В свои 36 лет я все еще девственник. Только не думайте, что импотент или «голубой». Просто я никогда не нравился женщинам.
Я рос замкнутым, избалованным, хилым и болезненным ребенком. Меня постоянно обижали сверстники. Первый раз влюбился в 10 лет, а по-настоящему в 15 лет. Но когда девушка сказала мне, что любит другого, я был в таком состоянии, что не хотелось жить. Но потом боль утихла, и я любил эту девушку до окончания школы. В то время о сексе я мало что знал. Ко мне приставали парни из нашего класса, домогаясь гомосексуальной связи. Я всегда отказывал. Они рассказывали грязные анекдоты, говорили в грязной манере и матерились. Я решил, что секс – это величайшая гадость. Лишь учась в институте, я узнал (тоже в теории), что значит глагол «отдаваться» и как осуществляется акт с женщиной. Мое отношение к сексу стало меняться.
Потом я перевелся в другой институт, но и здесь не встретил взаимной любви. Три года я любил одну девушку, она мне сказала: «Ты будешь идеальным мужем, но не моим». В общежитии, где я жил, был ужасный разврат. Но я не только сам не умел знакомиться с девушками, когда они проявляли инициативу, тоже ничего не получалось. На словах готова хоть сейчас с тобой в постель, но попробуешь обнять – тут же слышишь: «А по морде не хочешь?» Я ни от кого не скрывал, даже гордился тем, что я девственник. Парни сочувствовали мне, а девушки надо мной смеялись. Все же я познал сладость женских ласк. На последнем курсе встретил в коридоре некрасивую и подвыпившую девушку. Она завела меня в свою комнату и стала обнимать, целовать, гладить, говорить ласковые слова. Нежность вместо грубости – ощущение потрясающее! До секса не дошло, помешали ее соседки по комнате. Она пообещала, что завтра все будет, а на следующий день заявила, что ненавидит меня и не поймет, как могла целоваться с таким мерзким типом. После этого я 13 лет ни с кем не целовался.
Моей последней любовью была замужняя женщина, старше меня на несколько лет. Она говорила, что любит меня и хочет, но не позволила даже прикоснуться к себе. От тоски и непонимания я чуть не женился на другой, которой нужна была лишь моя квартира…
Все это в прошлом. Я давно утратил способность влюбляться, у меня пропали сексуальные желания, хотя потенция и ориентация у меня нормальные. Не надо меня жалеть. Я одинок, зато у меня нет ни истерички-жены, ни капризных и избалованных детей. Мне недоступны радости интимной жизни, зато меня не посадили за изнасилование или растление несовершеннолетних. Я не курю и не пью, но я слишком беден. Мужчина должен быть защитой и опорой женщине, а я сам нуждаюсь в опоре и защите. Видно, я так и останусь девственником.
И как вам это:
