Записи престарелых лесбиянок

Японские девушки, положение которых было не намного лучше, чем у современных мусульманских, коротали долгие зимние вечера тем, что мечтали о том, как были бы равноправны с мужчинами. А потом стали описывать это. Но поскольку женщина не могла свободно высказываться и принимать решения, то героинь-девушек заменили героями-мужчинами. Поскольку гомосексуализм официально (да и неофициально тоже) не преследовался при сёгунате (для самурая это считалось вполне приличным) и вплоть до начала 20-го века, то в этих историях не было ничего особенного. Современный яой, конечно, ушел от этого далеко, как в сюжетном плане, так и в плане отношений. Западная культура оставила свой след, видимо.

Вы влажные текущие сучки. С вагиной между ног. Вы только и хотите, что ебаться-ебаться-ебаться. Вы похотливые твари. Вас миллиарды показывающих свои пезды в интернетах. Вы все поголовно хотите заниматься сексом, сосать и облизывать хуи негров, азиатов, толстых прыщавых уродов. Вы похотливые твари шликающие в душе, и с утра в пастели. Вы любите, когда вас ставят раком, не нежно, с силой и властью мужчины. Ваши волосы наматывают на кулак и долбят хуем в жопу, без смазки, кал забивается в канал хуя, но основная часть распадается на мелкие какашки и долбит где-то в районе матки. Вы кончаете от этого. От того, что вас ебут в жопу, первый раз. Непонятно кто. Немного пьяную. Сперма, желтая и вонючая жидкость смешивается с гавном, становится проще выдерживать натяжения сфинктера, и вы кончаете под ритмичные удары рукой по жопе. После этого хуй достают и суют вам в рот. Вкус говна чувствуете? Блядь это ваше гавно! А вы кончаете от этого унижения еще раз. Вам это нравится. Вы шлюхи! Вы твари с блядской натурой! Вы заглатываете хуй старая как можно шире открыть рот, хуй мешает дышать, тычется прямо в гортань, рвотные позывы нарастают, но вам это нравится! «Только не сблюй тварь!» говорит ваш сегодняшний ебырь и на отмашь бьет по щеке, а вы закрываете глаза от удовольствия. Тут он вытаскивает хуй, дает передышку, но такой манящий хуй перед лицом. Он держит голову своими сильными руками: за волосы и за шею. Он смеется над вами. Он видит свою власть. Вам так и хочется опять засосать его,хуй, засунуть его в себя как можно глубже. Не важно в жопу, пизду или жопу. Вам нравится эта власть мужчины над вами! И вы хватаете его , всасываете в себя как можно сильнее и тут вас вырывает. Но так как рот полон – вас вырывает проглоченной и уже частично переваренной спермой в нос. Сопли , сперма и желудочный сок выливается из носа – по ибалу опять бьют и заставляют тут же это все слизывать с пола Унизительная поза, но унижаться уже хочется все больше и больше! Затем появляется еще один. Вы стесняетесь второго. Остатки стыдливости внутри вопят: «Мы же не блядь! Только не с двумя!» Но в этот момент вы уже сосете, закрываете глаза и сосете. Чей это хуй – вам уже не важно. вы сосете, а в жопу опять начинают ебать. Пальцами рвут вам пизду, и кончают в жопу. Потом тебе засовывают в пизду с пьяным смехом пивную бутылку. « Ты блядь! Ты блядь! Поверни ко мне свою раздроченную жопу!» вот так вас впервые называют блядью, а вы от этого кончаете. Потому что вы бляди! БЛЯДИ!

Любая субкультура – эту кучка мудаков, которые решили стать не такими как все, но в результате получилась толпа в одинаковой одежде, с одинаковым поведением и образом жизни. Следовательно, представитель любой субкультуры – быдло и генетический мусор, который должен быть уничтожен.
Неформал — это биологически на первый взгляд полностью идентичное человеку создание природы с руками, ногами, своего рода мозгами, глазами и ртом. Но это совсем иное, ужасное создание. Это лишь подобие человека, с человекоподобными чертами лица, находящееся в духовном отношении гораздо ниже, чем зверь. В душе этих людей царит жестокий хаос диких необузданных страстей, неограниченное стремление к разрушению, примитивная зависть, самая неприкрытая подлость. Одним словом, недочеловек. Итак, не все то, что имеет человеческий облик, равно. Горе тому, кто забывает об этом.

Было это гже–то в начале 80х… Папина родная старшая сестра Нюся, была дамой нервной и мечтательной. Видимо поэтому, практически не работала и была разведена. Всю свою жизнь, она ждала чуда: то в виде богатого жениха, то в виде клада, а то и наследства от неизвестного родственника.

Шли годы, и вскоре место мечты о принце заняла мечта сорвать банк спортлото. Она буквально помешалась на игре, и каждую следующую неудачу воспринимала очень бурно. Тем более, что на это свое безумное хобби, она тратила почти все свои случайные заработки и время. Она создавала невероятные системы, посещала городские кружки братьев по обсешину в парках… В общем, отдавалась полностью этому делу. Даже ее сын Сашка, практически перешел на воспитание к бабушке, с которой Нюся и жила после развода. Там же, в этой квартире был прописан и папа. Но жил там крайне редко. То были времена, когда он еще жил с мамой в Москве. Бабушка много жаловалась папе на Нюсю, но влиять на старшую сестру было себе дороже. Уж больно взрывной характер был у дамы.

Однажды, в один из своих набегов в Одессу, папа прослушав предварительные результаты спортлото(которые, как вы помните передавались накануне вечером), заменил билет спортлото Нюси, на свой, где проставил все выиграшные номера. Утром, Нюся пришла с ночной смены(она подрабатывала вахтером в каком–то институте) и помчалась к телеку. Передавали результаты… Ее давление росло с каждым новым совпавшим числом. Можете себе предтавить, какой удар, какое ощущение триумфа космической справедливости в этот момент накатилось на бедную женщину. В общем, она не выдержала, и у нее случился криз. Но, еще до приезда скорой она оклималась, щедро отблагодарила санитаров и отправив их восвояси, перемотала голову холодным полотенцем. Сев за большой дедушкин стол, она стала писать план новой жизни, а также предметов, которые ей сразу же для этой жизни понадобяться.

Бабушка, не выдержав такого накала страстей, съебала куда–то. Нюся, что–то писала, черкала, звонила знакомым, а вокруг нее на палке–лошадке бегал мой брат Сашка, и орал: “мама, мама, купи велосипед”. Но Нюся была поглощена своими планами, и велосипед казался ей чем–то мелким, или по крайней мере — несвоевременным. Она раздраженно отвечала: “Денег нет!”, и возвращалась к своей бухгалтерии. В течении нескольких часов, она успела позвонить и напхать своему бывшему — “козлу”, двум подружкам — завистницам, и на работу — “хватит с меня”.

Когда бабушка позвонила папе, Нюся уже обзванивала всяческих барыг на предмет мебель–машина–украшения. Папа понял что переборщил, но объяснятся с Нюсей сам — не решился. Он рассказал все бабушке, и разговор с Нюсей выпал на ее долю…

Вообщем, крушение надежд было страшным. Повторный криз, несколько недель полной апатии, с периодическим странным хихиканием сползающим в плачь, голодание и возврат к курению. Вот неполный перечень пережитого несчастной женщиной. Из этого состояния, она вышла только выкинув перед этим всю папину библиотеку и вещи на улицу.

Весь следующий год папа не появлялся дома. Возможно, это продолжалось бы дольше, но судьба устроила бедной женщине новое испытание. Ее собственный сын Саша, наивно и по–дестки, надеясь как–то развеселить маму и поднять ей настроение, купил с другом несколько билетов мгновенной лотереи, и принес в ей подарок.

Надо сказать, что с того злополучного розыгрыша Нюся, видимо стараясь забыть все, бросила дурацкое хобби. Увидев билетики, она рассвирепела… Накатило наверное. Она с ревом вырвала билетики у малого и швырнула их на пол. Сам же малый пошел практически в расход. Его кореш, увидев такое дело, подхватил все с пола и дунул домой.

Не буду томить… По тем билетикам, отец Сашиного кореша выиграл “копейку”. Вся думали, что Нюсю придется в дурку сдавать… Но она нашла в себе силы, и вынесла все стойко. Если и была истерика, то никто не видел… Сыграло еще и то, что отец Андрея(кореша Сашки), будучи человеком честным и интеллегентным поделился выигрышем.

Никогда у меня не бывало секса с красивыми мальчиками–проклятье на мне. Уж я их и подпаивала и уговорами. ан нет.
Вдруг на прошлой неделе. приглашает меня красавец один. в гости к себе. ужинать. Я пошла без надежды. конечно. даже брови не щипала. Прихожу такая. выпили. сидим. И все вроде как хорошо. но я то свою судьбу знаю. И точно–чорт дернул меня в ванну пойти. руки мыть. А там пиздец–в ванной у него мертвые поросята плавают. ЦЕЛАЯ ВАННА МЕРТВЫХ ПОРОСЯТ. Гладкие такие. серенькие.
Будут ещё истории про эту квартиру в комментах.
Своими прошу делиться.

Был мент, Cаня, с матерью жил, которая всё время (два года) ходила в одной и той же ночнухе и какашки, навроде заячьих за собой роняла. Тряслась вся. Синдром Альцгеймера.
А он с РП–75,бухой по коридору бегал, орал в горячке, мол кто на мать рот откроет — умрёт.
Потом я узнал, что в одной из комнат шлюха вокзальная померла, а друзья её, бродяги, после её смерти, за попустительством властей, комнату заняли и устроили там вертеп. И однажды, чтоб отнять пенсию на бухло, ударили бабу Маша (санину маму) в парадной стамеской по голове.
Саня (мент) и брат его пошли в праведном гневе их ловить–выгонять. Но всё сложилось не просто. Санин брат Коля троих там убил. 12 лет получил.
А потом этот Саня ко мне в комнату пришёл и спросил, — Ты ведь приличный человек? Костюм приличный есть? Оденься сегодня вечером? Я с женщиной познакомился! Выйди просто и скажи,, — Привет, Саня! Она тогда мне доверится.
Ну я так и сделал.

***
А вот ещё.
Та самая Баба Маша хранила се квитанции за квартиру, свет, телефон с 1938 года. В огромных папках.
Ваня ей говорил, — Мама, выкини!
А она нет, — Придёт Проверяющий, а мы что ему скажем?
И вот однажды мы по–пяьни попросили друга позвонить ей. Ради шутки.
Он сказал, –Мария Егоровна? Я Проверяющий! Квитанции упразднены!
Умерла она, говорят, через полгода. ((

никогда не было — детство
никогда не будет — смерть
как янтарный слоник
с телевизора
потерял шестерых братьев
в начале семидесятых
в коммуналке на правды
среди жёлтых обоев и жёлтых же гардин
на антресолях
помнишь катя мраморный лебедь был в семье один
в несгораемом в коридоре
увеличитель ванночки для фиксажа
даже
глянцеватель
самоучитель игры на баяне
баян баркарола
ушёл вместе с другими вещами
из четырёхкомнатной на коллонтай
с другими вещами на которые плевать
баян дедушкина память
мы могли часами в красной ванной
проявлять печатать глянцевать
у меня было счастливое детство
жёлтый заводной робот
полная семья
пловдив феодосия
отдельная комната
я же мечтал иметь джинсы ливайс татуировки
и нигде не работать
в принципе так оно и вышло
у меня было счастливое детство
мне 33 и я
все нюни проныл что по–хорошему давно уже должно…
из четырёхкомнатной на коллонтай
вынесли
семь детских скрипочек
та скрипачка уже с внучками
живёт в мигдаль а–эмек или нацрат илит
в один из разменов переездов
в двушке
на одной из советских
разбирали хлам и среди каких–то ржавых плит
гэдээровских выкроек тюков тряпья
нашли к примеру старого мишку
галя спросила сашу
помнишь он нам обоим нравился очень
мы даже немного ругались брат и сестра
не по–человечески нести его на помойку
давай отнесём к песочнице
потом долго что–то искали
нашли
когда пошли к машине
увидели что в песочнице дети мишку уже сожгли

Как–то раз пошёл броненосец на дно. Все братушки потонули.
Один морячок утоп, а на дне видит, вроде живой!
Сел на дно, трубку достал. Закурил.
Тут к нему боцман подходит и говорит, — как же ты так, бляжий рот, без соизволения осмелился потопнуть?
А моряк ему, — Ты не ори, — на табачку покури,
А потом глядь, — А ЭТО И НЕ БОЦМАН ВОВСЕ! ))

…
Однажды я решил, что необходимо все-таки каким-то образом исправлять ситуацию к тем, какое положения я занял в классе. Мне помог один парень из параллельного класса. Он был еще здоровее меня и его просто никто не трогал. Однажды он мне просто сказал: «Леха. Ты же здоровый бык! Хули ты боишься этих сыкунов? Уеби хотя бы раз по ибальнику. Убивать они тебя не станут. От того, что бы толпой не обоссали – я тебя прикрою. Просто попробуй- терять тебе все равно нечего.». На следующий день, я как обычно пришел со своим дипломатом в школу. Васян подошел и спросил:

* Дамашку по математике сделал? Дай списать.
* Домашку сделал. Списать не дам.
* ты че ахуел что-ли? Давай списать нах!
* Сказал же не дам!, – а у самого от выброса адреналина начал неметь живот и где-то в районе паха начал потряхиваться мышцы. Васян ложит пакет и неуклюже пытается мне заехать в рожу. Попадает. Но мне как бы похуй. Удар на столько хилый, что я фактически ничего не по чувствовал, кроме того, что кожа на месте удара начала гореть. Я не стал прижимать руки к лицу, закрываться, отворачиваться, и нудливо просить прекратить избиение, как это происходило обычно. Я просто глазами уставился на его рожу, но его нос и уебал кулаком. Одного удара было достаточно. Васян схватился за нос, зажимая его двумя руками, пытаясь зажать его и не залить кровью коридор.

-Ттебе пиздец сука! Тебе просто пиздец тварь! Готовься к смерти!
Я же отвернулся к окну под вопросительные взгляды всего остального класса. Но все остальные взгляды были бесполезны, кроме ее взгляда. Она с улыбкой что-то шептала своей подружке. Скорей всего почувствовав мой взгляд – она посмотрела на меня. Прямо в глаза. И улыбнулась. После этого она отвернулась и уроки понеслись к вечерним событиям…