От одного мента слышал, они, называют девушек “крабиками” и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут писать на улицу )))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок…
Сначала ты рождаешься.
Первый раз очутившись в постели с женщиной, ты нервничаешь как никогда. Никакой экзамен, никакая двойка в дневнике не нервировали тебя с такой силой. В голове мелькают советы “опытных” друзей, мифы и легенды нашего двора, боязнь не туда кончить и прочее и прочее, что в итоге вызывает закономерный итог — у тебя не встает. Ну никак. Ты ловишь недоуменный взгляд толстенькой, страшненькой девушки, которую ты полчаса назад уверял в своей опытности, скорбно дергаешь член сперва левой, а потом правой рукой, практически отрывая его к чертям. Толстенькая девушка с плохо выбритым лобком бросает на член такой взгляд, от которого он окончательно скукоживается, затем она отворачивается, показывая толстую голую задницу и засыпает. Ты лихорадочно вспоминаешь все самое развратное порно, которое втихаря смотрел в интернете на redtube.com, сосредотачиваешься и (о, чудо!), он полувстает и ты практически с разбегу засаживаешь его в колючее лоно охнувшей от неожиданности толстушки. От незнакомых, теплых, влажных ощущений член мгновенно взрывается брызгами спермы, ты забываешь все уроки и наставления и кончаешь прямо в нее. Офигевшая, орущая толстенькая и страшненькая девушка бежит в ванную, а ты откидываешься на кровати, улыбаешься как идиот и чувствуешь, что началась новая, взрослая жизнь.
в какой то киевской газете я читал типа интервь с какой то тёткой что в то время работала в телевизоре. в общем Дедов Панасов было четыре человека, реальные такие деды. они правда работали не одновременно а в разные периоды времени. ну типа передавали эстафету друг другу. так вот что было как бы на самом деле. Передача эта шла в прямом эфире, ну х.з. чего так получилось, а может это и байка. В общем дед то реальный, ну и с возрастом когда посцать хочется не сильно то в себе долго удершиш. В общем сцать ему очень хотелось, а уйти нельзя. Эфир то прямой. ну уже вроде всё передача заканчивается он прошается и говорит “до побачення любі хлопчики та дівчатка, тепер можна піти і попісяти”. ну вот это и ушло в эфир. на следующий день из цкпартии там “сурова догана” шо бля за пиздец? а ещё через дёнь куча писем от благодарных родителей, мол вечно у них сложности что бы дети перед сном посцать сходили, а тут дети сами в туалет пошли, мол сам же Дед Панас сказал.
В молодости работал с электронными микроскопами, так что про вакуум и жидкий азот знаю не по наслышке. Про вакуум — однажды поймали муху, запустили под вакуумный колпак и начали откачивать воздух. Муха сильно разозлилась, начала толстеть и пробовала летать, к концу первой ступени откачки механическими насосами (низкий вакуум), она стала раза в полтора толще, уже не могла летать и только ползала подпрыгивая. Воздуха, чтобы лететь уже не хватало. Включили вторую стадию откачки — откачка диф–насосами (высокий вакуум). Где–то при давлении 10–5мм. рт. ст. муха успокоилась и затихла, откачивали долго (примерно полчаса) так как вероятно муха “газила” — испаряла влагу, но довели до давления 10 –7 мм. рт. ст. Это, скажу я вам, пипец какой “чистый” вакуум, это сравнимо с низкими орбитами. Наконец нам надоело это занятие, откачку прекратили и напустили воздух, муха сморщилась до размера спичечной головки. Мы достали её кусочком фильтровальной бумаги положили на стол, прочтя небольшую речь о славной кончине ради науки и занялись насущными делами, через час одна из лаборанток воскликнула, смотрите–ка муха шевелится! Муха действительно приняла свои обычные размеры и пыталась перевернуться а лапки. Через час она начала бегать и в конце концов была отпущена в окно, видимо её спасло то что фильтр, коим достали её из под колпака, был влажным. Прошло много лет, но удивление, от выжившей в вакууме мухе помню хорошо.
Я бы тебя поцеловал в твои сухонькие губки, да не нравится мне, как ты на меня смотришь. Недобро косишь. Даже зло. Тебя словно гадюку целовать — того и гляди, укусит. Нет, пойми правильно, я не против поцелуев, сам обмен слизистыми и жидкостями меня ничуть не смущает, я там не какой–нибудь персонаж Макьюэна, я наш, природный, языкастый, хе–хе. И лицо твое меня тоже не пугает, не бойся — да, вместо губок у тебя барханы пустынные шершавые, прыщики какие–то есть, угри, лоб косенький, как у деревенской, но это все ерунда! Видела бы ты, дорогуша, с чем приходилось спариваться первым мужчинам, ха–ха! Но не обижайся, серьезно, не в этом дело. Взгляд твой, взгляд! Они, первые эти женщины, хотя бы смотрели по–животному, как кошечка или собачка… А ты как человек смотришь, злой человек, лихой! Нож у тебя под сердцем, боюсь я тебя! Вот впущу тебе в ротик свой язычок (даже не побрезговав твоими зазорами между зубами), а ты его хвать и откусишь! Вот именно так смотришь, серьезно, именно так! И с каждой минутой мрачнеешь, злобой какой–то наливаешься — у тебя из–за этого волосы топорщиться начинают, смешно выглядишь, как мартышка возбужденная. Сейчас вот сидишь, кривишь носик свой горбатый, а чего кривишь, чего дуешься? Ты бы улыбнулась бы, посмотрела так по–доброму, по–девичьи, показал бы, что я тебе в радость и в добро, а то тебя прям будто из проруби вытащили. Между прочим, попробуй устриц. Они, конечно, не поцелуй, но тоже, знаешь, такие трепещущие, скользкие, животные. Ну ты совсем сумрачная стала, ну что такое? Кто себя так ведет на первом свидании, дорогая?
Disk 1
1. Hey You Repka 5:35
2. Dedka In The Flash 7:43
3. Outside the Babka 5:17
4. Vnuchka Learning To Fly 6:20
5. Shine on you crazy Juchka (Part 1) 13:30
Disc 2
6. Shine on you crazy Juchka (Part 2) 12:22
7. Koshka’s Echoes 23.28
8. Mishka’s High Hopes 9:55
9. Vitaschili Repku (Sorrow) 7:05
Дорогой дневничок! Я напился и сейчас зачем–то расскажу тебе новогоднюю историю из своей жизни.
Как–то, когда я был еще очень мал и пешком мог зайти под стол, моя мама размораживала холодильник. Советский холодильник “ЗиС”, очень красивый. Он давал много снега и льда. А мама взяла этот снег и лед, отнесла в туалет и бросила в унитаз. Потом она разбудила меня (уж не знаю, почему я спал, но вот, так случилось), и сказала, что приходил Дед Мороз, но не смог меня добудиться, поэтому он покакал и ушел, оставив мне подарок. И дала мне луноход на батарейках. Луноход, признаться, впечатлил меня гораздо меньше, чем медленно тающие в унитазе какашки Деда Мороза.