Акустический котенок

September 2nd, 2010

Шпионаж достиг своего расцвета в годы холодной войны. Во времена когда Советский Союз и западный мир боролись за мировое господство, спецслужбы хватались за идею, даже самую экзотическую, которая давала хоть маленький шанс добыть важную информацию.

Но даже на этом фоне план ЦРУ превратить бродячую кошку в передвижную станцию, кажется, мягко говоря, не совсем здравым.

Об этом проекте публика впервые узнала в 2001 году, когда ЦРУ рассекретило ряд документов своего Управления науки и технологии. Согласно этому проекту, разработанному в 1960-х, кошек должня были “оборудовать” специальным подслушивающим снаряжением. “Прототипу”, названному Акустическим Котенком, хирургическим путем имплантировали микрофоны, батарейки и радиопередатчик, а также антенну, которая была спрятана в хвосте. Эксперимент, который обошелся в 16 миллионов долларов, потерпел фиаско во время полевых испытаний. “Электронную кошку” выпустили неподалеку от парка, где ее почти тут же сбило такси.

Это был не самый плохой конец для несчастного животного. Возможно, Бог, или природа, или просто судьба не захотели, чтобы кучка идиотов глумилась над одним из самых элегантных представителей животного мира, решили вмешаться и положить этому конец в самом начале.

ведь я очень соскучился

September 1st, 2010

Слушай, я ведь я очень соскучился по тебе.
Слушай, ты тревожишь мои эмоции уже очень долго, ты такой наркотик, к которому привыкание — мгновение и не отпускает годами. Такой наркоты не выдумали самые изощренные производители и самые просвещенные Берроузы.
Пребывание с тобой рядом — это сплошной приход без пауз и обломов. Твой смех, твои руки, твои жесты — черт, это долбит меня по венам, по коже, я кусаю губы, твои и свои, ты никогда не насытишь меня ничем, что твоё.
Когда ты не говоришь со мной хотя бы сутки — меня просто физически ломает, я тыкаю большим пальцем в телефонную клавиатуру, обновляю все блоги каждые три минуты, черт, ну где же ты, мой наркотик, я уже нахуй посылаю всех окружающих в своей ломке. Нельзя так пропадать, пусть и по самому уважаемому поводу.
Когда я с тобой — все уходит в сторону, заказчики, работа, друзья (впрочем, они понимают), развлечения и тусовки. Когда я вижу на дисплее твой номер — у меня отключаются все внешние раздражители, я ухожу от всего и говорю с тобой. Пью тебя каждой клеткой уха.
Мир фуфло, если в нем нет тебя со мной. И позор всем тем, кто этого не поймет.
Я каждое утро встаю с мыслью о тебе и завершаю тем же.
Моя травка, мой никотин, алкоголь, героин, розовый кокаин, крэк, моя радость, мое счастье, моя любовь.

Фрагмент документа “ОБ УТВЕРЖДЕНИИ КОДЕКСА ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ЭТИКИ СОТРУДНИКА ОРГАНОВ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ”.

August 30th, 2010

наш педоблог прерывается на рекламу. на этот раз социальную

Статья 13. Особенности общения с посетителями органов
внутренних дел

1. Сотрудник органов внутренних дел должен помнить, что каждый
гражданин, обратившийся в милицию, как правило, столкнулся с
неприятностью или бедой. От того, как сотрудник встретит и выслушает
посетителя, какую окажет помощь, зависит настроение человека и его
мнение о сотруднике и работе милиции в целом.
2. При приеме посетителей органов внутренних дел сотруднику
рекомендуется:
ответить на приветствие вошедшего в кабинет посетителя,
предложить ему присесть;
проявлять внимательность, тактичность, доброжелательность,
желание помочь посетителю;
выслушать заявление посетителя и уяснить суть изложенной
проблемы, задать уточняющие вопросы в корректной форме;
разъяснить при необходимости требования действующего
законодательства по рассматриваемому вопросу;
принять решение по существу обращения посетителя;
проинформировать посетителя о порядке и сроках рассмотрения
обращения, а также обжалования принятого решения.
3. В случае конфликтного поведения со стороны посетителя
сотруднику необходимо принять меры для того, чтобы снять эмоциональное
напряжение гражданина, а затем спокойно разъяснить ему порядок решения
вопроса.
4. Сотрудник не должен:
заставлять посетителя необоснованно долго ожидать приема;
перебивать посетителя в грубой форме;
проявлять раздражение и недовольство по отношению к посетителю;
разговаривать по телефону, игнорируя присутствие посетителя.

Я не такой как все. Я работаю в офисе.

August 30th, 2010

Я работаю инженером в крупной международной компании. Это означает, что я сижу по 8 часов в сутки перед тремя мониторами, и с утра до вечера пытаюсь не заснуть. Иногда мне кажется, что я участую в каком-то изощренном, бесчеловечном психологическом эксперименте. Я прихожу на работу в девять утра, чтобы в 18-00 выйти из офиса. На рабочем месте я занимаюсь тем, что изобретаю все новые и новые способы притвориться занятым, потому что работы как таковой нет. Компания, в которой я работаю, нанимает людей и перепродает их западным заказчикам по более высокой цене. Очевидно, что чем больше людей будет работать, тем больше компания заработает денег. Поэтому я работаю в компании из семисот человек, каждый из которых занимается примерно тем же, чем и я, то есть ничем. Мне кажется, что компании IT сектора сами себе создали большую проблему. Почасовая оплата труда изжила себя, никто не хочет работать быстрее и эффективнее, потому что а) тех, кто работает лучше других не любят, т.к. это бросает тень на коллектив, заставляя остальных выглядеть неэффективно, и б) ты не можешь сделать работу, рассчитанную на восемь часов, за два часа и пойти заниматься своими делами. Непременным аттрибутом работы в офисе являются митинги. Я провожу в совещаниях от трех до шести часов в день. Во время митингов, примерно половина из которых проходит в конференц-зале, а другая половина – по Скайпу, я либо играю в Angry Birds на своем айфоне, либо перемножаю в уме чудовищные числа. Остальные участники митингов, насколько я могу судить, тратят время ещё менее эффективно. Характерно, что для того чтобы улучшить производительность команды, как правило сбирается митинг на двадцать человек, которые в течении двух часов тянут вялого, скучая и пытаясь обвинить друг друга в допущенных промахах. Интересен и тот факт, что компании, которые декларируют принцип equal opportunities, являются одновременно и его самыми ръяными нарушителями. Я давно привык, что меня называют “ресурсом”, “материалом” или “трудоднем”, но больше всего меня забавляет топ-менеджмент, который регулярно устраивает общие собрания на пятьсот человек. На этих совещаниях нам рассказывают о том, что мы все большая семья, о миллионах, которые компания заработала в этом году, о том, что надо поднапрячься, чтобы оправдать ожидания акционеров. По окончанию митинга топ-менеджмент садится в брабусы и едет на обед в ресторан, где бизнес-ланч стоит моей недельной зарплаты, а я возвращаюсь в свой кубикл два на полтора метра. Конечно, есть и преимущества. Бесплатная дешевая медстраховка, с помощью которой я могу подлечить геморрой, заработанный от сидения в офисе, подправить зрение, испорченное годами работы перед компьютером, или вакцинироваться от гриппа, который я могу подцепить от коллег. Чтобы я делал без этой страховки! Четыре недели отпуска – замечательный бонус. Для того, чтобы взять отпуск продолжительностью больше недели, мне нужно запросить разрешение у моего менеджера за три месяца. Это совершенно не проблема, ведь у меня все равно не остается денег для того, чтобы поехать куда-то дальше Турции или Чехии, а туда можно купить горящий тур. Двадцать один день, который ты можешь посвятить себе, из трехсот шестидесяти пяти – это не так и плохо! В конце-концов, в Африке каждые девять секунд умирает по ребенку. Одиннадцать лет опыта работы в корпорациях сделали из меня настоящего офисного самурая. Меня нельзя обмануть, я все про всех знаю, следы моей работы никто не может заметить, но если меня спросят, чем я занимался на прошлой неделе, я с удовольствием расскажу об этом на час-другой. Я могу уйти на обед на три часа, но вы будете думать, что я отлучился на пятнадцать минут, я могу написать книгу по мотивам объяснений моих опозданий, я могу удалить двести писем из корпоративного ящика, не читая их, я могу все! Я могу работать в вашей компании, я могу быть твоим соседом по комнате. Таких как я миллионы, и с нами нельзя шутить.

хотелось взять томик Коэльйо и, завернувшись в теплый клетчатый плед, потягивать мате из калебасы

August 29th, 2010

Капли одна за другой стекали с окна. Складываясь с другими каплями они превращались в ручьи. Скользя вниз, они уносили с тротуаров тяжелые мысли людей, освобождая их сердца от тяжести города, заставляя все чаще отрывать взгляд от земли и устремляться к небу.

решает

August 27th, 2010

Бог решает, какой длины будет твоя жизнь. А ты решаешь, какой она будет ширины.

обмазываюсь этим

August 18th, 2010

[Willie has just passed out]
Gin: Look here, get himy outta here and I’ll go smooth things over with Chipeska, Tell him it was food poisoning or something.
Marcus: What do you mean, get him outta here?
Gin: Take him to the car.
Marcus: In case you didn’t notice I’m a motherfucking dwarf, so unless you got a forklift handy, maybe you should lend a hand hmm?
Gin: That figures. You want all kind of set-asides. Special treatment ’cause you’re handicapped. You’re all the same.
Marcus: Special treatment? I’m 3-foot-fucking-tall you asshole! It’s a matter of physics. Draw me a sketch of how I get him to the car, huh?
Gin: Bitch, Bitch, Bitch!
Marcus: Sketch it up, you fucking moron. Fucking Leonardo da Vinci.
Gin: What’d you call me thigh-high?
Marcus: I called you a fucking guinea homo from the 15th-fucking-century, you dickhead!
Gin: I could stick you up my ass, small fry.
Marcus: Yeah? You sure it ain’t too sore from last night?
Gin: You got some lip on you midget.
Marcus: yeah? Well these lips were on your wife’s pussy last night. Why don’t you dust that thing off once in a while? Asshole!

Нормальные парни

August 14th, 2010

Нормальные парни начинают отношения в 9-11 лет, а девственность теряют в 14-15.
Нормальным парням дарят валентинки в школах уже с 10 лет.
Нормальные парни к 18 годам имеют половой опыт с более чем 3-4 одноклассницами из школы.
Нормальные парни к 18-19 годам имеют массу друзей.
Нормальные парни устраивают большой праздник на День Рождения. На НГ они устраивают праздник с друзьями и веселятся от души.
Нормальных парней все уважают. Они живут и радуются жизни.
Я горжусь такими. Они делают будущее России.

псто о читателях

August 9th, 2010
у меня тоже

у меня тоже

бывают моменты когда одного человека достаточно чтобы двигаться дальше

You’re lookin’ swell, Dolly

August 7th, 2010

а еще я перестал читать код. будучи студентом натаскивал себя на С++, мыслил объектами и мог на глазок определить что делает та или иная функция, в голове производил преобразования типов, держал на пальцах адреса, куда смотрят указатели, писал так, чтобы шаблон не трещал итд.
пока не скатился на PHP. сука, это подкупающее удобство автоматических преобразований типов, невыпадение за границы диапазона, куча предописанных функций и договоренностей, и детсадовская работа со строками.
теперь, когда я сунулся, я не могу написать ничего серьезного, кроме как CRUD форм, сука. верните мои мозги.

посоветйте мне RAD с хорошей рюсской документацией.