Записи престарелых лесбиянок

Я не мастурбировал до подросткового периода, хотя очень хотелось чесать письку. Смутно подозревал что что то такое надо делать с женскими влагалищами, что должно приносить удовлетворение.

Пить начал рано, в 11 лет, время от времени воруя спирт Рояль у матери. Ей было не до этого, отца у меня не было и она одна пыталась растить меня вдали от проблем. Шли девяностые годы, за окном, в пригородном поселке где я жил стреляли по ночам и у поселковых процветал только бартерный способ оплаты.

Дворовую компанию, в которой начал регулярно потреблять, приобрел в 13 лет. Пили чаще почему-то на мои деньги, ибо другим родители не давали ни копейки. В компании были и старшие ребята. Тусовались в подъезде и возле дома на углу. одинаково по-спортивному одетые, сутулые с ломкими ломающимися голосами.

Поздно ночью выходили тусить в подъезд, били бомжей, алкашей и просто недотеп. Получали сами. Учился в другом районе, поэтому в школе было сложнее, дрался в школе из-за пустяков. Пару раз набивал стрелы на своем районе, из-за чьих то сомнений кто я в жизни.

Начал потреблять траву, благо это всегда было нахаляву. Становился старше, умней, жестче и молчаливей.

Пошел на боди-билдинг, позже на карате и рукопашный бой. Сдал жесточайшие нормативы на несколько поясов. Не выдержал нагрузки, снова начал пить и снова наркотики.

Лишил девственности подругу и лишился сам, еблись как кролики, пока родителей не было дома, шла подготовка к поступлению в институт. Поступил. За неделю, перед отъездом в город обучения встретил девушку и влюбился по уши. Она тоже училась в другом городе и была старше на 1.5 года. Переписывались , я ездил к ней раз в месяц.. Завязал пить и потреблять полностью.

Расстались через 2 года, не смогли быть вместе. Запил по черному, начал новый круг.. Дрался, кутил, потреблял.

Теперь собираю осколки своей молодости по кускам.. Помню только холодное лето, последнее в моем городе, перед тем как уехать навсегда на чужибну.. горклое дешовое пиво, зато много, детская площадка, ясная, промозглая ночь, свой двор. Какие то вонючие сигареты, малолетки-беспризорники (дядя Саша, дай хлебнуть) как воробьи на скамейке напротив.. И друзья. С которыми еще увижусь не раз. И казалось что так будет всегда..

вот такая вот хуйня пришла:

апа
бас
Так обнялись, что и ладонь
Нас единой заботой свело.
Но дом при чем? В нем все мертво!
Мозг слеп, словно остывшая звезда.
поставленным, не приводящим в дом,
Она бывает наших слов
О жест зимы ко мне,
как будто вечером в лесу.
о конь мой, конь мой, конь ретивый.
Прожила б она красивая,
живу одна и будто бы вдвоем -
Смущаюсь и робею пред листом
и в нем – ручной, несоразмерный
Но яблоку так безразлично это.
И мы увиделись. Ты вышел из дверей.
Добывшая двугорбием ума
ОСЕНЬ
Вот так стоишь ты. Так и я стою -
Она смеялася от радости,
Свобода равнодушья, ты одна
По правилам московского жаргона
всего, что есть, я ощутила в теле
как ты, как ты, вцепившись в табурет, -
Марина, до! До – детства, до – судьбы,
проникнувшим на скатерть,
и какая в нем дерзость гудит?
Как эта с бедными плечами,
с непревзойденным бедствием столицы,
и проницательней, и строже,
там пир идет, там речь груба.
великим севером природы
семь вкусов спектра пробует язык.
и долго я смотрю на них в окно.
Стой на горе! Но чем к тебе добрей
разведала мои печали
Играем мы, не уступая смеху,
судьбы своей громоздкую поклажу?
Так завлекала и казнила
собака долго на меня глядит

Большинство русских мужчин гомофобы из-за того, что в русском уме очень сильны метастазы криминального кодекса чести. Любой серьёзный человек, чем бы он ни занимался, подсознательно примеривается к нарам и старается, чтобы в его послужном списке не было заметных нарушений тюремных табу, за которые придется расплачиваться задом. Поэтому жизнь русского мачо похожа на перманентный спиритический сеанс: пока тело купается в роскоши, душа мотает срок на зоне.

Концерт в Ленино.

У входа в клуб висел приветственный плакат на татарском языке. Но в клубе никого не было. Выломав дверь ногами, мы вошли внутрь. В холе увидели спрятавшуюся за колонками со шваброй в руках уборщицу. Она испуганно махала тряпкой и кричала “долой узурпаторов”. Инциндент был улажен, когда появилась зав.клубом. Сначала она стала кричать, что никакая Красная Плесень здесь петь не будет, что афиши и не выставлялись, но когда мы показали липовую справку* из филармонии, в которой говорилось, что мы есть группа НА-НА во главе с Бари Аллибасовым, она расплакалась, запела песню “Фаина” и, взяв на память автографы, убежала к себе в кабинет.
(Справку из филармонии действительно требовали, и липа была изготовлена на компьютере, не скажу каком. Dr. F.)

Пока мы монтировали аппаратуру, наш организатор концертов принес авоську “Смирновской” водки с банкой красной икры. После распробывания водки куда-то исчез Врангель (один из музыкантов), причем исчез вместе с автоматом “Шмайсер”, немецкой пехотной каской на голове, да еще и в форме унтер-офицера SS, предназначавшейся для сценического шоу. Через два часа Врангель был найден в местной пивнушке. Размахивая шмайсером и с кружкой пива в свободной руке, он рассказывал изумленной публике о том, как он отстал при отступлении Кюхельбекерской дивизии и в течение пятидесяти лет не мог выбраться из леса, чтоб наконец-таки напиться пива в ближайшей пивнушке за счет заведения.

Концерт начался в 20.00. Зал не смог вместить всех желающих, но и близлежащая площадь тоже была переполнена. Паша вырулил на сцену, завалился на микрофонную стойку, она согнулась и улетела в зал, а Павел упал в оркестровую яму. Ди-Джей пытался помочь ему вылезти и тоже улетел в оркестровую яму. Пришлось всей группе лезть под сцену, чтобы вытащить Яцыну наружу. Сначала Паша прыгал по сцене, дрыгая ногами, почти как Элвис Прэсли, и выкрикивая в микрофон нечленораздельные звуки.

Позже выяснилось, что, падая вниз, он отбил себе яйца, чем и объяснялось столь странное поведение в начале концерта. Но фанаты решили, что это новый танец и тоже стали прыгать по залу, дрыгая ногами, и изрыгать нечленораздельные звуки. Толпа безумствовала, все были обкурены. Наконец Паша перестал хрюкать и блевать в микрофон и запел. Толпа обосралась от восторга. В зале начались буйства плоти, сопровождаемые разламыванием кресел, сдиранием штор.

В середине концерта вместо антракта выступила группа “Белая Горячка”. Замотаев бегал по сцене в кителе советского офицера, размахивал правой рукой, прыгал на одной ноге, так как другую он сломал три дня назад об голову какого-то попсиста, и говорил в микрофон всякую чушь. Никто из слушателей так и не понял, о чем он говорил. Ну а гитарист “Горячки” Димон постоянно кидался в зал, дико размахивая руками, ногами и постоянно теряя свою гитару. К моменту повторного выхода “Плесени” он все-таки потерял ее окончательно. Под конец концерта, чтоб Димон не сильно расстраивался, Павел разбил гитару своего гитариста об басовую колонку, пропел последнюю песню “Мы е#ались в первый раз”, сказал, что все дебилы, и пошел поссать в рояль, стоящий за кулисами.

Когда мы вернулись на следующий день домой, оказалось, что Крымское телевидение с передачей “Шерляле” вычеркнули “Красную Плесень” из списков групп, участвующих в съемках (они испугались, что передачу закроют). Отпраздновав это событие тремя кораблями пыха, наша тусовка порулила на блатхату и оттрахала местных б#ядей. Когда доза траха превысила норму, б#яди стали разбегаться через форточки и канализационные скважины…

прошло 2 недели. всем похуй.
а знаете чо? мне тоже похуй, идите вы все нахуй.
Пусть ваше очко выгорит до тла, когда люцифер будет вас ебать.