меня вон даже пушка есть. А пушка есть, инфы дохуя. Постоянно спрашивает меня, знаю ли я Белого/Серого/Зубана с нашего района, будучи прекрасно осведомлен, что я их не знаю, но ведь надо же обязательно показать, что ОН их знает, такой он охуенный. “Зубана знаешь? Да ладно, ну Колька Зубан, вон в соседнем доме живет, лысенький такой!”. Потом рассказывает истории, как он сегодня встретил Зубана и они вместе поехали по блядям и потом по пьяни немного подрались. Иногда плачется в жилетку. Причем непонятно с какого перепоя, но всегда – с перепоя. В эти моменты его постоянно тянет спиздануть что-нибудь бессвязно-глубокомысленное. Из полезного – он помогает отцу делать ремонт. Я посылаю это дело нахуй обычно, хотя за это на меня смотрят, как на говно, ибо “надо заниматься мужской работой”, но иногда и меня запрягают. Причем если отцу можно просто сказать “занят”, и продолжить раковать на чанах, то с этим такие шуточки не пройдут. Не отъебется. А я омега, чуть надави – и всё, нихуя сделать не смогу, буду арбайтн как миленький. А еще недавно родители с сестрой куда-то уезжали на выходные, я остался с братцем, ТАК ОН СУКА ПРИТАЩИЛ СВОЕГО ЗУБАНА и три бляди, одну типа для меня. Шлюху я, естественно, трахать не стал, заперся в комнате, выключил свет, и попытался уснуть, что было весьма проблематично – бухали они вельми громко. Но последняя капля ёбнулась сегодня. Раньше я вообще не задумывался, откуда у него деньги на бухло и сигареты, например. И вот выхожу я сегодня на кухню поесть сосисочек, и что же я вижу? А этот хуй собирается на ночь куда-то бухать (видимо, вместе с продавщицей из ларька), и мать дает ему денег! Анон, повторюсь – живу я не нищебродно (для замкадыша), но что у меня, что у матери заработок непостоянный, и потому периоды потреблядства, бывает, сменяются периодами нищебродства. Вот сейчас как раз такой период. ЗП я отдаю сейчас почти всю, при том, что самому надо менять старенький дышащий на ладан ноут, а тут я вижу, как это хуйло собирается транжирить мои драгоценные доходы! Блеять, еще немного, и я сам свалю из дома, сниму где-нибудь однушку, лишь бы не видеть такого уебанства нахуй.

Такие дела, Анон. Советов не реквестирую, просто хотел поделиться ненавистью. Пошли ему лучей рака яичек, что ли.

мол 11-летний пацан не может настолько сложные предложения составлять и вообще якобы я списал это с какой-то книжки.

Тащемта, сейчас я расскажу тебе одну сказку. Жил-был один старый уебан, была у него жена и сын, например. Сын – дичайший лентяй, например, только и делал, что на печи лежал, например, и жрал, в общем-то. Так вот, вздумалось старому уебану помирать, решил он сыну наследство оставить (а денег дохуя, в общем-то), зовет его и говорит, например: “Иди, сынуля, и заработай рубль, иначе нихуя не получишь в наследство”. Сынуля понимает, что завтра ему придется идти въебывать. Его мать видит это и говорит: “На тебе рубль, завтра пропинаешь хуй весь день в поле, потом рубль отцу покажешь”. Ну сын так и сделал, например, в поле весь день дико проугарал во мгле ада и принес вечером папаше рубль. Папаша хуяк – рубль в печку кидает: “ты не сам заработал, завтра иди сам заработай”. Сын плечами пожал и на печь спать полез, в общем-то, например. Назавтра история повторилась, опять сынуля проугарал на поле во мгле ада весь день, например, принес еще один рубль, который ему так же дала его мамаша, опять с теми же словами отец хуйнул этот рубль в печку. На следующий день с утремана мамаша говорит сыну: “Иди-ка, блядь, паши в поте лица, отец у тебя, видать, всевидящий”. Ну и сынуля пошел по деревне в поисках работы. Нашел, например. Кому дрова поколол за 10 копеек, кому козу выдоил, кому хуйца соснул, не важно, в общем-то, что он делал, например. Так вот приносит он вечером папане горсть мелких монет на сумму 1 рубль, а папаша берет эту горсть и хуяк ее в печь! Сын разозлился: “Что ж ты делаешь, старый уебан! Я за эти бабки весь день горбатился!” и начал голыми руками монеты из жаркой печи выковыривать. Отец посмотрел на это и говорит: “Вот теперь вижу, ты сам этот рубль заработал, оставляю тебе наследство неебическое”.
Так вот, то предложение ты написал не сам, раз не стал отстаивать авторство с пеной у рта. Ты его откуда-то скатал и теперь тут плачешься: “Ах, мне не поверили”. Возможно даже, ты сам себя убедил в авторстве этого предложение, возможно также, что у тебя какое-нибудь психическое заболевание вроде расщепления личности.

Я работаю в зоопарке, уборщиком. На самом деле неплохая работа, во всяком случае, не хуже грузчика, например, или продавца, зато не надо ни с кем разговаривать. Я каждый день предоставлен самому себе, прохаживаюсь мимо клеток, мысленно отмечая те, которые пора чистить. Служащие давно прекратили со мной общаться, наверное, они думают, что я умственно отсталый, потому что я грязен, неопрятен, и разговариваю сам с собой.Ну и пусть, мне же лучше. Для каждого типа животных есть свои хитрости по уборке, у меня есть тряпки и шкурка, для клеток с птицами, сетка и губка, для рыб, даже прихват для слоновьего дерьма, например. Я медленно хожу от клетки к клетке, методично вычищая дерьмо, и думаю о своем, весь день, до вечера. Вечера я люблю, больше всего. Они полны предвкушением и тишиной. Люди ,один за другим,выходят из зоопарка, сторож закрывает его, а я только начинаю жить. Моё зрение обостряется, нюх становится острым, как у гиены, а движения ловки и незаметны. Я работаю здесь уже 20 лет, и сам стал животным. Я люблю ощущать себя одним из них, сильным, диким, среди них я могу не прятаться, могу не притворяться. Я снимаю с себя мешковатую форму, и прячу. Полутьма медленно спускается на зоопарк, скрывая меня. Я медленно крадусь мимо клеток с засыпающими зверьми, стараясь идти по ветру, чтобы они меня не учуяли. На моих ногах вязаные шерстяные носки – это единственная одежда, что осталась на мне, но это не дань человечности, а лишь отличный способ сделать свои шаги практически беззвучными. Словно тень, я скольжу по узким проходам, выбирая жертву. Кто это будет сегодня? Тонконогая антилопа? Нет. Может, пухлая коала? Нет, сегодня будет кое-что особенное. Я тихо открываю клетку с макаками, нервно облизывая губы. Животные спят, я не потревожил их. Все, кроме одной. Она сидит в углу клетки, и наблюдает за мной. Да, это то, что надо. Я подскакиваю к ней, и, схватив за волосы, наношу несколько ударов по голове, чтобы показать свою силу, а затем скручиваю и прижимаю всем телом к холодному полу клетки. Она жалобно визжит и пытается выбраться, но я крепко её держу. Разбуженные ее криками макаки мечутся по клетке, ухают, в их глазах я вижу страх. И тогда я вхожу в неё, безжалостно раздирая внутренности своим крепким пенисом, я двигаюсь все быстрее, и быстрее, высвобождая животное внутри себя.Это мой праздник.Глаза моей макаки вылезли из орбит от ужаса, она хрипло визжит. Я реву, и обезьяны вторят мне, это словно какой-то чудовищный концерт. Я чувствую, что скоро кончу. Тогда я с силой бью макаку головой об пол, и разряжаю свои яйца в её потроха.О! Упругая струя спермы изливается из меня, с силой водопада, я на высшей точке наслаждения, на Эвересте удовольствий. Вот оно – единение с природой, истинное, незамутненное ничем. Я лежу на спине, и сознание понемногу приходит ко мне. Я оставляю притихших от ужаса макак и выхожу из клетки. Это было чудесно, и самое замечательное, что после дня рутинной работы с метлой в руках, все повторится вновь.