Записи престарелых лесбиянок

Познакомились мы с ним на первом курсе, поначалу он показался мне интересным парнем, с которым было о чем поболтать. К нему всегда можно было зайти попить пивка, у него было много знакомых барышень, которые почему-то задерживались у него ненадолго. Сам он объяснял это своим альфа-типажом, но на деле вскрывалось другое. У него был триггер. Когда этот триггер щелкал, он начинал спорить по любому возможному поводу. Нет, не спорить, спор – нечто другое. Он пытался утвердиться в себе этими разговорами перед тобой. Там не было дискуссии. Там было выслушивание тобой его бреда и разбивание твоих возражений о его окуклившийся мозг.
Эта фаза “спорщика” укоренялась в нем и, в конце-концов, победила. С ним перестали общаться.
Постепенно он перестал посещать учебу, ссылаясь на различные важные дела, которые принесут ему горы профита(не без помощи его охуительнейших связей, конечно).
Дальше лучше. Вместо “горы профита” он продал квартиру, доставшуюся от бабушки, купил машину и начал пить, параллельно подрабатывая бомбилой. По пьяни он разбил свою ненаглядную деу нексию, разосрался с родителями(у которых были “его” деньги) и съебал на ночь глядя из дома.
Собственно, охуенных связей у него понятное дело не было и он пришел ко мне(хотя у него были “кореша”).
Благо была теплая субботняя ночь и я нехотя согласился составить ему компанию. Он был уже немного нетрезв и тут я опять услышал давно забытого мной знакомого. Он не нес хуйни, не доказывал чего-то, мы просто разговаривали. И он спросил, что ему вообще делать, ведь всё у него так плохо.
Дак вот. Сейчас он снимает довольно неплохо работает на производстве, куда его пристроил отец. Нормально общается, нашел себе хорошую девушку(она не дает ему обратно скатиться в говно)…

кого цитируют? Цитируют Булгакова, цитируют Ильфа и Петрова, Цитируют Хантера Томпсона, Капоту, Вудхауса, Голдинга, Гёссе, Стейнбека, того парня что написал 1984 и Скотный Двор.
А от Достоевкого осталось только: “Тварь я дрожащая или право имею”. Мысли ебанутого алкоголика и картёжника, который просрал свою жизнь. Максималиские мысли скучного быдлана, который уже будучи возрастом за 20ник никак не может быть перестать дебильным сопляком а выход из ситуации (в которую, сам себя загнал) видит только в совершении преступления. Я про такую хуйню читать не хочу. Я бы лучше снова и снова перечитывал “Завтрак у Тиффани” или “Другие голоса, другие комнаты”, блять, да я бы согласился прочитать два десятка самых ебанутых японцев, они бы у меня хоть какие нибудь чувства (Пусть и отвращения) вызвали. Чем эта безвольная и бесполезная хуйня.

–

А Онегин байка о разъебае. Еблан и бездельник, по тупаку влетел в блудняк и зажмурил собственного кореша. Потом задинамил годную малолетку, потом пытался подросшую малолетку развернуть на сто восемьдесят, да хуй там вышло. Это блядь повествование о том как не надо жить. Чему оно должно научить детей, которые его изучают? Ведь училки литературы все как одна дрочат на хороший стих и тупо не могут осознать, что произведение посвещено долбоебу и прожигателю жизни, который в конце получает фэил.

–

Я хотел бы отметить, что булгаков в своё время писал совершенно охуенный, да ещё и не занудный треш. Роковые Яйца (нападение монстров) Адам и Ева (постапокалипсис, зомби сурвайвал) Иван Васильевич (путешествия во времени) Мастер и Маргарита (Комедийный Ужастик) Жизнь господи Мольера, за то его и люблю, что пока все восхищались слогом Достоевского (которого читать нельзя без скрежета зубов) прославляли Горького (заказные агитки) и Писали Доклады (нигилист ли Базаров, почему та сука прыгнула в омут), другие читали нормальные развесёлые книжки с моралью. Если ты хочешь написать. про самоубийство тупой пизды, пиши статью в газету, нехуй сопли разводить. Не нравиться состояние бедноты, которая вынуждена жить как крысы? Закажи социальную рекламу или построй нормальный приют а не расписывай как этот человеческий мусор пьёт, ибёцца и гадит. Нету блять, нету нормальных интеллигентов в ночлежках. Хватит выдумывать, есть бомжи и бляди а интеллигент найдёт место где угодно, но не там. Вот за это я и люблю Булгакова, что я не читаю его книги ради идеи, я читаю его книги ради его книг, что бы поразвлечься.

в этот пост призываются те, кто что-то хотел или хочет делать для бугоги. в основном это копипастеры, но нужны и хуяторы, которые бы поддерживали ресурц в актуальном состоянии, а именно ни дня без крео. тут существует жесткая цензура, если кто не знал, 97% материала остается выбракованным, ибо хуита и УГ. на поверхность всплывает только то, что нравится создателям. в общем-то субъективно, но сурово.
оставляйте свои имейлы в каменты. если подобных говнюков не найдется, то не видать вам bugogo-2.0.

Есть одна тян. Познакомились после Нового Года, у общих друзей. Она ангел. Для меня после двачей и быдло-знакомых это была настоящая отдушина. Она не курит, не пьет пиво/водку, не ругается матом, читает книги, смотрит хорошие фильмы. Где-то неделю мы общались в инете, потом стали выбираться вместе куда-то. Парки, кафешки, театр. Я понял что влюбляюсь. Летал как на крыльях, дарил цветы, писал ей стихи. Да, стихи, блядь. Я понял, что такое обычное человеческое счастье. Я подумывал даже о том, чтобы завязать с чанами. Жить как нормальный человек, с девушкой.

Идиллия длилась месяц. В эти выходные она оставалась у меня, я уже понимал, что у нас будет секс. Я не задрот-девственник, но и не альфа, спал за 23 года с двумя девушками. Я приготовился, двач. Я вылизал до блеска квартиру, приготовил свечи, ароматические палочки, накачал романтической музыки и сопливых фильмов.

Она пришла. Невысокая, хрупкая. С румяными щеками после холодной улицы. Мы выпили вина, смотрели какой-то фильм с Николасом Кейджем, лежа на диване. Начали целоваться. Я начал её раздевать, а в голове стучала мысль: “Я сейчас буду *заниматься любовью* с самой лучшей девушкой на свете”. В эти секунды я её обожал, боготворил. Я уже думал о будущем – свадьба, дети. Я понимал, что люблю её, окончательно и бесповоротно. Когда я полез за презервативами, то вдруг услышал фразу, от которой меня словно парализовало: -Не надо, так не прикольно, давай без, я на таблетках… А потом всё случилось. С небольшой поправкой – мы не занимались любовью. Мы трахались. Ебались. Мой хрупкий милый ангелочек скакала на моем члене, оглашая стонами весь дом. В какой-то момент я начал понимать, что мне очень больно, где-то в груди. И ком у горла. В конце она попросила кончить ей в рот. Ушла в ванну. А у меня всё перевернулось. Я думаю, анон, ты понимаешь, о чём я. Она вернулась из ванной, мы повторили. Но на этот раз никаких эмоций у меня не было, было желание отыметь эту шлюху. Что я и делал. Она даже намекала на анальный секс, но я сказал что на сегодня хватит и этого.

Потом она уснула. А я не сомкнул глаз всю ночь. Я вдруг очень остро почувствовал, что ненавижу её. И себя. Её – за то, что хрупкий ангелочек оказалась ненасытной блядью, глотающей сперму и предлагающей выебать себя в жопу. А себя – за то, что я любил эту блядь. Мечтал о своём будущем с ней. Считал её своим идеалом. Утром она уехала, а я сидел и думал. Думал о том, что не смогу больше видеть эту девушку, которая вероятно сосала членов больше раз, чем я дрочил. Я не писал ей эти два дня, не отвечал на звонки. Вот и сейчас получил смс(хуй знает какую по счету), текст стандартно-ожидаемый, что-то вроде “Что случилось, котенок? Куда ты пропал? Что-то не так? Давай поговорим, солнышко! Ответь пожалуйста, я очень волнуюсь. Люблю тебя.” Такие дела двач. Что-то во мне умерло. Возможно, это покажется наивным, но я думаю что долго еще не смогу никого полюбить. И еще очень боюсь сорваться, напиться, обдолбаться феном или коксом(бывший одноклассник – банчит на районе). Я не знаю, что мне делать, Двач. Помоги. Назови тряпкой, наивным уебаном, напиши хоть что-то. Просто, чтоб было.