Записи престарелых лесбиянок

дисфория — запредельно злобно–тоскливое настроение (даже не настроение, а состояние аффективной сферы, это более глобально при эпилепсии), готовность медленно и тщательно, с удовольствием разорвать словом или делом всех и каждого, кто поперек или просто без шапки. эксплозивность — более простой по структуре — взрывчатость, не возможность держать аффект, 2–3 минуты в очереди или в толпе в транспорте и чел начинает орать, наводить порядок и прочее, условно ситуация раздражает всех, но здесь проявления максимальные. наблюдал, вероятно.
Написал PsyDoc, 18.06.2007 в 03.36 | ответить что он написал? ↑ .

Постоянно оставляю асечку, почти никто не пишет. А почему? Я не девушка, не из ДС, не пойду с вами пить, не слушаю музыку, по которой принято страдать и считать себя фанатом, не читал книг по психологии и не считаю себя психологом, а если вы скажете, что понимаете людей и посещали недельные курсы и теперь считаете себя таковым, рассмеюсь вам в нарисованное лицо. Меня абсолютно не волнует, есть ли у вас дырка в мясе в личном распоряжении, хотите ли вы такую заиметь или нет; я не пойду в рейд “вот на ту группу в контакте”; и играть в вашу любимую игру я тоже не буду. Особенно в браузерную. Если вы дочитали до этого места и ещё не считаете меня псевдоэлитистом, то можете смело писать. Я буду ждать вас до пяти утра по местному времени.

Привет, два-ч, я быдло, и я расскажу тебе как проходит мой день. Просыпаясь утром (зачастую после пьянки, пьем мы много) я иду умываться, затем прохватываю бутерброд с чаем, одеваюсь и еду в шарагу. Возможно, созваниваюсь с пацанами попути, и иду проябывать пару, попивая пивчанского или ненавистный вами ягуар. Но так или иначе в шарагу я попадаю, там есть люди, с которыми мне приятно общаться, и это, пожалуй, основная причина моих походов туда, хотя об учебе я тоже думаю – после нее меня ждет третий курс института, при котором расположен колледж, без вступительных и ЕГЭ, в то время как вы неудачники дрочите на баллы в аттестате. После шараги я бодро возвращаюсь домой, звоню пацанам и узнаю насчет гашика. Есть в 99% случаев, а значит я иду к кому-нибудь на хату, где буду раскуриваться планом до упада и попивать пивасик. С ветром в голове, мы разговариваем о всякой хуйне, играем в гта, доту или вов на пвп-серверах. В некоторых случаях идем гулять по улице. По уму все, мирно, без драк и гопстопа (не гопал никого ни разу в жизни, хотя были случаи). И расходимся по домам, весело проведя время, уже ночью. Иногда заваливаем на квартиру к каким-нибудь шалавам. Насчет остальных не знаю, интересоваться таким весьма стремно, но я поебываю в среднем одну бабу в неделю, бывает и чаще. Не всегда разных, но тем не менее – однокурсниц, соседок, просто знакомых. И мне нравится такая жизнь. Я не чувствую себя каким-то ущербом если получаю удовольствие от каждого момента своей жизни. А ты сидишь и копаешься в себе, ебешь мозги себе и наверняка другим, как все плохо, какое все вокруг быдло, и что в итоге? Один дома, худой, прыщавый и отвратительный. Всем спасибо за внимание.

Сегодня я отомщу всем. Это была последняя запись в днивнике 17 летнего подростка. Закончив последние записи в днивнике, Анатолий вышел на балкон был теплый июльский вечер город уже зажег ночные огни и был как никогда красивым.

Почти новые, черные джинсы просторные и удобные, белая водолазка поверх которой был надет балахон в котором он проходил год в школу и серый рюкзачок с надписью СССР, все было на нем но главной составляющей его имиджа была не одежда а то что находилось в его рюкзачке это была трех килограмовая бомба с облочкой из кастрюли обклееной гайками и болтами. Почистив ботинки и в последний раз взглянув на свою комнату в которой был образцовый порядок крайне не характерный для него.

Единственное о чем он мог думать пока добирался да клуба Q-ZAR это о сотрудникх милиции, кругом мирещились машины ППС и люди в серых костюмах. Но путь был хоть и долгим, но прошол без осбых эксесов за исключением одного случая который заставил борца за идею понастоящему испугатся, когда Толик стоял на остановке, а возле нее остановился экипаж ППС это заставило его облится холодным потом и взятся за ручку отцовского ножа, к счастью тревога оказалась ложной мент купил пачку LD в мягкой упаковке и не обратил ни малейщего внимания на отстраненного от основной толпы парня.

Вот и НИИЖТ, а вот горящий яркими огнями клуб в котором сегодня проходит гей-вечеринка. В голове играла песенка Тимура Муцураева «Шахид». Войти в клуб не составило большого труда, так как за несколко дней до этого вечера был куплен билет. Те кто был в этот вечер сдесь могли вызыватл лиш стойкое отвращение: голубые ублюдки которые приехали сюда на дорогих машинах подариных им родителями, также были солидного вида старые и причем богатые пидорасы высматривающие юных партнеров. Пытаясь не выругатся и опустив глаза Толян прошол к бару, бармен был прлизаным чмырем с милированием и кращеными ногтями. Сквозь зубы пршипев заказ: стокан води и залпом осушил его и встав из за стойки и быстро направился к к танц полу народу бало немерено все танцивали. Злая улыбка появилась на лице воина самоубийцы. Войдя в самую гущю веселящегося народа и присев на корточи чуствуя что начинает пьянеть он сказал: жаль мои друзья меня не видят.

Через несколько секунд грянул взыв страшной силы. Вечером в новостях сообщили что погибло 17 человек и 54 ранено, президент как всекда сказал о разгуле терора и не терпимости к секс меньщинствам.

–

Сегодня у меня отсосут все! Это была последняя запись в днивнике 16-летнего подростка. Закончив ее, Анатолий вышел на балкон. Был теплый июльский вечер, город уже зажег ночные огни и был как никогда красивым.

Почти новые, черные джинсы прятали от постороннего взгляда его невинную мальчишескую попу. Белая водолазка и балахон скрывали остальное – очень худое, несколько бледное, и все-таки очень-очень аппетитное юношеское тело. Но главной составляющей его имиджа была не одежда а то, что находилось в рюкзачке с надписью СССР. Это была канистра конского возбудителя, к которой он прикрутил распылитель от моющего средства. Почистив ботинки и в последний раз взглянув на свою комнату, Толя неумело хмыльнулся и чуть не расплакался.

Единственное, о чем он мог думать, пока добирался да клуба Q-ZAR, так это о мужчинах с хорошим запахом. Кругом мерещились толпы принюхивающихся парней. Но путь был хоть и долгим, прошел без особых эксцессов. За исключением одного случая, который заставил борца за хуйца понервничать. Когда он стоял на остановке, возле нее остановился экипаж ППС, оттуда вышел здоровенный мент и начал шмыгать носом. Толика бросило в холодный пот, он пытался нащупать в кармане нож, который остался лежать дома в ящике стола. К счастью, тревога оказалась ложной. Мент купил пачку колдрекса, не обратив внимания на запаниковавшего парнишку.

А вот и клуб, в котором сегодня проходит гей-вечеринка. В голове играла песенка Тату «Мальчик-гей». Войти внутрь не составило большого труда. Толя выглядел достаточно взросло, чтобы сойти за 18-летнего и достаточно молодо, чтобы не платить. Внутри развлекались бессовестные юные голубые ублюдки, которые приехали сюда на дорогих машинах, подаренных им родителями. А еще были старые потасканные пидорасы, беспомощно высматривавшие себе партнеров. Пытаясь не выругаться и сторонясь вторых, Толян прошел к бару. Бармен был прилизаным чмырем с мелированием и накрашенными ногтями. Мальчик заказал себе стакан водки, и, сразу же же забыв про него, направился к танцполу. Народу было немеряно. Довольная улыбка не сходила с лица латентного пидораса. Войдя в самую гущу и чувствуя, что пьянеет от запаха чужих тел, он успел подумать: “Жаль, что мои друзья сейчас не здесь”.

Через несколько секунд что-то зашипело. Вечером в новостях сообщили, что в гей-клубе произошло ЧП. 16-летний подросток, имя которого не раскрывается, захлебнулся во время группового изнасилования. Задержано 17 человек и 54 разыскивается. Президент сказал об упадке традиционной морали и призвал общество к репрессиям против распоясавшихся содомитов. Толю кремировали.*

Здравствуй, двачик. Хочу рассказать свою историю. Извини, если получилось немного сумбурно.
Я шизофреник-тян. Около полугода я провела в дурке. За это время я успела потерять практически все, что у меня было: немногочисленных друзей, знакомых, работу и мужа. Мне 26 лет, в 22 я вышла замуж. Он обычный успешный человек и никогда не понимал моих “странностей”, которые тогда еще проявлялись очень слабо и все списывали их на мой характер.
Еще в школе я была очень замкнутой, скромной, можно сказать забитой, что часто являлось поводом для насмешек одноклассников. . Но, не смотря на это, у меня было несколько подруг. С новыми же людьми мне никак не удавалось найти общий язык. Я настолько ненавидела школу, что несколько раз пыталась самовыпилиться с помощью таблеток из домашней аптечки. После школы я пыталась наладить социальную сторону жизни, тогда же я начала понимать, что могу нравиться кунам, но с ними я все равно терпела фейл за фейлом, потому что из-за стеснения не могла поддержать элементарную беседу.
Потом был институт, где мне пришлось взять академ из-за постоянных депрессий. Потом я познакомилась с одним куном, у нас было много общих интересов, но характеры были совершенно разные. Так мы встречались почти год и он сделал мне предложение. Я согласилась- любила его и мне казалось, что никто не сможет обо мне заботиться лучше, чем он. Мы спокойно прожили еще год и тогда начались проблемы- у него были трудности на работе и скандалы участились, а у меня умер отец, что я очень тяжело переживала. У меня начались панические атаки. Муж настоял, чтобы я пошла к психотерапевту. Он мне не помог и позже мне пришлось бросить мою быдлоработу. Я все больше времени стала проводить дома, муж же занимался карьерой и ему было совсем не до меня. Закончилось все тем, что однажды я попыталась вскрыть себе вены и выпила упаковку таблеток, прописанных психотерапевтом. Меня откачали, но муж и мать решили, что нужно сделать, поэтому была выбрана илитная частная клиника, где мне и был поставлен диагноз – шизофрения. Там было не так уж и плохо, но меня пичкали лекарствами, из-за чего я почти ничего не чувствовала и не могла нормально думать. Сначала муж навещал меня каждую неделю, потом раз в месяц, а однажды он пришел и просто сказал, что не может так больше. Конечно, я понимала, что уже не смогу вести прежний образ жизни. Не могу винить его за это- он хотел нормальную жизнь, нормальную семью, детей, наверное. Сказал, что хочет развестись и оставляет квартиру мне, будет помогать и т.д. Именно тогда я поняла, что осталась одна, совсем одна. Все, кого я считала друзьями, потерялись или просто отвернулись от меня, знакомым тоже было похуй, для матери я была лишь головной болью. Когда меня выписывали, мне даже не хотелось уезжать домой.
Сейчас я живу одна в квартире, которую мне оставил муж, который теперь встречается с другой девушкой. Почти не выхожу из дома (к психиатру или в магазин). В моей жизни не осталось уже ничего : на нормальную работу меня я не смогу устроиться, найти человека, который бы полюбил меня такой, какая я есть не представляется возможным, друзья не заведутся по тем же причинам. Каждый день похож на предыдущий, чувства почти атрофировались. Все, чем наполнена моя жизнь сейчас – это книги, фильмы, интернеты и страх, который периодически дает о себе знать.

Когда мне с друзьями было лет 10-11 мы нашли на помойке игрушку – здоровенную тряпичную обезьяну. Сначала просто пинали её, а потом кто-то предложил одеть её в старую куртку… После этого самым весёлым занятием стало бросать эту обезьяну с крыши дома под ноги прохожим и кричать ей вслед. Это было очень похоже на то, будто ребёнок упал с балкона.
Со временем интерес иссяк и тогда мой приятель придумал бросать игрушку только двоим, а остальным прогуливаться со скучающим видом внизу и наблюдать за реакцией прохожих. Ты не представляешь, Двачик, как это доставляло! Кстати, заметил одну особенность – мужчины обычно матерились, а женщины начинали причитать.
Мы развлекались так достаточно долго, несколько месяцев, пока мой отец случайно не пропалил нас. После неиллюзорных пиздюлей от родителей об этой игре пришлось забыть, но даже теперь, через полтора десятка лет я с улыбкой вспоминаю об этом.

Подавляющую часть жизни я любила (и люблю до сих пор) свободную удобную одежду, которая не напрягает двигаться и не заморачивает ходить на каблуках и светить жопой в псевдоюбках. Нет, я не выглядела, как мужик, отнюдь. И всё было прекрасно. Но несколько месяцев назад мне случилось сбрила дреды. Совсем налысо. Под ноль. И началось. Боже, я никогда не думала, что вас, сучек, так много. Вы меня реально заебали. В какой-то момент я начала реально параноить. Из-за вас я купила юбку, каблуки и даже, блядь, парик. Мне приходилось каждый день красить своё прекрасное лицо, чтоб вы не думали, что я желаю лизать ваши пёзды. Я люблю большой волосатый хуй своего мужика. Пожалуйста, скажите, все лесбиянки такие страшные, грубые и наглые? Или няшные лесбиянки не высовываются? Сейчас волосы немного отросли и поток поубавился. Но я больше никогда не буду стричься. Никогда.

Привет, двач.
Так как в последнее время я всё чётче осознаю, что я – унылое говно, меня всё чаще начинают посещать мысли о самовыпиле. А так как я замкнутый задрот, то не приобщился ни к одной из вредных привычек, за счёт чего сохранил хорошее здоровье и накопил некоторое бабло. Было бы жалко самовыпилиться здоровым, с незамутнённым сознанием, оставив бабло быдловатым дальним родственникам. Поэтому у меня родился последовательный сценарий самовыпила, претендующий на эпичность.

Приняв решение самовыпилиться, перво-наперво я озабочусь получением фейкопаспортов на другие имена с как минимум годовыми визами в Голландию, Колумбию, Афганистан, Тайланд, Индию, Японию, и переведу своё бабло на фейкокредитки с именами соответствующими паспортам. Затем сконтачу через фейкологины быдлоклассников и вконтактика тех, кто меня сильно обижал и унижал в школе и универе, а также тян, которые надо мной издевались, смеялись, не давали. Притворяясь другими знакомыми, я вытяну их на вечер с пивасом, где их посадят в машину и увезут в лес проплаченные мною быки. В лесу я, не боясь деанона, в открытую напомню им все их издевательства, заставлю умолять о пощаде, а затем в зависимости от моего настроения их слегка или средне покалечат проплаченные быки. Тян будут изнасилованы.
Затем с чувством глубокого удовлетворения я улечу из страны в Голландию по фейкопаспорту, чтобы меня не могли найти по искам покалеченных и изнасилованных. Там получу подробную консультацию проф.нарколога относительно доз и способов применения наркоты, и начну упарываться, начиная с обычного алкоголя и табака, которых раньше не потреблял, постепенно переходя на траву, МДМА, грибы, ЛСД и прочие лёгкие наркотики. Периодически принимая лекарства, поддерживающие печень, почки и сердце, чтобы не скопытиться раньше времени.
Параллельно я начну упарываться платным сексом – в Голландии и в Тайланде, начиная от традиционного, групповухи, БДСМ, переходя к гей-сексу, сексу с трапами, ниграми, азиатками, и наконец к сексу с детьми. Постепенно буду утяжелять наркоту, перемещаясь по миру к источникам качественного и доступного продукта – в Колумбию и в Афган, тем более что там будет проще получать экзотические виды секса. Контрацепцией пользоваться не буду, буду лишь осматривать партнёров на предмет внешних признаков заболеваний, которые могут подпортить кайф – СПИД в горизонте пары лет ничего не успеет мне сделать.
Параллельно я покрою тело татуировками и пирсингом, от самого простого до экстремального, доставляющего в сексе. Олсо, в Тайланде имплантирую себе сиськи третьего размера и сделаю ряд пластических операций, последовательно побыв членодевкой, полноценной девкой-трансом и бесполым евнухом, вкусив радостей одно- и многополого секса во всех этих видах.
Дойдя до герыча в наркоте и бесполого состояния в сексе, начну искать способ эпично выпилиться, параллельно участвуя в качестве подопытного в подпольных исследованиях клинической смерти. В идеале самовыпилюсь либо на испытаних ядерного оружия, трахая боеголовку, либо в космосе, летя под кайфом на Солнце, либо нырнув под герычем на дно Марианской впадины с одним баллоном кислорода. В крайнем случае – стану героем в качестве камикадзе в одной из локальных войн, унеся с собой жизни сотни грязных ублюдков.

Всё с подробным документированием, пруфами и публикацией, частично в реалтайме, частично после выпила, через скрипт который опубликует всё, не получив пароля отмены в очередной раз.

А какой план есть у тебя, анон?

тиреч, похоже, что у меня серьёзная проблема. Я – личность, которая противна сама себе, я – похуист. Мне похуй буквально на всех, кроме себя. Мне едва ли не полностью безразличны близкие, друзья. Такое ощущение, что мне вовсе никто и не нежун. тем не менее я отлично осознаю, что частенько от других завишу.
Мне неиверно сложно делать что-то для других, если то требует хоть мало-мальских усилий, в такие моменты в голове проплывают мысли \”А сделали ли бы для меня это?\”, \”А нахуй мне это упёрлось?\”, \”Бляяяя! Ну чего тебе ещё надо, чтоб ты сдох со своими просьбами!\”. Ровно так же я ненавижу кого-то о чём-либо просить и доверять какую-либо информацию, я полностью ничего никому не расказываю, особенно секреты, так как \”то, что знают двое – знают трое, а то, что знают трое – знают все\”. Я терпеть не могу любые виды самодеятельности, всякие там студенческие \”ГВН\”ы и \”Что? Где? Когда?\”. Мне чрезвычайно неприятна обязанность жать руки студентам-смежникам при встрече, я прохожу часто мимо или пытаюсь и вовсе избежать встречи, отвернувшись или свернув куда-нибудь. Меня бесит необходимость поздравлять кого-то, тосты просто в тихую ярость вгоняют. За 20 лет любви я так и не познал, сердце мне не били. Тем не менее пару раз начинал заводить отношения с девушками. С первой получилось так, что пообщавшись ближе, но до начала серьёзных отношений, я осознал, что мне с моей хронической апатией не пара человек, у которой буквально шило в жопе, которая постоянно куда-то бегает, занимается, по моему мнению, всякой хуйнёй. Со второй получилось драматичней, она весьма необычная оказалась, с кучей своих психологических заебонов, которые я готов был бы не видеть, и были серьёзные предпосылки к появлению вполне настоящей любви, однако после пары месяцев стимуляции отношений и предложения перейти к более близким отношениям, мне вынесли вердикт – френдзона. Вечер того дня и весь следующий я ощущал себя опплёванным, было мерзко и погано на душе. Но буквально через пару-тройку дней я уже ничего подобного не ощущал и все симпатии к ней развеялись как дым. При всём этом я не считаю себя хикки, разве что интравертом. Мне очень даже нравится порой погулять, хотя бы и одному, или куда-нибудь сходить/съездить с друзьями.Такие дела,двощ