Записи престарелых лесбиянок

Мы тут любим показывать свою циничность, бравируем смехом над трупами и изнасилованными детьми — но реальность в том, что нам похуй. мы ощущаем себя такими лузерами, что всякое говно вокруг безмерно чище и выше нашего самомнения.
Нам не нужны люди, людское тепло… Нет, оно нам надо, это заветная тайная мечта, в которой ни один битард не признается даже на анонимной имиджборде через тор и прокси (у меня такой мечты, например, нет). Мечта о понимании, о том, чтобы нам делали хорошо, любили, нежили. Чтобы от нас ничего не хотели, и мы были бы всем нужны… Оставьте нас в покое! Но не оставляйте нас… нам плохо.
Мы не гордые «санитары интернета». Мы душевнобольные, хроничести и тяжко. У нас не бывает приступов — лишь ноющая боль души, которую мы привычно глушим лулзами и цинизмом. Цинизм — это всегда крик «спасите меня» — и ядовитые шипы навстречу тем, кто попробует шагнуть ближе…
Новый год — момент катарсиса. Момент, когда каждый битард озлобляется, становится не по-битардовски истеричен. Новый год — это когда каждый из нас понимает, какая это глупость — ёлка, новый год, смех и шутки, друзья, семья, что всё это хуйня по сравнению с гомонеграми; да и гомонегры тоже хуйня, мы одни и нас никто не любит. Потому что те, кто нас может любить (и быть может пытается показать симпатию) вызывает в нас иррациональный страх. А если это семья — то раздражение и ненависть. Мы плохие (неудачники, уроды, девственники, задроты) — и потому мы бежим от тех, кто проявляет к нам чувства, потому что мы лишь острее ощущаем свою мерзостность. Потому мы гордимся одиночеством и задротством. Но на самом деле мы плачем. Где-то там, внутри, сжавшись в комочек, плачем о нашей жизни. Которая уже проёбана, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили… когда? Наверное, когда в школе не понимали как говорить со сверстниками. Или когда дрочили, так и не подойдя к девочке (мальчику), а о том шансе потом вспоминали триста раз, издрочили в фантазии этот момент до выцветшей пустышки, и так и не сделали шаг. Потому что ходить не умеем. Не умеем ходить к людям. Ходить с людьми.

В общем-то, последовавшие за инфляционным расширением процессы бариогенезиса были уже не такими интересными и в чём-то даже обыденными. Примерно в 10-12 секунды произошло окончательное разбиение фундаментальных взаимодействий, и «выжившие» после нарушения инвариантности кварки и глюоны начали объединяться в адроны. Эти «центры кристаллизации» были распределены по стремительно расширяющемуся пространству весьма хаотически, так что существующая нынче неоднородность распределения вещества — прямое следствие тех событий. Пока адроны образовывались и аннигилировали (с небольшим положительным остатком), Вселенная расширилась настолько, что её температуры теперь хватало лишь на образование лептон-антилептонных пар. Потом проаннигилировали и лептоны (и снова кое-что осталось в плюсе), и во Вселенной начали доминировать фотоны. Пока фотоны доминировали, выжившие адроны объединялись в атомные ядра и спустя первые несколько минут Вселенная представляла собой банальную горячую плазму из ядер, электронов и фотонов. По сравнению с древними временами частиц осталось совсем чуть-чуть, так что Вселенная сделалась практически прозрачной для электромагнитного излучения, известного с тех пор как реликтовое.

Дальше было совсем скучно. Расширяющаяся Вселенная остывала, ядра с электронами постепенно объединились в атомы, которые затем стали группироваться в местах изначальных неоднородностей в более плотные формации. Появились горячие звёзды и холодные планеты, а когда последние остыли совсем уже до неприличия, атомы начали группироваться в молекулы, и так далее — где-то тут берёт своё начало теория эволюции.

Человек, сидящий на АИБ, не любит аниме? Не понимает его красоты? Его кавая? Блюдцеглазых персонажей? Отсутсвия сюжета? Теории мирового заговора и суперзлодеев? Школьников-задротов в роли главных героев? Озабоченных школьниц с сиськами 3-го размера? Невообразимо тупых причесок и волос кислотных цветов? Ограниченной анимации и убогой китайской рисовки? Фансервиса и пантсушотов? Гуро и кавая? Сопливого трагизма? Японских песен с субтитрами в опенингах и финалах? Японского характера? Ведь ты же хикки? Ты сидишь на имиджбордах по ночам? Ты предпочитаешь общение в интеренете реальному? Ты не подписываешься под своими постами и не дрочишь на карму? Ты прогуливаешь занятия в универе? Ты опаздываешь на работу? Ты смотрел Евангелион? Смотрел Евангелион? Евангелион смотрел? Смотрел, а? Ты Евангелион смотрел, а? Смотрел? Чего молчишь? Евангелион смотрел? А? Чего косишь? А? Заело, да? Смотрел Евангелион? Ты, хуй? Евангелион смотрел? Смотрел, падло? Смотрел, гад? Смотрел, падло? Смотрел, бля? Смотрел, бля? Смотрел, бля? Чего заныл? Смотрел, сука? Смотрел, бля? Смотрел, бля? Смотрел, ня? Чего ноешь? Чего сопишь, падло? Десу, а? Заныл? Заныл, падло? Чего сопишь? Десу, бля? Десу, бля? Ня, десу? Ня? Ня? Ня? Десу, нано? Ня, десу? Ня, десу? Ня, десу? Ня нано, десу? Ня, десу? Ня, десу? Ня, десу? Ня? Ня? Ня? Ня? Ня, десу? Ня, сука? Ня, бля? Ня, десу? Ня, десу? Ня, десу? Заныл, ня? Заело, ня?

Чертач, на восемнадцатилетие родители мне подарили айфон. Я был жутко рад подобному подарку. С того прекрасного дня все проблемы, как мне казалось, были решены. Я спал и видел, как у меня появляются новые друзья, так как раньше, возможно, никто не хотел со мной общаться из-за старого сименса, которым мне приходилось общаться. Думал, все комплексы должны пройти, так как жутко не хотелось прилюдно куда то звонить. Я не мог подойти к девушкам на улице и просто познакомиться с ними, потому что куда, по-вашему, мне стоило записывать их телефоны? Айфон был моим спасением, так тогда казалось.
Конечно, я отмечал праздник с друзьями в этот вечер. И алкоголь был тоже: родители предпочли уехать на денек на дачу. Не сказал бы, что все там напились, но весело было.
А потом кто-то предложил погулять… Всем эта идея понравилась и толпа в 9 человек потихоньку принялась выползать на улицу. И, конечно, я захватил с собой свое новое чудо. С ним я не расставался ни на секунду. Тыкать в экран пальцем, после чего тот отзывался было жутко непривычно в весело. Представляешь, чертач, каково это после древнего сименса общаться с богоподобным девайсом от эйпл? И мне тоже нравилось… Нравилось играть в какой-то лабиринт, наклоняя свое чудо. Нравилось прокручивать фотоальбом и масштабировать фотографии. Нравилось все! И во время игры в лабиринт с шариком никто из моей компании, да и сам, не заметили, как я оказался на дороге.
Завтра мне предстоит третья операция, чертач!!!!! Лежу в больнице на обезболивающих уже больше недели, но все равно невыносимо! Мне грозит полный паралич нижних конечностей, хотя сейчас они тоже не двигаются! Представляешь, каково это ходить под себя и ничего не в силах поделать с этим? Чертач??? Я уже молчу о множественных переломах… Чертач, неужели мне подарили такой подарок на совершеннолетие? Я не могу в это поверить, чертач!!!!

Я пришел к выводу, что высшее счастье человека, а также главная его черта – самообман. Все, кто потерял смысл, находят его в самообмане.
Однако, когда самообман раскрывается, то человеку от этого становится плохо. Вот, к примеру, ты, анон – уебище. Прыщавая рожа, худосочное тело, из инста выгнали и тп. У тебя внезапно просыпается лютая ненависть к окружающим, половину ты считаешь тупым быдлом, другую – ебнутым небыдлом. Себя ты, естественно, выделяешь в особую категорию, ставя при этом выше остальных. А если не ставишь – то попадаешь в глубокую депрессию.
Так вот, через какое-то время до тебя доходит, что ты никакой не уникальный. Ты гораздо хуже других и все твои категории – хуита. И вот, опять уныние. Что делать? Неужели исправляться и пробовать что-то изменить? Неужели придется перестать быть уебищем?
Нет! Есть новый способ, анон. Двоемыслие. Это как прием троллинга – убеждаешь собеседника поверить в какую-то чушь, выдавая за свое мнение, хоть сам считаешь совсем иначе. Ты должен одновременно понимать, что обманываешь себя и, собственно, обманываться. Убеждай себя, что обмануться – твой единственный шанс не сойти с ума и не впасть в уныние. Со временем у тебя все получится. Удачи, анон!

К.СОБЧАК: Ужас заключается в том, что я себе представляла. Когда я прихожу, я говорю: «Ребят, ну, скажите, а где можно попробовать собачатину?» На что меня Дима начинает под столом щипать очень больно. Я говорю: «Дим, а чего такого?» Он говорит: «Слушай, я забыл тебя предупредить. Здесь так говорить нельзя». Оказывается… Как мне казалось, ну, вот ты приходишь и как к нам в России? «Ребят, а где бы у вас икры вкусной с блинами поесть?» Ну, и тебе говорят: «Да, конечно, вон иди в Царской охоте тебя накормят». Это не так. То есть они дико стесняются того, что они едят собаку. И это не то, что на поверхности, приходишь и говоришь «Дайте-ка мне собачатины». Это есть, знаете… Ну вот, все знают, что люди занимаются некрофилией, но никто не говорит, там, «пойдемте могилку раскопаем, бабку найдем».

О.БЫЧКОВА: То есть надо знать специальные места.

К.СОБЧАК: Да, надо сказать типа «А пойдемте в лесок погуляем?» И все сразу: «Да, ну в лесок – конечно пойдем». Нужно сказать: «А знаете, можно я где-нибудь попробую настоящей традиционной корейской кухни?» И под словом «традиционная» они понимают собаку. Дальше происходит следующее – это был самый ужас для меня, потому что я как себе это представляла? Ты приходишь в ресторан, там много всяких закусок вот этих вот, капуста – не капуста, всякие их приправы, и одно из этих блюд – это собака. Вот это все не так. Ты приходишь в ресторан и у тебя есть 12-13 блюд, все сделанные из собаки, больше ничего в этот прием пищи есть нельзя. Это собачья печень, собачьи фаршированные уши, хвосты. В общем все что угодно. Это, конечно, полный ужас, потому что приходишь и ты заставлен этими блюдами из собачатины. Но, на самом деле, я могу сказать, что если отвлечься от того, что ты ешь, это очень вкусное блюдо. Такой суп, похожий по вкусу на баранину. Мясо абсолютно как баранина. Я понимаю, что уже вот не надо… Вы хотите перейти на другую тему. (все смеются)

Посоветуй мне пожалуйста, как мне быть в такой ситуации. Где-то с 10-11 лет, я люто, бешено ненавижу тянов! Начиналось всё с того, что, когда я шла по улице, а, навстречу мне шла компания баб (3-5 чел.) и громко смеялась, мне всегда казалось, что смеются надо мной. Меня это жутко раздражало, но в то же время было чувство унижения, и, поэтому, я старалась как можно быстрее уйти от этого места. Придя домой, я рассказывала об этом своей маме, но та мне говорила, что у меня глюки и, что смеются не надо мной, но я ей не верила.
Спустя 2 года на улице города, где я проживала появились 2 тян. На вид они были совершенно безобидными, но потом оказалось, что внутри этих безобидных на вид девчушек, живёт бездушная тварь. Каждый день мне приходилось бегать от них по всему моему маленькому городу, только ради того, чтобы в очередной раз не оказаться обмазанной грязью или загнанной на крышу 12 этажки, где приходилось сидеть целый день, чтоб меня не побили. Но всё же, иногда, они меня ловили. Я залезала куда-нибудь для того, чтобы 2 тупых пезды меня не достали, но, они до меня дотягивались и пытались сунуть мне палку в жопу, что у них не получалось. А, однажды, они огрели меня по голове тяжёлой чугунной трубой. Без сознания я была около часа, потом болела голова. Это всё приходилось выносить до тех пор, пака эти 2 сумасшедших не пропали куда-то внезапно.
Сейчас мне 19 лет. На счёт баб у меня появился ФГМ. Я люто ненавижу всё то, что связанно с ними: их голос, речь, внешность (какая бы она не была), фигуру, сиськи, письки, жопы и т.п.
Есть у меня кун, которого ужасно бесит мой ФГМ. Он пытается меня исправить, но ничего не выходит. Я по прежнему делаю fasepalm, когда, при просмотре фильма с моим куном, в фильме появляется сцена секса или просто баба. Я всё ещё сжимаю свои потные кулачки со словами : “ненавижу её!”, когда мы идём по улице, и я вижу тян. Из-за такой огромной ненависти, меня стали выводить из себя некоторые вещи, созданные природой, например, то, что куны считают, что бабские сиськи и жопа – это красиво, фап на голых баб, пускание слюней, при виде очередной шалавы в чулках и мини юбке… Так же, стали бесить слова: трусики, девушка, грудь, ножки, попка, сексуалья и т.д.
(more…)

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”. Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажёров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. фиг сравнишь – кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик?
(more…)

…Не успели они войти в свою секцию, как Ташка развернулась и со всего маху засветила куратору по физиономии… вернее, попыталась засветить. Поскольку единственным результатом ее энергичного и даже несколько картинного замаха оказалось то, что она отлетела в угол холла, сверкая рельефным красным отпечатком кураторской пятерни на левой щеке. Все ошеломленно замерли. Куратор все время был таким милым дядькой, правда, немного занудным… но сейчас перед ними стоял совсем другой человек. между тем Ташка, на которую было просто больно смотреть – такой у нее был униженный и потрясенный вид,- поднялась на ноги и каким-то севшим голосом спросила:
– За что?
– Что за что?
– Вы меня ударили?
Куратор спокойно посмотрел на нее, потом скользнул взглядом по всем остальным:
(more…)

Сегодня видел как пенсионерка дралась одновременно с пятью седыми карликами. Они подбегали к ней и норовили вырвать сетку для продуктов, в которой болталась бутылка с циклопами, дафнией и коловраткой. От обилия планктона бутылка была зеленовато-красная с белым осадком на дне. Два карлика отвлекали старуху по бокам, один плясал спереди, четвертый и пятый действовали с тыла. Пенсионерка рычала на них и скалила беззубую пасть, но они как маленькие стервятники выматывали бизоноподобную женщину бесконечным количеством атак. Наконец им удалось вырвать сетку и повалить старуху на рыжую глину. Она хрипела, но как-то мелодично, будто по нотам. А карлики бесновались с бутылкой, выхватывая ее друг у друга и выпивая по несколько глотков. Когда на дне не осталось жидкости, недомерки выкинули в траву пустую бутыль и обступили поверженную пенсионерку. Достали губную гармонь, затянули что-то тягучее и булькающее. Потом фотографировались дружно на фоне грязной старухи на довоенный деревянный аппарат.
Когда я уходил они громко молились и харкали. Потом хлынул дождь. Карликов смыло в придорожную канаву, где трое из них захлебнулись..
Мне кажется, из меня мог бы получиться неплохой воспитатель. И даже отец. По крайней мере меня нельзя назвать безответственным или легкомысленным.
Как странно. К вечеру я зашел в бюро к своему приятелю и увидел на секционном столе все тех же захлебнувшихся карликов. Приятель хотел исключить насильственную смерть и потому вырезал для анализа по кусочку их печени. Ее выварили, обработали химией и стали разглядывать в мелкоскоп. Обнаружились оставшиеся после реакции хитиновые панцири микроскопических планктонных существ. Это означает, что карликов утопили и они набрали полные легкие тухлой воды. Мельчайшие рачки попали в кровь и пробежали до печени. Насильственная смерть? Но ведь я видел лично, что они захлебнулись добровольно.. Захотелось вдруг яблока и черничного пирога..