Записи престарелых лесбиянок

ещё в 23 я чего-то хотел, о чем-то мечтал. хотел стать действительно хорошим программистом, жить с любимой девушкой, и всё это накрылось пиздой, двач. потому что у меня уебанский характер, я обожаю говорить людям гадости в глаза, несдержан, часто могу взбеситься и ударить человека просто так. сейчас мне 27, я живу один в съёмной 1-к квартире-хрущёвке, родные со мной не общаются, кто-то уже умер. девушки нет, потому что я веду себя в отношениях как баба- постоянная паранойя, подозрения, друзья все стали успешными. пиздатым программистом я так и не стал, но научился тому, что приносит мне деньги. на работе со мной тоже никто не общается, хоть коллектив и большой. я выбрал себе самую маленькую комнатку, сижу в ней с 9 до 18 и работаю. когда нет дел, и всё сдано, то просто ничего не делаю. вот так-то.

Я был своего рода изгоем. Меня травили потому что а) у меня были длинные волосы, б) я был единствнным куном в классе кто на отлично учился, в) я не был еще к тому же жирным или убогим, на физре больше всех подтягивался и в 4 классе выиграл школьное соревнование по лыжам. это вызывало дополнитльную зависть. обычно ботаны физически не развиты, а тут такая хуита – я не только был умнее, но еще и на лыжах их уделал. пиздить меня иногда пытались, но мои предки бы за меня порвали бы, поэтому травля ограничивалась воплями про то что я девочка, а не мальчик раз у меня длинные волосы, что я ботаник, что я не мог, т.к. не имел права выиграть это четово соревнование ну и т.д. единственное что реально раздражало, так это кидание моих вещей по классу, перманентные издевки и т.д. также говорилось, что если я больше раз подтянулся, то это еще не означает, что я сильнее (вообще пиздец). видимо сильнее всех был тот, кто больше всех пиздил нашего инвалида ногами каждую перемену (был у нас такой).

никто из тех кто меня травил ничего существенного не достиг, а я имею серьезные планы и привык достигать целей. планирую заниматься наукой, получаю образование, прикладываю усилия, чтобы свалить из сраной рашки. а вообще я никогда не понимал травли – каков смысл? к примеру я считаю, что кто-то дебил/слабак/никчемность – ну и хуй с ним, я его игнорирую. зачем травить? бить ногами, когда уже упал? скажите лулзы? было бы куда больше лулзов изъебашить ногами этих самых “реальных пацанов”, это было бы смешно. классический задрот, которого все пиздят – это и не смешно, и не грусно, это просто убого.

Расскажу и свою школьную историю. О, школа! Кажется, так давно это было, а ведь всего лишь второй курс быдловуза.
Как ни странно – но факт, когда-то очень давно я был нормальным мальчишкой. Даже больше чем нормальным – родители гордились, учителя хвалили(“Ваш мальчик замечательно говорит, у него такая хорошая речь!”), был почти отличником(сейчас самому не верится), были друзья, такие, на которых я мог рассчитывать всегда, четыре человека; одноклассницы, не знаю почему, имели во мне какой-то интерес , на каком-то хуеконкурсе “Кто есть кто в классе” присвоили мне звание самого серьезного. Сейчас я сам не могу понять, куда все ушло, как я все это проебал?
Был у меня друг, можно сказать, друг детства, который был на особом положении в классе. Называли его Еремой – из-за фамилии. Он чрезвычайно любил ролевые игры; думаю, именно это можно назвать – ему нравилось воображать себя кем-то там где-то там, и нас он тоже приобщал к этому. Было довольно забавно.
У него была одна крайне неприятная привычка – он ел, пардон, свои сопли. Хуже всего было то, что он часто забывался и делал это публично. Кроме того, он еще и толстоват был. И еще он как-то уж очень наивно смотрел на мир – я не могу это объяснить. Как-то слишком по-детски, что ли, даже для школьника. Почему-то он упорно проецировал в реальную жизнь всякую идеалистическую романтику. С одной стороны – наверное, это здорово – искренне верить в возвышенную любовь, в то, что в жизни каждого есть нечто особенное, просто нужно подождать, пока оно случится, и что все мечты сбываются… Увы, ИРЛ это иногда здорово мешает.
Его постоянно третировали одноклассники – он не очень-то старался бороться со своими недостатками. Иногда он просил нас как-то помочь ему, хотя бы отучиться от соплеедения, но процесс никак не шел. Мы-то к этому уже привыкли, мы не замечали многие его недостатки. До времени.
Его беда была в том, что он постоянно ошибался в оценке действительности. Например, он мог попытаться наброситься на обидчика с кулаками. Вероятно, он не сомневался в своей победе, но после первого го же удара затухал, и безропотно получал заработанную порцию пиздюлей.
Он влюбился в одну девочку из нашего класса. Она была вполне обычной девчонкой. Ну, впрочем, попка у нее была отменная, а в остальном – серая мышка. Хуевее всего было то, что она, в свою очередь, испытывала интерес ко мне. Я же подбивал клинья к другой и к ней был равнодушен(о чем потом долго жалел). Он порядком заебывал меня своей дурацкой ревностью – мне было очевидно, что шансы у него нулевые, во всяком случае, пока он с ней не заговорит, в конце концов. Наших с ним общих друзей начали доставать его полеты фантазии, его инфантильное поведение. Он же был уверен(и неоднократно это говорил), что все кругом – мерзавцы и предатели. Что тут сказать? Он начисто лишился уважения окружающих. Над ним издевались постоянно, кто попроще – доводили рифмованными дразнилками, засовывали его голову себе между ног; лица, не обделенные интеллектом, действовали по всем правилам медиум-троллинга (они-то и бесили его больше всего). У него стало срывать крышу. Неожиданно он начинал носиться за обидчиками со слезами и яростными воплями. Однажды, на уроке трудового воспитания, его взбесили в очередной раз. Этот случай стал просто эпическим, его несколько лет вспоминали ученики нашей школы. Он схватил штыковую лопату, и, размахивая ей, носился за нами, обещая всех убить.

Continue reading »

В моей школе администрация (но таки меньшая часть учителей) разделяла гопячьи ценности. Директорша постоянно выдумывала, как бы еще доебаться до нормальных людей на ровном месте. Прежде всего к одежде. (“Деловой стиль” епт. Гламурно-примативное сучьё не могло вкурить, что это не офис, здесь кагбе дети.) И причем как: посредством гопников! Поскольку, как разумно сочла она, учеба им все равно не впрок и без удовольствия, “пусть хоть за порядком следят”. И все гоповские классы были с таким негласным уклоном в дежурство.
И каждый год новое говно. Тщательнее проверять сменку! Еще тщательнее! Так! Теперь приходить в школу как минимум за х минут до звонка! Кто придет позже – отбирать дневник для простановки опоздания! Так! А ну как кто таки проскользнул без сменки? Посреди четвертого урока в класс входят два гопаря и идут по рядам смотрят на ноги, “где сменка”, кто не понравился записывают в тетрадочку. Учитель тоже в бешенстве, потому что в принципе говоря санкционированный срыв же. Да дохуя всего.
Впрочем, без отдельных выродков из учителей не обошлось. Одна сука говорила так: “Ну да, класс у вас конечно хороший, умный. А эти ребята попроще, учатся похуже. Но попроще – да и попрямее, поисполнительнее. Что надо – сделают. Более взрослые, более мужики. А как они красиво за девочками ухаживают…” О да! Надо было видеть, как умилялась эта сука, когда по случаю какого-то быдлопраздника некоторая кучка быдла вместо пива захуячили своим ТП по венику и по-медвежьи лапались целуясь в щечки. Буэээээ!
Алсо кадровая политика тоже пиздец была. Все хорошие учителя были старые и местные. А новых набирали исключительно приезжих. Причем когда взяли одну приезжую и она таки оказалась небыдлом, ее тут же вышвырнули! А брали например – какую-то тупую деревенскую суку только что из-под коровьего вымени поставили завучем. Но самый шик был, когда на должность замдиректора она поставила бывшего мента то ли из детской комнаты, то ли из малолетней колонии, ну чтобы типа знал подход к детям же, макаренко и все такое! Пиздец что он творил я вам скажу. То есть как видите сравнение с зоной оно может быть гораздо больше чем метафорой и прослеживаться на самом высоком уровне, причем именно как сознательное концептуальное конструирование, абсолютно грубо и зримо. Что бы ни делали, получается гулаг. Такая страна, ее надо просто уничтожить.

У нас в классе был парень, звали его Саша, который недавно вышел из колонии для несовершеннолетних. Был он дважды второгодник, поэтому быстро стал главным среди школьных хулиганов. В то время как раз был популярен сериал “Бандитский Петербург” и Саша решил устроить мини-зону прямо в классе. Все были поделены на ранги (причем большую часть из них придумал сам Саша). Мне повезло, меня определили в “козлы”. А один задрот из класса был определен “петухом”.
Через пару недель в раздевалке перед уроком физкультуры Саша подошел к задроту и сказал ему, что пора отрабатывать статус петуха. Двое быдло-кунов стянули с парня штаны и Саша изнасиловал его в зад при всех прямо в раздевалке.
На следующий день после уроков все как обычно выходили из школы гурьбой. К Саше подошли двое здоровых парней, явно уже не школьников и предложили отойти за школу поговорить. Вся быдло-свора и большая часть одноклассников пошла посмотреть, что будет. Парни отвели Сашу за трансформаторную будку, потом один из них взял его руки в захват за спиной, а второй засунул свой член ему в рот. И Саша принародно отсосал у него. Потом они сменились, Саша отсосал и у второго.
Вначале все подумали, что это родственники того задрота, но оказалось все прозаичнее. Саша был должен денег этим парням. К слову, в школе он после этого появился раза два, и все над ним ржали, даже задрот. Потом Саша съебал в другой город. Больше о нем я ничего не знаю.

Был у нас в классе такой. Назовем его Вася. Васю пиздили все, даже девки. Не было перемены, чтобы васе не дали поджопник, подзатыльник, и, если оставалось время, пробили фанеру. Вася был вонюч. Он мылся раз в две-три недели, а трусы менял еще реже. Одежду он стирал два раза: на первое сенября и в конце мая, когда куски грязи начинали отваливаться от штанов. У Васи был самый уебищный портфель, который регулярно висел на дереве перед окном класса. Однажды этот портфель спрятали так, что Вася так и не смог его найти, по этому дальше он ходил в школу с пакетом. Почти каждую неделю пацаны из класса Вылавливали Васю после уроков и издевались над ним за школой. Заставляли жрать землю, собачье говно и прочее. Правда говно Вася не жрал, так что пришлось его сильно отпиздить, после этого у Вася потерял два зуба, правда молочных. Васина спина всегда была заплевана и залеплена жевачками, потому что сидеть за Васей просто так было скучно. Иногда даже можно было въебать васи кулаком по спине со всей дури прямо на уроке – он почти не реагировал. Да, Вася был знатным чмошником. Наверное вы все уже догадались, что Вася – это я. Такие вот дела. Ебаный насос.

В девятом классе у нас одна девочка замухрышка, на которую никто не обращал внимания, внезапно пришла после лета с приличного такого размера грудью. Мальчики начали с интересом смотреть, ей это явно нравилось. А через пару дней учительница английского, улыбчивая бабенка лет тридцати, сказала мимоходом на уроке “чего ты, Даша, трясешь тут своей искусственной грудью”. Даша расплакалась, а на перемене один из альф зажал ее в коридоре, засунул ей руку под свитер и вынул оттуда поролон. Даша тем же вечером наглоталась таблеток и вскрыла себе вены. Ее спасли.
Но ей это не помогло. Чтобы стать “своей”, она начала пить балтику девятку и курить. Сошлась с парнем из одинадцатого класса, а тот ввел ее в мир героина. Даша что характерно школу окончила, хотя в одинадцатом классе уже постоянно сидела упоротой на уроках. У нее тогда уже была гепатитовая азбука и сожженные в ноль вены, мне было страшно с ней находиться близко: я боялся заразиться. Не знаю, что с ней сейчас, после школы (прошло десять лет примерно) я ни разу ее не видел.

Когда женщина пошла против тебя, забудь про нее. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя.

На одном англоязычном форуме списался я, однажды, с немцем по общему вопросу. Появилась идея совместного проекта, и как следствие интенсивный чат в аське. Спустя какое–то время он очень удивил прекрасным знанием русского. обнаружилось, что он родом из моего города, и детство провёл здесь. Дальше больше: выяснилось, что мы ходили с ним в одно время в художественную школу, и как удивительный венец — он оказался тем моим единственным другом в ней с которым я все три года пока учился и продружил. Это было ошеломляющее потрясение как для меня так и для него. Моменты из хистори, когда это выяснилось, я до сих пор иногда перечитываю, появляется ощущение прикосновения к чему–то необъяснимому.

сдается мне развели его как лоха. очень просто так сделать:
-ты откуда?
-из россии?
-да! о я тоже! ты в школу ходил?
да!
-о, я тоже!
-а ты на улице Ленина с пацанами играл в догоняжки?
-да!
-а помнишь бы мальчик с голубыми глазами и большим членом, который еле помещался в твоей попе?
-да.. эээ нет. эээ… а откуда ты знаешь?

и да, этот пост получил золото. ебаные флюродросеры