Записи престарелых лесбиянок

А ведь кого из вас попросишь и руки не протянут. Мелкие никчемные душонки, чернильные пальчики; все на что способны это имитировать величие души, как если бы наполнить розовый веселый шарик не легким рвущимся в небеса гелием, а смрадным бздехом из глубины живота.

Привет, Двач, хочу рассказать тебе одну историю.
Да знаю… Бывшая и есть бывшая. Что толку. Что толку писать, в этом нет смысла. А хочется.
Знаете, тяжело расставаться. Но еще тяжелее видеть, что человек с которым вы прожили долгое время, прошли через огонь и воду, столько пережили, меняется. Меняется в худшую сторону. С ним начинают происходить какие-то страшные изменения. И в итоге моя любимая потихоньку стала блядью. Да нет, я бы мог конечно послать всё на хуй, сказать её жизнь, разбирайтесь, как хотите. Так сделали её друзья. Оставили её одну. А я не смог. Нет я не герой, просто из дерьма пришлось вытаскивать её одному. Но того прежнего человека не стало. Он просто умирал, а потом умер. Исчезла искорка в глазах, исчез интерес к жизни,учебе. Исчезли друзья и знакомые. Пропала. Это так страшно наблюдать… А что тебе нужно? Да ничего в принципе. Ты просто хочешь быть рядом. Ты хочешь ощущать тепло. Ты хочешь поддержки в конце концов. Простой банальной поддержки, совета. Раньше всё это было. Потом пошли издевки, ругательства, унижения. Видит что любит, вроде и навстречу надо пойти, измениться, всё-таки один такой остался. Нет, нужно обязательно ударить, посмеяться в ответ, сделать всё наперекосяк. А ты улыбаешься и прощаешь. Улыбаешься и прощаешь. И в итоге, старался ты или нет, она стала шлюхой. Я перерыл все книги по психологии, советовался с лучшими психологами Москвы, сам водил её насильно туда водил, давай десятки фильмов про любовь, где всё красиво и роматично, проводил философские беседы, беседовал со священником, молился за неё, ставил свечи, советовался с друзьями родителями. Всё напрасно.
Да,не стоит загоняться из-за куска изды. Нужно забыть, простить и отпустить. Но я просто верил в нечто хорошее,что было в ней. Нечто светлое. Когда в ней умерло это, я пытался зародить в ней это снова. Но она пошла по рукам. Всё было потеряно.
Потом мне пришлось очень жестко с ней поговорить. Она поклялась что изменится. ПОКЛЯЛАСЬ. Я ждал, я очень долго ждал. Я покупал ей цветы, мелкие подарки,давал деньги на еду. Сам ничего не ел, лишь бы она стала прежнее.
Чуда не произошло. Она опять пошла налево и решила что пое6аться важнее, чем всё остальное. На меня ей также было плевать.
Спустя три месяца, после этого нового года,я написал ей, подумал может быть она соскучилась . Нет. Она уже находится рядом с каким то быдлом, и живёт у него. А он её просто разводит.
Да я пережил прошлое,пережил и это. Но такого финала я не ждал. Я уже не знаю что делать. У меня опускаются руки. Наверное стоит всё это забыть, но мне и хорошего уже нечего вспоминать. Я просто потерял верю в людей. Но не в себя.

Слушай мою прохладную историю, двач.
На новый год, будь он неладен, одна тян сделала мне подарок. Тян эту я знаю достаточно давно, очень многое с ней связано, но вижу я её редко из-за нашей географической удалённости друг от друга (живёт она в Питере). Алсо, секса у нас тоже не было.
На новый год она приехала в наш быдло-город проведать родителей и друзей. Естественно, договорились о встрече. Вечером 31-го декабря она подарила мне паззл из пятиста кусочков. Паззлы были упакованы в мешочек (без коробки), так что я не знал, какая картинка должна получиться в итоге.
Наутро после небольшой новогодней пьянки я решил заняться паззлом. Развернув мешочек, я увидел, что почти на каждом паззле сзади написаны обрывки слов маркером. Моментально мой анус сжался. «Это же секретное послание! Какое-то откровение, то, о чём она никогда не сказала бы вслух! Я смогу прочесть его, только собрав паззл целиком!»
Я отменил все встречи, новогоднюю поездку в гости к родителям и ринулся собирать эту злоебучую головоломку. Я хотел успеть прочитать послание тян как можно скорее, пока она не съебала обратно. Вдруг это что-то важное? Мой анус просто разрывался от любопытства.
Три (!) дня я потратил на этот ад. Двач, это пиздец. Итоговая картинка изображена на ОП-пикче. Обрати внимание на фон и градиенты. ТРИ ЁБАНЫХ ДНЯ я, блять, корячился то раком, то на корточках, то сидя на жопе, то лёжа на брюхе. Алсо, после новогоднего валяния в снегу я слегка приболел, но всё равно собирал паззл с соплями и ломотой в мыщцах — лишь бы прочесть послание с обратной стороны пикчи. Такого лютого баттхёрта я не испытывал никогда в жизни, двач, правда.
Собрал, хуле. Но одного паззла не хватало. Я думал, что проёб его где-то. Везде искал – нигде не было. Ладно, думаю, надо прочесть послание.
Перевернул паззл, корячился опять, в процессе перевёртывания половину разломал, пересобрал заново. Меня сука аж трясло.
Сначала там была написана какая-то абстрактная хуета (“Время идёт…мы меняемся…бла-бла…”). Далее текст гласит: «…стоит упомянуть о моих чувствах к тебе…если свести всё к максимально ёмкой фразе — я люблю [пропущенный паззл], и я хотела бы видеть тебя своим партнёром. И то, что я люблю — это не секс, если ты успел так подумать…».
Как оказалось, отсутствующий паззл тян оставила у себя специально. На нём был написан самый важный кусок сообщения — и его-то как раз не доставало.
Что я мог предположить? Окончание фразы «Я люблю…», не «секс»? Ёбаное поле чудес, блядь! Конечно же, я подумал, что на недостающем кусочке написано слово «тебя»! Я аж охуел, двач. «Вот оно, сука! Вознаграждение! Она меня-таки любит! Аминь, блять!».
Ну, думаю, надо эту тян таки пригласить в гости. Вчера в скайпе договорились о “весёлой оргии”, сегодня поехали ко мне.
Пришли домой, выпили немного вина. Наконец она мне отдаёт паззл и ухмыляется. Я жопой чувствую неладное.
На паззле написано “игры”.
В общем, двач, она любит игры. Жестокие. И её сообщение — не более чем развлечение, просто забава для неё.
Алсо, она меня возбудила и не дала. Я никак не мог взять в голову, почему она так жестока и всё спрашивал её, как же фраза о том, что она хочет видеть меня своим партнёром? Она только ухмылялась и отвечала абстрактными полуэзотерическими ни хуя не объясняющими фразами. Такие вот игры, двач.
Она съебала где-то два часа назад. Утешила меня на прощанье, сказав: «Когда чувствуешь что-то в своём сердце — неважно, плохое или хорошее — ощущаешь себя живым». Охуительное, блять, утешение.
Ну что ж, я закончил. Такая вот история, двач.
Кажется, я люблю её. Плак, нахуй. Мне очень хуёво — радуйся, двачик, я страдаю.
Ну и самое главное. Что ты думаешь о поступке этой тян? Что мне делать, двач? Как поступить с ней?

Расскажу прохладную историю.
Познакомился я с няшной тян. Красивее никого не видел в жизни. Интересная, умная, весёлая, есть свои заёбы и тараканы, но очень вкусные и в них интересно копаться. Мазохистка и не прочь для меня побыть садисткой (я сам садо-мазохист). Эх, как у меня болели искусанные ею губы, а про оставленные её укусами синяки у меня на плечах знакомые всерьёз спрашивали, кто меня отмудохал арматурой. Ладно, я отвлёкся.
В момент знакомства у неё был парень, правда у неё с ним всё было сложно. Я же запал на другую няшную и свободную тян из её компании. Какое-то время я так и крутился в той компании, по дружески общался с няшкой_с_парнем и подкатывал к нашке_без_парня. В конце концов няшка_без_парня предпочла мне другого чувака. Ну я забухал один раз и забил на неё. И тут приходит смсочка от няшки_с_парнем (далее просто няшка) мол пошли погуляем. И я знал что буквально пару дней назад она окончательно послала своего парня нахуй. Ну и мы пошли и погуляли, потом ещё погуляли ну и ещё раз погуляли. Я влюбился, ей походу тоже весьма доставляло общение со мной. Потом был минет и куни. Потом ещё раз. А потом мой друг рассказывает мне, как она пошла на тот же концерт, что и он и там призналась ему в любви. А про меня сказала что я хороший друг, а минет etc был ошибкой.
Мы с другом познакомились с нящкой в один день. Только у него тогда была девушка. Как оказалось моя няшка сразу в него влюбилась и бросила из-за этого своего парня. А потом решила поюзать меня как средство от одиночества. А потом друг расстался со своей девушкой и моя няшка поспешила к нему. Друг молодец, отшил её, хотя и признал, что она охуенна.
Теперь у меня суровый дипрессняк, регулярно забухиваю, ничего не хочется. Взял на работе отпуск и весь проебал сидя дома и читая двощ. Подумываю о самовыпиле.
Ну как, градус достаточно низок?

и да, у тебя фейлогет, время в псто не показывается, хуйло.

Зайди в книжный магазин. Большинство книг – русская боевая фантастика, ебаные детективы и всякое модное говно аля как забеременить по фэн-шую. Вот и начтецы выходят такими же.

таймгет же

Жила–была на свете птичка. Все у нее было хорошо, только была у нее одна проблема: когда она какала, ее какашки летели не вниз, как у всех нормальных птичек, а вверх, и в падали на нее саму. От этого птичка всегда ходила обосранная и комплексовала. У всех птичек все было хорошо, весна и личная жизнь, а наша птичка, у которой какашки вверх, была неудачницей, потому что всегда была обосрана и воняла, сколько б ни мылась.

И однажды птичка перестала срать, потому что это плохая примета – если на тебя сверху падает птичьи какашки. А на нее они все время падали. И с тех пор, как она срать перестала, жизнь ее резко изменилась к лучшему, везти ей стало. И так она привыкла к тому, что все хорошо, и с таким позором вспоминала те времена, когда срала вверх и вечно ходила обосранная, что перестала срать совсем. И стало у нее опять все плохо: живот болел, в обмороки падала, есть не могла, яйца не несла, обосраться боялась!

И почти сдохла птичка от собственных комплексов и собственного говна.
Но однажды пришли злые аргентинские лесорубы, те самые, которые разбили яичко слонику Брахмапутре. Они собирались и птичке разбить что–нибудь эдакое, и птичка так испугалась, что тут же просралась. Ее какашки как всегда полетели вверх, прямо на злых аргентинских лесорубов, и они убежали, и больше никогда ничего не били. А птичка так обрадовалась, что просралась, почувствовала, какой же это кайф, и плюнула на свои комплексы, и живет она с тех пор счастливо, и все у нее заебись, хоть она и срет вверх.

а, вот еще вспомнилось… когда были уроки рисования. или не уроки, а как это в садике называется?… в общем, давали задание арисовать принцев и принцесс.
я рисовала, красиво все, офигенно. но одно но: у них всегда были кошачьи головы. из–за этого вызывали родителей и отправляли с психологу.
мне было очень обидно. особенно потому, что к психологу нас отправили со старшей сестрой. психолог сказала нарисовать сказочный мир и куда–то ушла. сестра забрала себе все цветные карандаши и нарисовала яркий мир. а мне пришлось рисовать коричневым, темно–синим и грязно–зеленым.
конечно, диагнозом было что–то типа замкнутости, депрессивности и вообще все такое ебанутое. с тех пор я еще больше ненавижу взрослых…

пожалуй, мы что-то должны написать о новом годе, итогах, сбычах и фейлах, достижениях и утратах. новогоднее обращение к людям, которые делают вид, что им не все равно до нашего уютненького бложека.
вот только стоит ли выходить из чулана и обмазываться несвежими сомнительными фактами и ронять розовые сопли по поводу несбывшегося. кого это ебет, в конце концов?
читателю похуй же.
на этом и порешим.
с наступившим вас всех, сучечки, и да, умоляю, не ешьте жолтый снег.

ваши суицидники-лесбиянки.

и да, скоро таки будут готовы сотни элитни NНВАЙТN на Залго лепру, турбофильм и мозгоулей. stay tune.

Странно, когда ты нигде не можешь найти свой круг общения. Одни гонят тебя сразу, другие не замечают, третьи – вроде бы и не гонят, но дают понять, что ты – лишний. И ты понимаешь. И пытаешься уйти, но что-то держит. То ли привык сильно, то ли надеешься, что всё ещё поменяется и они примут тебя, как своего.
А на душе больно, злишься на себя, ненавидишь. Хочешь поменяться, но осознаешь, что навсегда останешься таким. Уходишь в свои мысли, становится легче. Потом блудишь где-то, не находишь своего места и возвращаешься на прежнее. Делаешь вид, что ничего не было, что всё хорошо. И тебя как бы считают своим, а ты как бы счастлив. Как бы.
Потом снова слетаешь, уходишь, блудишь, возвращаешься. И так много-много раз. И не думаешь над тем, что время-то летит. И ближе к середине своего пути ты понимаешь, что тебя ждёт в конце. Потом ты просто смиришься с этим. А потом тебе просто станет всё-равно. А эта ненависть, обиды и прочее – вроде и проходят, но в душе оставляют глубокие раны. Душа болит, прогнивает насквозь, её жрёт эта ненависть. И ты становишься ещё одним изгоем без прошлого и без будущего, гонимый только ненавистью, без моральных принципов, не способный любить, сочувствовать. И отыгрываешься на невинных. За своё угробленное прошлое ты уничтожаешь их будущее, делая их такими же, как ты. Ты понимаешь, что ты уже не один, но это не общество, это лишь скопление изгнанников, которые ни в чем не виноваты, но и оправдания им тоже нет.
Делаешь много ошибок, не различаешь своих и чужих, тех, кто желает тебе добра, ты принимаешь за обманщиков, уже не веришь. Нельзя никому верить, когда не веришь себе. Думаешь, что делаешь всё правильно, продолжаешь свой путь. Оправдываешься тем, что тебя не приняло общество, осознавая, что ты сам во всём этом виноват.
А потом возвращаешься в реальную жизнь. И надеешься на то, что это не твоё будущее, а лишь пустые мысли, навеянные одиночеством и грустью.