Archive for October, 2009

откуда есть пошел яой

Sunday, October 18th, 2009

Японские девушки, положение которых было не намного лучше, чем у современных мусульманских, коротали долгие зимние вечера тем, что мечтали о том, как были бы равноправны с мужчинами. А потом стали описывать это. Но поскольку женщина не могла свободно высказываться и принимать решения, то героинь-девушек заменили героями-мужчинами. Поскольку гомосексуализм официально (да и неофициально тоже) не преследовался при сёгунате (для самурая это считалось вполне приличным) и вплоть до начала 20-го века, то в этих историях не было ничего особенного. Современный яой, конечно, ушел от этого далеко, как в сюжетном плане, так и в плане отношений. Западная культура оставила свой след, видимо.

Но так как рот полон

Saturday, October 17th, 2009

Вы влажные текущие сучки. С вагиной между ног. Вы только и хотите, что ебаться-ебаться-ебаться. Вы похотливые твари. Вас миллиарды показывающих свои пезды в интернетах. Вы все поголовно хотите заниматься сексом, сосать и облизывать хуи негров, азиатов, толстых прыщавых уродов. Вы похотливые твари шликающие в душе, и с утра в пастели. Вы любите, когда вас ставят раком, не нежно, с силой и властью мужчины. Ваши волосы наматывают на кулак и долбят хуем в жопу, без смазки, кал забивается в канал хуя, но основная часть распадается на мелкие какашки и долбит где-то в районе матки. Вы кончаете от этого. От того, что вас ебут в жопу, первый раз. Непонятно кто. Немного пьяную. Сперма, желтая и вонючая жидкость смешивается с гавном, становится проще выдерживать натяжения сфинктера, и вы кончаете под ритмичные удары рукой по жопе. После этого хуй достают и суют вам в рот. Вкус говна чувствуете? Блядь это ваше гавно! А вы кончаете от этого унижения еще раз. Вам это нравится. Вы шлюхи! Вы твари с блядской натурой! Вы заглатываете хуй старая как можно шире открыть рот, хуй мешает дышать, тычется прямо в гортань, рвотные позывы нарастают, но вам это нравится! «Только не сблюй тварь!» говорит ваш сегодняшний ебырь и на отмашь бьет по щеке, а вы закрываете глаза от удовольствия. Тут он вытаскивает хуй, дает передышку, но такой манящий хуй перед лицом. Он держит голову своими сильными руками: за волосы и за шею. Он смеется над вами. Он видит свою власть. Вам так и хочется опять засосать его,хуй, засунуть его в себя как можно глубже. Не важно в жопу, пизду или жопу. Вам нравится эта власть мужчины над вами! И вы хватаете его , всасываете в себя как можно сильнее и тут вас вырывает. Но так как рот полон – вас вырывает проглоченной и уже частично переваренной спермой в нос. Сопли , сперма и желудочный сок выливается из носа – по ибалу опять бьют и заставляют тут же это все слизывать с пола Унизительная поза, но унижаться уже хочется все больше и больше! Затем появляется еще один. Вы стесняетесь второго. Остатки стыдливости внутри вопят: «Мы же не блядь! Только не с двумя!» Но в этот момент вы уже сосете, закрываете глаза и сосете. Чей это хуй – вам уже не важно. вы сосете, а в жопу опять начинают ебать. Пальцами рвут вам пизду, и кончают в жопу. Потом тебе засовывают в пизду с пьяным смехом пивную бутылку. « Ты блядь! Ты блядь! Поверни ко мне свою раздроченную жопу!» вот так вас впервые называют блядью, а вы от этого кончаете. Потому что вы бляди! БЛЯДИ!

Любая субкультура

Saturday, October 17th, 2009

Любая субкультура – эту кучка мудаков, которые решили стать не такими как все, но в результате получилась толпа в одинаковой одежде, с одинаковым поведением и образом жизни. Следовательно, представитель любой субкультуры – быдло и генетический мусор, который должен быть уничтожен.
Неформал — это биологически на первый взгляд полностью идентичное человеку создание природы с руками, ногами, своего рода мозгами, глазами и ртом. Но это совсем иное, ужасное создание. Это лишь подобие человека, с человекоподобными чертами лица, находящееся в духовном отношении гораздо ниже, чем зверь. В душе этих людей царит жестокий хаос диких необузданных страстей, неограниченное стремление к разрушению, примитивная зависть, самая неприкрытая подлость. Одним словом, недочеловек. Итак, не все то, что имеет человеческий облик, равно. Горе тому, кто забывает об этом.

впилась зубами

Saturday, October 17th, 2009

Двач, мне 20, у меня есть девушка, точнее девочка – ей 15 и она учится в 10ом классе. В течении ~года мы дружили и скромно ласкались. Но вчера я решил пойти чуть дальше. В нашем районе есть башня (16 этажей) в ней лестничным проходом, кроме первых 2-3 этажей, никто не пользуется, и под вечер туда стягивается быдло со всего района. Мистика этого дома заключается в том, что никто друг с другом не встречается, каждый, поднимается на лифте, занимает свой этаж и не мешает другим. Там бухают, ебутся, школьники курят. Я со своей девочкой поднялся на 12 этаж, там естественно никого не было, хотя снизу и сверху слышался пьяный мат. Мы растелили на лестницу взятую с первого этажа спам-газету, я сделал из валявшейся рядом банки ягуара пепельницу для дамы и начал её распрашивать как дела в школе, мне было похуй, но надо было как-то отвлечь её внимание от моих рук, которыми и полез ей под куртку. После второй 0,33 ягуарчика мою девочку сильно развезло и буквально ебал её рука, посадив себе на колени. Девочка совершенно не сопративлялась и только своими стонами одобряла мои действия. По прошествии ещё 10 минут я посадил девочку на подоконник и стал спускать с неё джинсы, а затем трусы. Когда я закончил девочка сама начала вешиться мне на шею и пытаться стянуть с меня штаны. Пришлось ей немного помочь. В кармане у меня были презервативы (а вдруг), один из которых я случайно натянул на торчащий колом хер – возиться не пришлось, т.к., хоть я и девственник, опыт надевания презерватива есть, несколько раз с ним фапал. Девочке я сказал, что если будет больно, пусть кусает меня и при помощи рук примерился ко входу. Глаза моей подрги горели желанием и медлить я не стал: сжав её талию в руках, чтобы не сорвалась, я одним сильным толчком вошёл. Девочка открыла рот и, как мне кажется, подавилась криком, но уже через секунду впилась зубами мне в предплечие (было дико больно) и завыла. Я пару минут подвигался в ней, но кончить не получалось – двигаться было тяжело и удовольствия я не получал, тем более её всхлипы меня сильно раздражали, а сверху подозрительно затихли. Я вышел и решил кончить от фапа но когда “уже вот-вот” сверху раздалось тройное: “Давай! Давай! Давай!”. Я в ответ крикнул очевидное: “Пошли на хуй!” – Быдло гыгы отбило всё желание и обняв девочку сел на лестницу. Как сказала моя подруга, когда мы расставались, она совершенно не жалеет о том что сделала и рада, что сделала это со мной. Вчера мне было похуй, но сегодня меня весь день трясет, а ноги иногда отказываются держать. Блядь, меня же могу посадить. За изнасилование или хуй знает за что. Это же будет пиздец! И сегодня она почему-то не звонит. Двач, мне пиздец как страшно. Не повторяй моих ошибок – не имей дела с малолетками.

купи велосипед

Friday, October 16th, 2009

Было это гже–то в начале 80х… Папина родная старшая сестра Нюся, была дамой нервной и мечтательной. Видимо поэтому, практически не работала и была разведена. Всю свою жизнь, она ждала чуда: то в виде богатого жениха, то в виде клада, а то и наследства от неизвестного родственника.

Шли годы, и вскоре место мечты о принце заняла мечта сорвать банк спортлото. Она буквально помешалась на игре, и каждую следующую неудачу воспринимала очень бурно. Тем более, что на это свое безумное хобби, она тратила почти все свои случайные заработки и время. Она создавала невероятные системы, посещала городские кружки братьев по обсешину в парках… В общем, отдавалась полностью этому делу. Даже ее сын Сашка, практически перешел на воспитание к бабушке, с которой Нюся и жила после развода. Там же, в этой квартире был прописан и папа. Но жил там крайне редко. То были времена, когда он еще жил с мамой в Москве. Бабушка много жаловалась папе на Нюсю, но влиять на старшую сестру было себе дороже. Уж больно взрывной характер был у дамы.

Однажды, в один из своих набегов в Одессу, папа прослушав предварительные результаты спортлото(которые, как вы помните передавались накануне вечером), заменил билет спортлото Нюси, на свой, где проставил все выиграшные номера. Утром, Нюся пришла с ночной смены(она подрабатывала вахтером в каком–то институте) и помчалась к телеку. Передавали результаты… Ее давление росло с каждым новым совпавшим числом. Можете себе предтавить, какой удар, какое ощущение триумфа космической справедливости в этот момент накатилось на бедную женщину. В общем, она не выдержала, и у нее случился криз. Но, еще до приезда скорой она оклималась, щедро отблагодарила санитаров и отправив их восвояси, перемотала голову холодным полотенцем. Сев за большой дедушкин стол, она стала писать план новой жизни, а также предметов, которые ей сразу же для этой жизни понадобяться.

Бабушка, не выдержав такого накала страстей, съебала куда–то. Нюся, что–то писала, черкала, звонила знакомым, а вокруг нее на палке–лошадке бегал мой брат Сашка, и орал: “мама, мама, купи велосипед”. Но Нюся была поглощена своими планами, и велосипед казался ей чем–то мелким, или по крайней мере — несвоевременным. Она раздраженно отвечала: “Денег нет!”, и возвращалась к своей бухгалтерии. В течении нескольких часов, она успела позвонить и напхать своему бывшему — “козлу”, двум подружкам — завистницам, и на работу — “хватит с меня”.

Когда бабушка позвонила папе, Нюся уже обзванивала всяческих барыг на предмет мебель–машина–украшения. Папа понял что переборщил, но объяснятся с Нюсей сам — не решился. Он рассказал все бабушке, и разговор с Нюсей выпал на ее долю…

Вообщем, крушение надежд было страшным. Повторный криз, несколько недель полной апатии, с периодическим странным хихиканием сползающим в плачь, голодание и возврат к курению. Вот неполный перечень пережитого несчастной женщиной. Из этого состояния, она вышла только выкинув перед этим всю папину библиотеку и вещи на улицу.

Весь следующий год папа не появлялся дома. Возможно, это продолжалось бы дольше, но судьба устроила бедной женщине новое испытание. Ее собственный сын Саша, наивно и по–дестки, надеясь как–то развеселить маму и поднять ей настроение, купил с другом несколько билетов мгновенной лотереи, и принес в ей подарок.

Надо сказать, что с того злополучного розыгрыша Нюся, видимо стараясь забыть все, бросила дурацкое хобби. Увидев билетики, она рассвирепела… Накатило наверное. Она с ревом вырвала билетики у малого и швырнула их на пол. Сам же малый пошел практически в расход. Его кореш, увидев такое дело, подхватил все с пола и дунул домой.

Не буду томить… По тем билетикам, отец Сашиного кореша выиграл “копейку”. Вся думали, что Нюсю придется в дурку сдавать… Но она нашла в себе силы, и вынесла все стойко. Если и была истерика, то никто не видел… Сыграло еще и то, что отец Андрея(кореша Сашки), будучи человеком честным и интеллегентным поделился выигрышем.

Своими прошу делиться.

Friday, October 16th, 2009

Никогда у меня не бывало секса с красивыми мальчиками–проклятье на мне. Уж я их и подпаивала и уговорами. ан нет.
Вдруг на прошлой неделе. приглашает меня красавец один. в гости к себе. ужинать. Я пошла без надежды. конечно. даже брови не щипала. Прихожу такая. выпили. сидим. И все вроде как хорошо. но я то свою судьбу знаю. И точно–чорт дернул меня в ванну пойти. руки мыть. А там пиздец–в ванной у него мертвые поросята плавают. ЦЕЛАЯ ВАННА МЕРТВЫХ ПОРОСЯТ. Гладкие такие. серенькие.
Будут ещё истории про эту квартиру в комментах.
Своими прошу делиться.

Та самая Баба Маша

Friday, October 16th, 2009

Был мент, Cаня, с матерью жил, которая всё время (два года) ходила в одной и той же ночнухе и какашки, навроде заячьих за собой роняла. Тряслась вся. Синдром Альцгеймера.
А он с РП–75,бухой по коридору бегал, орал в горячке, мол кто на мать рот откроет — умрёт.
Потом я узнал, что в одной из комнат шлюха вокзальная померла, а друзья её, бродяги, после её смерти, за попустительством властей, комнату заняли и устроили там вертеп. И однажды, чтоб отнять пенсию на бухло, ударили бабу Маша (санину маму) в парадной стамеской по голове.
Саня (мент) и брат его пошли в праведном гневе их ловить–выгонять. Но всё сложилось не просто. Санин брат Коля троих там убил. 12 лет получил.
А потом этот Саня ко мне в комнату пришёл и спросил, — Ты ведь приличный человек? Костюм приличный есть? Оденься сегодня вечером? Я с женщиной познакомился! Выйди просто и скажи,, — Привет, Саня! Она тогда мне доверится.
Ну я так и сделал.

***
А вот ещё.
Та самая Баба Маша хранила се квитанции за квартиру, свет, телефон с 1938 года. В огромных папках.
Ваня ей говорил, — Мама, выкини!
А она нет, — Придёт Проверяющий, а мы что ему скажем?
И вот однажды мы по–пяьни попросили друга позвонить ей. Ради шутки.
Он сказал, –Мария Егоровна? Я Проверяющий! Квитанции упразднены!
Умерла она, говорят, через полгода. ((

ода коммуналке

Friday, October 16th, 2009

никогда не было — детство
никогда не будет — смерть
как янтарный слоник
с телевизора
потерял шестерых братьев
в начале семидесятых
в коммуналке на правды
среди жёлтых обоев и жёлтых же гардин
на антресолях
помнишь катя мраморный лебедь был в семье один
в несгораемом в коридоре
увеличитель ванночки для фиксажа
даже
глянцеватель
самоучитель игры на баяне
баян баркарола
ушёл вместе с другими вещами
из четырёхкомнатной на коллонтай
с другими вещами на которые плевать
баян дедушкина память
мы могли часами в красной ванной
проявлять печатать глянцевать
у меня было счастливое детство
жёлтый заводной робот
полная семья
пловдив феодосия
отдельная комната
я же мечтал иметь джинсы ливайс татуировки
и нигде не работать
в принципе так оно и вышло
у меня было счастливое детство
мне 33 и я
все нюни проныл что по–хорошему давно уже должно…
из четырёхкомнатной на коллонтай
вынесли
семь детских скрипочек
та скрипачка уже с внучками
живёт в мигдаль а–эмек или нацрат илит
в один из разменов переездов
в двушке
на одной из советских
разбирали хлам и среди каких–то ржавых плит
гэдээровских выкроек тюков тряпья
нашли к примеру старого мишку
галя спросила сашу
помнишь он нам обоим нравился очень
мы даже немного ругались брат и сестра
не по–человечески нести его на помойку
давай отнесём к песочнице
потом долго что–то искали
нашли
когда пошли к машине
увидели что в песочнице дети мишку уже сожгли

А моряк ему

Friday, October 16th, 2009

Как–то раз пошёл броненосец на дно. Все братушки потонули.
Один морячок утоп, а на дне видит, вроде живой!
Сел на дно, трубку достал. Закурил.
Тут к нему боцман подходит и говорит, — как же ты так, бляжий рот, без соизволения осмелился потопнуть?
А моряк ему, — Ты не ори, — на табачку покури,
А потом глядь, — А ЭТО И НЕ БОЦМАН ВОВСЕ! ))

создай свой трет и пиши там!!! Блядь не пиши у меня тут!!!

Thursday, October 15th, 2009


Однажды я решил, что необходимо все-таки каким-то образом исправлять ситуацию к тем, какое положения я занял в классе. Мне помог один парень из параллельного класса. Он был еще здоровее меня и его просто никто не трогал. Однажды он мне просто сказал: «Леха. Ты же здоровый бык! Хули ты боишься этих сыкунов? Уеби хотя бы раз по ибальнику. Убивать они тебя не станут. От того, что бы толпой не обоссали – я тебя прикрою. Просто попробуй- терять тебе все равно нечего.». На следующий день, я как обычно пришел со своим дипломатом в школу. Васян подошел и спросил:

* Дамашку по математике сделал? Дай списать.
* Домашку сделал. Списать не дам.
* ты че ахуел что-ли? Давай списать нах!
* Сказал же не дам!, – а у самого от выброса адреналина начал неметь живот и где-то в районе паха начал потряхиваться мышцы. Васян ложит пакет и неуклюже пытается мне заехать в рожу. Попадает. Но мне как бы похуй. Удар на столько хилый, что я фактически ничего не по чувствовал, кроме того, что кожа на месте удара начала гореть. Я не стал прижимать руки к лицу, закрываться, отворачиваться, и нудливо просить прекратить избиение, как это происходило обычно. Я просто глазами уставился на его рожу, но его нос и уебал кулаком. Одного удара было достаточно. Васян схватился за нос, зажимая его двумя руками, пытаясь зажать его и не залить кровью коридор.

-Ттебе пиздец сука! Тебе просто пиздец тварь! Готовься к смерти!
Я же отвернулся к окну под вопросительные взгляды всего остального класса. Но все остальные взгляды были бесполезны, кроме ее взгляда. Она с улыбкой что-то шептала своей подружке. Скорей всего почувствовав мой взгляд – она посмотрела на меня. Прямо в глаза. И улыбнулась. После этого она отвернулась и уроки понеслись к вечерним событиям…