Записи престарелых лесбиянок

Я поведаю свою историю, возможно для того чтобы предупредить некоторых людей от такого же падения как у меня.
Три года назад у меня появилась девушка – скромная, домашняя, наивная.
Сначала всё было не ловко мы с ней просто гуляли и разговаривали ни о чём.
Через пол года я открыл для себя имиджборды.
Как ни странно – моё мировозрение немного изменилось.
Но всё же я не расстался со своей девушкой.
По началу она меня очень сильно любила (а я люблю её до сих пор), приглашала в гости ссорилась из-за меня с родителями.
Но всё же мы были вместе.
Она была девственницей. (Хочу заметить что она очень милая и красивая и совсем не жируха.)
Мы попробовали заняться сексом через пол года, после начала нашего общения. (У меня до неё были только несколько проституток.)
Было очень страшно и неловко, но всё же мы начали заниматься сексом, ждали когда у кого-то из нас не будет никого дома.
И вот целый день или ночь, я сидел за компьютером а потом (когда она вернется из института) шел к ней в гости или она ко мне.
Было очень приятно просто целовать её, гладить тело, обниматься лежа на кровати, и говорить разные глупости.
За эти три года я не сдвинулся с места, не попытался найти работу, не попытался хоть чем нибудь порадовать свою девушку.
И вот пол года назад она меня бросила. (сейчас ей 20, скоро будет 21)
Она меня бросила потому что я – бесперспективное говно.
Она сказала что любит меня и что будет всегда любить, но ей бы хотелось чего-то большего в будущем. А я до сих пор сижу без работы.
Мне 23 и я уверен что у меня никогда не будет девушки.
А если бы три года назад вместо имиджборд я бы нашел работу то сейчас у меня были бы и деньги и любимая девушка.
—
Ох, лол. Ты заставил меня вспомнить одну замечательную кулстори из моей жизни, ОП. Так вот:

Жил да был Я. Было мне 21 год и была у меня тян. Кошерная, красивая тян. Она меня тоже любила и всё такое прочее. Но, в один прекрасный, очень прекрасный момент, она сказала что-то вроде “Мне нужна стабильность и перспектива, а у тебя их нет, так что пока”. Я, честно сказать, совсем не расстроился, ибо действительо работа была от случая к случаю, да и расстраивать себя из-за какой-то хуйни я не люблю. Так вот. Вин случился через год, когда мой друг помог мне устроится на ОЧЕНЬ хорошую работу. Прошло некоторое время. Эту тян я больше не видел, да и мне похуй было. И, однажды, я встречаю свою бывшую тян.
Скажем так, пообносилась она за это время хорошо. Но для неё это плохо. Встретились мы в супермаркете, лол. Ну я ради интереса поспрашивал как она там поживает. Говорила что вышла замуж за директора одной конторы, а он потом всё зафэйлил и деньги все просрал. Сейчас он работает манагером в какой-то задрищенской конторе. В общем, жизнь у неё удалась. Но, самый лютый вин я испытал когда сел в свой X5, а она смотрела на меня тупыми глазами. Я просто чуть не обоссался от этого сладкого ощущения. Когда всё встаёт на свои места, хорошие люди получают хорошее, а долбаёбы и жадины получают по зубам и пинка под зад. Так что у меня вызывают лютый смех рассказы и размышления тян о “бесперспективности” кунов. Да, вот это жизнь. Добра тебе анон, лол.

Сегодня во сне мне привиделся репер Шоути-Ток. Его все называли “Короче говоря”. Когда я спросил почему – он мне ответил, что Shawty Talk так и переводится, дословно shawty на британском сленге – искаженное shorty, или shorter и означает “малой”, “молодой”, в том смысле, какой мы используем в разговоре.
И да, вокруг были русские замшелые сараи и кадки с позеленевшей водой. К чему бы это.

Я сегодня дунул в кусок шланга, на другой стороне которого сидел мой кот, привязанный специальным ошейником и ожидающий скорого отъезда с дачи. Получился звук, напоминающий рев военного горна. Коту так понравилось, что он, подпрыгнув, разогнул на ошейнике несущую скобу. Я его потом три часа по кустам ловил, а теперь поздно спать ложусь. Кстати, удалось пару нот более–менее чисто взять, попробуйте сами — нужен только ПВХ–шланг для поливки длиной 2 метра и диаметром 1/4 дюйма. А что будет, если прорезать в нем в нужных местах дырочки!

Несомненно, что все эти суеверные бабушки из церквей, помнящие наизусть три молитвы, не знающие основные догматы веры и ходящие в церковь “за здоровьем” ужасны. Как ужасны и захожане (есть такой прекрасный термин), пару раз в год (на Рождество и Пасху) вдруг вспоминающие, что они неебаца какие православные. Как ужасны и примитивные фанатики, всерьез обсуждающие на тематических форумах вопросы типа “может ли пользоваться православный презервативом”.

Но не менее (а то и более) ужасны воинствующие атеисты, с комсомольским задором пытающиеся разоблачать ужасы христианства. Вся эта дико оригинальная двач–гопота с мемами типа “православие головного мозга”. Чуваки! Христианство пережило разделение на западную и восточную ветви (когда обеими сторонами было сказано много добрых ласковых слов друг о друге), Реформацию (когда вся Европы была переполнена воинствующими двачерами), старообрядчество (такие тоже двачеры, только с обратным знаком), Советскую Власть (когда государственный аппарат огромной ебаной сверхдержавы травил Церковь в прямом и переносном смысле), и уж конечно переживет и вас, дорогие члены кружка “юный интернет–атеист”.

Если вы думаете, что говоря что–то типа “попы совсем разжирели”, “попы прислуживают власти”, “попы зажигают Благодатный Огонь газовой зажигалкой” и т.п., вы сообщаете что–то новое и невероятное, вы ошибаетесь. В русской духовной традиции вопрос “Можно ли попу ездить на Мерседесе и причащать Путина?” был решен еще в 1500–ых годах, когда победила партия Иосифа Волоцкого, стоявшего за то, что церковь должна быть богатой и в хороших отношениях с властью. Поэтому вот эти вот ваши однообразные истерики не выдают в вас либералов и свободно мыслящих людей. Они выдают в вас малообразованных кретинов, даже приблизительно не знающих историю Церкви, которую вы так радостно разоблачаете.

Поэтому, прежде чем писать очередной разоблачительный пост с вопросами, на которые ответил какой–нибудь Собор лет 400 назад, спросите себя: “Умнее ли я отца Павла Флоренского? Умнее ли я Федора Михайловича Достоевского? Могу ли я сказать, что вся русская классическая литература (написанная верующими — пусть иногда и бунтовавшими навроде Толстого — христианами) — это литература ограниченных православных дебилов, а я умный–пацан молодец и что мне тысяча лет русской духовной культуры, если Кирилл на Мерседесе ездит?”

Задумайтесь над этими вопросами. И не позорьтесь больше.

Ну что анон? Я думаю ты уже уловил этот мерзкий аромат и сейчас недоумеваешь, что же блядь происходит с воздухом каждую весну. На песах и пасху, ебаные иудохристиане целый день обжираются вареными яйцами, а на следующий день повсюду распространяют святой дух их триединого бога в виде зловонного запаха серы. В метро сегодня надо включать всю тоннельную вентиляцию на полную мощность, иначе пиздец.
Как заставить боговерчиков соблюдать Женевскую конвенцию? Дискас?

Здравствуй, Аноним, хочу поговорить с тобой. Один хуй говорить больше не с кем — так что солью своё говно тебе, мой милый двач. В общем, вот моя банальная кулстори. Хуйня началась три недели назад. Я быдлокодер, у меня была тян. Я часто выезжаю на обекты для запуска софта, и вот как-то я задержался на таком объекте и вечерком зашел пожрать в кафешку. Там я узрел свою ненаглядную тян в компании с альфой — причем блюда на столе были явно не для бизнес-ланча, да и тян вроде как должна была быть дома, о чем она мне отзвонилась. Я подошел сзади и окунул альфу ебалом в салат, добавив для острастки еще по почкам пару раз. Нас выкинули из заведения охранники, тян в это время что-то щебетала мне и ему, но я её не слушал. На улице мы еще пару раз дали друг другу по еблу, после чего я съёбся. Моя тян за мной, естественно не последовала — осталась отмывать сопли своему пидору. С утра я проснулся злой как черт, полдня по квартире бродил как лев в клетке. Надумал сходить к похуисту-куну. Мы с похуистом-куном росли вместе, в одну группу в детсаду ходили. Похуист-кун всегда легко переносит все невзгоды при любой власти и при любом достатке, в общем, решил пойти спросить совета. Этот уебан был мне крайне рад, выслушал меня и достал литровую бутылку водки. Сказал «Ты человек эмоциональный, проблеммы свои нихуя сразу наскоком не возьмёшь, поэтому забухай для начала, а дальше оглядись.». Нахуярились мы с ним тогда знатно, я упоролся до свинячьего визга, еще пару раз бегали за бутылкой. Мне эта хуита понравилась довольно сильно и я похуиста-куна позвал завтра бухать. Он отказался, сказав «Ну вектор я тебе указал, а хлебать твои слюни не буду, извини дружище». Я пошел домой и завалился спать, а утром пошел как кондовый алкаш за бутылкой. С работы отпросился и сел бухать. Ты не представляешь, Анон, как мне это доставило — я смотрел на тающий снег, слушал щебетание птиц и пил, пил, пил, пил. Мне нихуя не было нужно, я вливал в себя палёнку и блаженно закатывал глаза. На следующий день я тупо отмыл ебло, приехал на работу и взял отпуск без содержания на шесть недель. Вся гадость и говно, внесённые блядоватой тян вышло из меня махом, я пил в одиночестве и был реально счастлив. Я вспоминал всю свою никчёмную жизнь и делал выводы. Мне не нужно было ничего — ни тян, ни друзей, ни даже того ёбаного кредита, который я надумвал взять. Минор произошел день на третий-четвёртый – заявилась тян. Она с порога пыталась оправдываться и говорила что-то эмоциональное, но я впихнул ей в руки заранее собранные пакеты с ей вещами и начал выталкивать в коридор. Эта сука мне начала петь о том «что это не то, что ты подумал» и тут меня сорвало — я прописал ей под глаз и в бровь, и вышвырнул в подъезд. Алкоголь дал облегчение, я снял свою ярость водкой и мне стало хорошо, я снова пил и мне было заебись. День на восьмой позвонила мать моей тян и спросила о том, что случилось. Я ответил «Ваша дочь конченная блядь и я не намерян более пускать её в дом». Потом узнал через друзей, что этой шалаве реально негде жить: альфа с неё соскочил, толи от моих пиздюлей, то ли еще от чего-то. Начались SMS-ки окольными путями призывающие приютить эту суку хотя бы до отъезда на родину. Я вырубил мобилу и просто пил, мне было похуй, абсолютно — моралфаг в моей душе просто сдох. Вот сижу и пью уже третью неделю, Аноним. Что делать дальше? Бухать остаток отпуска или просохнуть?